Поиск по автору:

Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть.
Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в
самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по
стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
"ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!"
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.

Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать.
Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить.
Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру.
Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым,
уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь.
Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали,
вышел на балкон с винчестером...

Батя вспоминает:

"Ходили мы в молодости как-то в поход. Пенки тогда не было, и спали мы
на надувных матрасах. Последовательность действий была такая - поставили
палатку, выпили самогону на чесноке, надули матрасы, завалились баиньки.
Утром встали, сдули матрасы - и эффект был сильный: давя друг друга,
вылетели на волю. В матрасах был концентрированный, настоявшийся за ночь
чесночно-самогонный перегар."

petr

Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет,
и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года,
бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник,
толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не
будет!!!"
Вот вам и предпосылки русской революции.

У моего друга хранится его школьный дневник за первый класс.
Там написано буквально следующее: "На перемене бил Абрамовича."
Ужас...

Вывихнул я как-то руку.
Пошел в травмпункт наш МЭИшный сдаваться.
Строгий хирург заполняет карту (ФИО, годы жизни и пр.):
- Вы, - говорит, - не в общежитии живете, верно? А я и смотрю - на четвертом уже
курсе человек, а у нас - в первый раз...

Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть,
дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и,
естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой
кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит
картонную коробку с собой - вроде как из-под торта.
И первым делом спрашивает:
- Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете
науке послужить?
Раздаются голоса:
- Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще...
- Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп.
- Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...

ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое.
Прав был Пал Саныч...

Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор.
Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает
он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный
термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю,
он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет!
Нет - смотрю, убрал назад.
После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая.
...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку.
В термос входило литра три.

Рашн экзотик.
Приехал японец в Москву. Сидит в гостях на обычной советской кухне.
Хозяйка угощает его "ежиками". Если кто не знает, это такие котлеты
из риса и мяса. Разговор при этом идет на международном английском.
Японец, радостно показывая на еду: "Суси, суси!!!"
Хозяйка, также радостно: "Ноу, типа, дыс из хеджхогз"
Японец, просветленно: "Риали?"
Теперь рассказывает, наверное у себя дома как в Москве катают суши
из ежей...

Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на
чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает
раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску!
Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу.
Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки.
Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка.
И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу...
Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал.
Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес.
ЗЫ: Улетела, все-таки...

Рашн экзотик-2
В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС,
получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует).
Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном
масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в презервативы -
дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса
гондоны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный
лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой,
потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории
не ходили.
И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к
приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще. И вот ходит он
по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает
с перовским акцентом. Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и
видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными
трубками, на готорые надеты гондоны! Мне показалось, что он тогда что-то
по-русски спросил...

Друг у меня есть - очень трепетно относится к пиву. Состоит, между прочим,
в партии любителей этого напитка (фракция темного) - серьезное, короче, отношение.
И вот я тут ему рассказываю как-то (за "Невским оригинальным"), что делая дома
ремонт, надышался я какой-то химии, отравился и в результате месяц почти сидел
на молочной диете, мяса не ел и пр.
Он участливо так спрашивает: "Что, и пива не пил?"
"Не пил," - говорю.
"КАК ЖЕ ТЫ РЕМОНТ ДЕЛАЛ?"
Сам удивляюсь...

Два друга встретились.
1-й: - Что-то давно тебя не было видно.
2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
1-й:- Чего лечил ?
2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Гинеколог зовет коллегу:
"Иди скорей, у меня сейчас на приеме - женщина-феномен,
у нее клитор - как дыня!!!"
Коллега, осмотрев пациентку: "Чего щумишь, у нее же обычная п##$$а..."
Первый (задушевно): "А ты лизни..."

Партизанский дневник:

11 июня. После трех дней упорных боев удалось выбить фрицев из сторожки лесника.
12 июня. Немцы подтянули танки. Уходим.
13 июня. С большими потерями отбили сторожку лесника.
14 июня. Вернулся лесник и выгнал всех на хер...

Джеймс Бонд, весь в смокинге, солидно представляется красивой девушке:

- Бонд. (пауза) Джеймс Бонд.

Она ему тем же тоном:

- Оф. (пауза) Фак оф.

Два друга встретились.
1-й: - Что-то давно тебя не было видно.
2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
1-й:- Чего лечил ?
2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Еще недавняя московская вещь. На Бауманской улице прямо к тротуару
выходит забор автомобильного кладбища. Забор сетчатый, поэтому с
улицы видно, как для экономии места брошенные машины аккуратно плющат
бульдозером и укладывают друг на друга. Над всем этим великолепием
вывеска: "Охраняемая платная стоянка".

