Анекдоты - другая десятка

Звонок из парткома в церковь:
-Батюшка, подсобите стульями: завтра парцобрание - некуда людей
посадить.
-Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами
исписали!
-А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
-Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
-Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
-Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
-А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!!

Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то
зашуршало. Пограничник собаке:
- иди посмотри, что там?
- пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару
маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить
другу, директору цирка.
-- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!

На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру
приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается
к ней директор цирка:
-- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
-- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь.
-- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
-- А где работать-то надо?
-- Да тут рядом в цирке.
-- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке
программисты???

Арагорн

Солидный мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
-- 300 презервативов, пожалуйста.
Сзади стоят две девчонки и тихоньнько хихикают.
Мужчина : 302 пожалуйста.

Приходит в научный институт молодой изобретатель:
- Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть
сквозь стены!!!
- Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже
придумали несколько тысяч лет назад!