Поиск по автору:

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару
маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить
другу, директору цирка.
-- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!

На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру
приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается
к ней директор цирка:
-- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
-- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь.
-- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
-- А где работать-то надо?
-- Да тут рядом в цирке.
-- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке
программисты???

Арагорн

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в
возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии
далеко не всегда...

Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару
маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить
другу, директору цирка.
-- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!

На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру
приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается
к ней директор цирка:
-- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
-- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь.
-- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
-- А где работать-то надо?
-- Да тут рядом в цирке.
-- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке
программисты???

Арагорн

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча
мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? –
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной
в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

- Не надо на меня так эрегировать!..

... В прошлый вторник палестинцы закидали камнями машину родителей
мальчика. Один из булыжников _угадил_ в ветровое стекло...

Все стекло, видать, обгадил. Садюги все-таки эти палестинцы.

- Моя жена в постели – высший класс! Очень рекомендую...

Цирк. Все сидят скучные.
Выходит чел, объявляет:" А сейчас, номерррр с карррликоооом!!!!"
Выходят карлик и охуенный долбоеб с дубиной.
Долбоеб размахивается и со всей дури херачит карлика по башке.
Карлик сгибается в три погибили, орет:" УУУУУ, ЕБ ТВОЮ....%("
Потом выпрямляется и говорит "Оп ля!"

- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у
Санта-Клауса нет...
–Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой
переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться
неоткуда...

В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание "Золотой петушок".

- Ты чего ходишь с унитазным сиденьем на шее?
–Чтобы все знали, что мне в душу нагадили...

Из Мордора повеял шмон
Должно быть, пернул Саурон!

Почему-то известную формулу "Клиент всегда прав" особо рьяно продвигают
адвокаты...

Лучшие умы России бьются над тем, как, не нарушая Конституции, оставить
Путина у власти. А ведь решение лежит буквально на поверхности. Просто
перед президентскими выборами Путин прозрачно намекает народу, что
выбрать следует, к примеру, Иванова. Через день после вступления в
должность Иванов по состоянию здоровья подает в отставку, успев перед
смертью назвать своим преемником Путина. А после перерыва избираться на
новые два срока Конституция Путину не запрещает...

- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип
современной демократии – кто сильнее, тот и прав.

Поступил в продажу двухтомник "Что такое лишний вес и как с ним
бороться", представляющий собой самоучитель для желающих заняться сумо.

- Папа, а новый год уже наступил?
- Нет еще.
- Папа, а новый год уже наступил?
- Нет еще.
- Папа, а новый год уже наступил?
- Да нет же! Почему ты беспрестанно спрашиваешь?
- Да говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. А я не хочу
провести его в туалете!

- Господин Янукович, вы хотите, чтобы Украина стала членом НАТО?
- Я что – рыжий, что ли?..

Одна блондинка – другой:
- Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
- Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не
придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
- А что это за способ?
- Перекрасить в другой цвет.

Пусть меня раздавит танком
Вам не овладеть Ортханком!
(последние слова Сарумана)

Очередной компромиссный вариант по поводу развертывания элементов
американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона.
Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих
объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского
производства.

Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что
это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налетчики
перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она
услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный
ответ должен вас успокоить – подчеркнуто возмущенно реагировать на
подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. "настоящая" уже
ко всему привыкла...) Если все вроде бы в порядке, впускайте, но на
прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на
память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас
обязательно что-нибудь пропало.

Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке
прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание
посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со
смесью тушительной.

- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских
партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться
в Президенты Михаил Касьянов.

США в очередной раз обвинили Россию в недемократичности. По словам
представителя Госдепартамента, о какой российской демократии вообще
можно вести речь, если в России даже Снегурочка – не афроамериканка.

Как сообщают осведомленные источники, сразу после выборов Президента
партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ.
Вместо медведя им станет Медведев.

- А почему Горбачев говорил не "мышлЕние", а "мЫшление"?
- Потому что мышление у него было на уровне мыши...

Джордж Буш назначил себя мировым судьей.

Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь,
так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не
все доживают до его конца...

Объявление: 31 декабря в 22 часа в городском парке состоится открытие
главной городской елки. Пришедшим в карнавальных костюмах – вход
бесплатный (за исключением костюмов Адама и Евы). Администрация.

Разговаривают два приятеля.
- Люблю Новый год! Снежок, шампанское, Снегурочка...
- Кому Снегурочка, а кому и снежная баба...

Предновогодний ажиотаж в секс-шопах. Целыми пачками скупаются надувные
девушки. Как выяснилось, подрабатывающие Дедами Морозами мужчины не
хотят больше делиться заработками с партнершами, и будут теперь посещать
заказчиков в основном с резиновыми Снегурочками. При этом детям можно
будет говорить, что Снегурочка устала и спит, а взрослым подвыпившим
дядям толкать этот замечательный символ Нового года по весьма
спекулятивной цене.

В Ираке группой неизвестных в черных масках изнасилован
высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за
изнасилование пока никто на себя не взял.

- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году?
–Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на
избирательные участки вполне довольными жизнью...

Как заявляет руководство столичной милиции, если маньяк, в прошлую
новогоднюю ночь изнасиловавший всех городских снежных баб, опять
возьмется за старое, то непременно будет пойман с поличным. О
подробностях операции не сообщается, но из конфиденциальных источников
известно, что десятки самых крепких сотрудниц будут поджидать его,
нарядившись в специально разработанные для этого снежные костюмы...

Утром 1 января – телефонный звонок.
- Васька, привет!
- Привет.
- Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати
вырубился, ничего не знаю...
- Наступил...
- Путин поздравлял?
- Поздравлял...
- Преемника называл?
- Нет...
- Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем...

Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом.
Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по
дискредитации Снегурочки, в частности - откроют ее порносайт.

Как сообщают осведомленные источники, в связи с нарастанием
противостояния Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит
россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда
Мороза.

- Говорят, в этот Новый год Снегурочки не будет.
–Почему?
- Да год-то – мыши, а она очень мышей боится...

Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и
чудовище".

Как не без удовлетворения отметили специалисты ЦРУ, еще один этап
всеобщей западизации России пройден – многие российский дети уже
одновременно верят и в Деда Мороза, и в Санта-Клауса. Теперь нужно лишь
добиться, чтобы с годами они перестали верить только в Деда Мороза.

1 января.. где-то 14.00... Иду я со своей девушкой по улице... У нее
длинное платья с разрезом внизу... кто был на выпускных в школах
поймет.. Так вот.. На встречу нам идет мужик с женщиной.. Равняеться с
нами и говорит (ему показалось что тихо) нифига себе, как девочка себе
платье порвала..(это он про разрез).. Вот скажи-те мне, из какого
измерения он вылез, я чуть со смеху не упал =)

- Что будет, если Путин назначит своим преемником Лужкова?
- Россия будет состоять из лучшего города во Вселенной, и миллионов
квадратных километров пустынь...