У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит
Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас.
Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку,
гнида!" и пр.
Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын получился
вполне славянской наружности. Это предыстория.

И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу.
Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку
(ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите,
мааама!!!!"

Теперь смотрит только "Курочку Рябу"…

История про гномика. Рассказана очевидцем.
Папа и два сына красили крышу дачи. День был жаркий, и пошли папа
со старшим купаться, а младший (лет 14-ти) остался крышу мазать.
Вот они возвращаются и еще издали замечают - что-то не то происходит:
зеленая крыша дачи стала рябенькой - вся в белых пятнах. Скачут ближе
и орут маляру: "#@$%! Что, типа, за дела?"
А мальчонка смотрит на них прозрачными глазами и серьезно так
отвечает - "Я тут кистью гномика гоняю."
Ребеночек, оказывается, надышался растворителя от раскаленной крыши
и невольно словил кайф. Вот такие бывают наркотические инициации…

Две цитаты:

1. "Твоего лица глаза, твоего лица рот
2. Не забуду никогда…" ("Танцы Минус", мегапродвинутая и надрывная песня "Цветы",
40 раз в сутки по любому радио.)

2. "Я отморозил пальцы ног и уши головы!" ( Сергей Довлатов, рассказ "Чирков
и Берендеев")

Впитывают ребята классику, впитывают…

Идем мы вчера вечером с нежно любимой подругой по Малой Бронной.
Встреча сегодня - чисто деловая, подруга пришла денежки мне передать,
довольно заметную сумму. У меня в кармане из платежный средств -
покуда только проездной. Идет навстречу нам богемного типа юноша
и просит (у меня) три рубля. Я, с максимально жлобскоим видом,
отказываю. Подруга же, растрогавшись голодным видом просящего,
достает из рюкзачка три рубля и, значит, вручает. Я же говорю
что-то вроде - "денег вот нет, подать даже нечего…"
Нежно любимая со словами - "Ах, да!" тем же движением вынает
из рюкзака пачку пятисоток и вручает уже мне. Бедный юноша, видать,
сильно пожалел, что попросил конкретную сумму.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на элекрическом стуле:

- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

http://www.rdigest.ru/cgi/content/content.pl?act=art&tmpl=big_humor&
list=r_humor&from=11&to=16

Со слов очевидицы. Картина, неоднократно наблюдавшаяся в электричке
по Казанскому направлению от Москвы.
В вагон четко заходит нестарый человек интеллигентной наружности.
Вынает из чехла корнет-а-пистон (труба вроде пионерского горна)
и начинает профессионально дудеть. "На сопках Манчжурии, типа,
из-за острова на стрежень - полонез Огинского" и пр. Народ сначала
просветленно улыбается - хорошо играет! Потом начинают морщиться
и пересаживаться: из своей трубы музыкант мощно дует профессиональным
перегаром на весь вагон…

Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки дети пухли и дохли.

В одной московской конторе в туалете на сливном бачке висит строгая
наклейка:
"Записав данные, убедись в отсутствии вирусов на носителе!"

Еще про профессора Пал Саныча, дай ему Бог здоровья. Эта байка
уже со слов более поздних мэишных студентов.
Пал Саныч в тот период занимался разработкой каких-то особо научных
зубных протезов дивного человеческого цвета.
Ну вот зарядил он со своими юными гениями зубы эти в научную
муфельную печь, чтобы они (т.е. зубы) там дошли до нужного цвета
и прочности.
И пошел Пал Саныч с юными гениями водку пьянствовать, чтобы времени
даром не терять. Засиделись они и про зубы-то научные и забыли -
раза в два дольше они в печи зрели, чем надо.
В результате, когда изумленный профессор достал из печки зубы,
то их твердость была мало-мало меньше алмазной...
На глазах кирных юннатов он одним таким зубом разрезал пополам
граненый стакан... И с легким сердцем стал заполнять бумажку
о сдаче заказа.
ЗЫ: Цвет зубов остался правильным.

Шутка известная, но больно хороша (рассказана повзрослевшей участницей).
Папа с маленькой дочкой гуляют в Соколниках. Стоит очередь к прилавку,
вкусный запах и пр.
Д.: - Папа, а что это дяденьки едят?
П.: - Люля-кебаб.
Д. (звонко): - А где у баб люляки?

ЗЫ: Ответа на этот вопрос у науки пока нет…

Во вторник было. В Москве. На ст. м. "Октябрьская - кольцевая",
в переходе, плохо с телефонами - только 2 штуки. Поэтому всегда
очередь.
И вот значит стоит очередь, а в ней - парочка в обнимку : кекс
лет восемнадцати и такая же кошелочка с кудрявой белой химией
на голове на полметра во все стороны. Он нежно и громко с ней
прощается: "Сюси-пусеньки, Машенька, типа, рыбонька, вобщем, дела
у меня, солнышко, неотложные и важные, ты ж понимаешь и пр."
Кошелочка в последний раз прижимается к любимому и убегает, радостно
оглядываясь. А молодой человек тем временем уже по телефону
так же нежно гугукает: "Оленька, птиченька, лечу к тебе, заюшка,
прям типа щас и т.д." Народ в очереди тихо дох - черное длинное
пальто молодого человека было густо покрыто химическими волосиками
предыдущей пусеньки.
Ничего, научиться...

Собрались как-то глисты на светский раут. Один говорит - "Ходят слухи, господа,
что хозяин наш таблетки купил. Травить нас будет."
Все зашумели - "Не верьте, сударь, это легенды, вымысел и пр."
"Ну, судари, как знаете, а я с вечерним дерьмом - откланиваюсь!"

Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на чартерный рейс,
который в тот испанский Мухосранск еще и летает раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску!
Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки.
Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу...
Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес.
ЗЫ: Улетела, все таки...

Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть, дай ему Бог здоровья!) - ученый
с мировым именем (без шуток) и, естественно, пьяница.
Занимался он тогда заменителем человеческой кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию
читать, и приносит картонную коробку с собой - вроде как из-под торта.
И первым делом спрашивает: - Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете науке послужить?
Раздаются голоса: - Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще...
Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп.
- Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...

ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое. Прав был Пал Саныч...

Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор. Читал он нам физику твердого тела.
Вот, как-то перед лекцией выгружает он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает
какой-то научный термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю,
он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет!
Нет - смотрю, убрал назад.
После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая.
...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку. В термос входило литра три.

tebj lybly no xuli tolku ,
ebatsд xochetsд kak volku.

zakroi rot, plombi viletyat.

Что-то как-то почему-то
запузырилось не кстати
запузырки были клевы,
но не нужны отчего-то

Все смотрели, усмехались
Вдруг чего-то будет круто
тут вскочило будте-нате
побежали врассыпную

Что же делать страшно очень
убежать и то задача
Заховаться по подвалам,
а ведь было интересно

Сколько раз твердили миру
Не высовывый хлебало
Может долбануть по хряпке
Потому,что беззащитен

Слышал сам на работе. Очень серьезная девушка говорит по телефону
(очень серьезно):
- Да, дубленку еду покупать… да, завтра… нет, на лето…

катится нолик(0) по пустыни и видит, на встречу ему восьмерка (8)
нолик думает:
- Такая ЖАРА, а они трахются!

Все обломалось в доме Смешалкиных...

Была у нас в школе такая история. Был урок биологии. Скукота. И вот я
обнаруживаю презерватив, который повесил на стену мой однокласник. Я
засмеялся, и наша конченая учительница Татьяна Генадьевна(далее Чапа)
спрашивает меня: чего смеешься. Я отвечаю, мол, на стене некое резиновое
изделие. Чапа, после 2-х минутной паузы выдает гениальную фразу: "Это
К******ову(тоесть мне) отдать надо, чтоб он тренировался" Весь класс
надрывается от смеха, и через минуту Чапа выдает еще одну гениальную
фразу: "У него весь дом так обвешан" Нечасто такое услышишь от простой
училки...

Я подумал вот над чем :)
1. Если а-->b, b-->c, то a-->c.
2. Панчин взял себе название книги "Сумма Биотехнологий"в честь Лема"Сумма Технологий".
3. Лем взял себе название книги "Сумма Технологий" в честь книги Фомы Аквинского "Сумма Теологий".
Следует ли из этого что Панчин трансцендентно взял себе название в честь труда знаменитого богослова Фомы Аквинского?

Пропала у мужика жена. Заявил он в милицию. Через пару недель -
звонят:
- Приходи, дескать...
Пришел.
Мент: - Две новости - плохая и хорошая.
Мужик: - Давай плохую!
Мент: - Утонула супруга твоя, мы ее нашли, опознали и пр.
Мужик: - А хорошая?
Мент: - Мы с нее ДВА ВЕДРА РАКОВ СНЯЛИ!!!