08.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
а на старых еще не тянет.
02.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.07.1999, Остальные анекдоты
Лось подошел. Смотрел-смотрел. Потом спросил:
- Ежик, а зачем?
Ежик отвечает:
- Пристраивайся, кайф ловить будем.
Лось пристроился за ежиком, километров 5 по кругу отмотал
и устал, спрашивает:
- А кайф когда?
- А тебе что, трава яйца не щекочет?
05.07.1999, Остальные анекдоты
а тот канючит:
- Мам, я есть хочу! "Snikers" купи!!! Мам, я пить хочу! "Pepsi" купи!!!
Стоит продавец йогурта:
- Женщина! Купите мальчику йогурт, он и наестся и напьется.
Мальчик, так серьезно, посмотрел на продавца:
- Дядь, а дядь, а ты не пробовал подрочить вприсядку - и
напляшешся, и наеб-ся!
26.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того,
чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:"Я и есть инфаркт!"-
хоронили с музыкой.
17.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
значит кто-то трахает жену
24.05.1999, Остальные новые истории
у которого осколки выходить начали, но после ВОВ ни разу на обращался
к врачам. Комнаты на месте происшествия смежные: в первой на софе -
вдова (бабушка) лежит под пледом с комрессом на лбу (в обмороке),
укрыта пледом, во второй - труп гр-на N. "Скорая" уже уехала, остался
я и участковый. "Дежурка" уехала за судебно-медицинским экспертом.
Пока я опрашивал соседей на выявление криминала, приехал патологоанатом
(естественно под "шафе" - иначе они не могут). Он, покачавшись посреди
комнаты, и видя, что я что-то пишу, подозревая - протокол осмотра,
подходит к бабушке, срывает с нее плед и диктует мне:
- труп, женского пола, лежит на спине, на софе......
В это время вдова выходит из ступора и начинает визжать и причитать.
Лицо прозектора - нет возможности описать - оно меняло цвет и выражение
каждый миг. Участковый хватает патологоанатома под руки, а я говорю:
- Если что, то труп мужского пола в соседней комнате.
На что патологоанатом смог только произнести:
- Предупреждать надо!
13.10.1999, Остальные анекдоты
Лежат три девицы на пляже, мимо проходит симпатичный,стройный и спортив-
ного телосложения грузин, как Апполон. Одна из девиц решив приколоться:
- Мужчина, вы наверное ПОПУАС?
- Дэвушка, я не только в ПОПУ АС - я и В ПЫСЮ АС!
20.09.2000, Остальные анекдоты
"Джельтмены удачи"), он в панике, растерялся и тут сзади МУЖИК подошел,
пальцем в глаз ему нацелился:
- Мужик, или я тебе глаз выколю, либо драть будем....
Мужик естессственно панику поднял, в дверь кулаками молотит...:
- Помогите, хулиганы зрения лишают....!!!!!
Тут еще один сокамерник подваливает сзади к бедолаге:
- Эй, мужик, чего кипеж поднимаешь. Здесь все порядочные люди сидят.
Мужик затравленно озирнулся по камере, обведя всех взглядом:
- То-то я смотрю, среди вас ни одного безглазого нет...
22.12.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, меня окружают одни педерасты.
- Как???
- Да так. Вот, все педерасты и все тут!
Доктор отвечает:
- Ну, давайте разберемся с вашей проблемой. Я буду показывать вам
картинки, а вы будете отечать, что вы там видете или с чем ассоциируите.
Показывает первую на которой изображен косяк летящих журавлей.
- Что вы видете?
- Педерасты!
- А с чего вы взяли?
- Потому что все друг-другу в жопу заглядывают!
Показывает вторую картинку - "Охотники на привале".
- Что вы здесь видите?
- Педерасты!
- ??????????
- А чего они на пикнике без баб делают? Да и вы, доктор, по-моему
педераст!
- Почему вы так решили?
- А откуда у вас, доктор, такие картинки?!
09.05.1999, Остальные новые истории
приятеля, с которым отмечали.....накануне, что у него забирают
водительское удостоверение ("права") за управление в нетрезвом
состоянии. Разговор на месте задержания с инспекторм ГИБДД:
Лев (мой товарищ):
- А может договоримся по-нормальному?
Инспектор Пупкин (фамилию изменил):
- Я исполняю свой долг!
Лев на всю улицу и проезжую часть:
- Сегодня и впервые исполнение своего долга инспектором ГИБДД !!!
....Где бы взять деньги на уплату штрафа....
и возлагает на него вечные обязательства, по крайней
мере - пожизненные неприятности.
Мне надо, чтобы вы заеб...сь!!!
31.08.1999, Остальные анекдоты
моментом, и трахнул льва. О чем разнес весть по джунглям. Лев все-таки
выкорабкался из капкана, слух услышал и думает - зайца съесть.
Увидел негодяя, погнался, а заяц через рекушку перемахнул, а там скала!
Лев же в воду не хочет лезть, и зайца видит...
Черпнул воды напиться из рекушки, да и поймал золотую рыбку...
Ну та конечно взмолилась:"Отпусти, исполню желания..."
Лев говорит:
- Сделай меня птичкой, я на другой берег перелечу, там превращусь
обратно в льва и зайца съем...
Рыбка золотай отвечает:
- Сделаю тебя птичкой, но пока ты будешь речку перелетать, тебя коршун
съест.
- Ну сделай меня рыбкой, я переплыву, превращусь в льва и зайца съем...
- Сделаю тебя рыбкой, но пока переплывать будешь, щука может тебя съесть...
А заяц слышит этот разговор, и выразительно показывая:
- Сделай меня птичкой... Сделай меня рыбкой... Иди сюда... Я тебя раком
сделаю...
Теплая водка - пьется ... также!
09.05.1999, Остальные новые стишки
Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия.
Сегодня в гости едет к ним
ЛАВРЕНТИЙ ПАЛЫЧ БЕРИЯ!!!
В жизни совсем наоборт -
ПОЛОУМНЫЙ муж и ПОЛОУМАЯ жена в сумме дают двух
сумашедших,
но никогда не дадут одого УМНОГО.
а КВАСЕВО и ПОРЕВО - это очень здорево !
И наш привет вам от плеча !!!
(при этом соответствующий жест)
08.07.1999, Остальные новые стишки
Водится трихомонада,
А за нею гонококк,
Прыг-скок, прыг-скок.
Выехал он на место происшествия - изнасилование, возвращается через
определенное время, дежурный по РОВД у него спрашивает:
- Ну, что там за изнасилование, расскажи обстоятельства.
Беня:
- Иваныч, все нормально, заказное изнасилование.
У дежурного очки на лоб, волосы дыбом:
- Как заказное изнсилование???
- Ну было контрольное, в голову.:-)
17.05.1999, Остальные анекдоты
- Молишся ли ты Богу перед едой ?
- Зачем ? У меня мама вкусно готовит.
16.05.1999, Остальные анекдоты
- Инспектор Пупкин, трое детей.....
20.06.1999, Остальные анекдоты
Сережа. Дети - в детской играются, мамы на кухне ля-ля справляют.
Через некоторое время зашли мамы в детскую, а Сережи нет.
- Вовочка, а где Сережа?
- Мы играли с ним "кто дальше высунется из окна".
- Ну и что?!
- Так вот - он победил.
20.06.1999, Остальные анекдоты
- Что-то доктор у меня геморрой воспалился.
Врач посмотрел. Действительно геморрой воспален.
- Я вам выпишу противогеморроидальные свечи.
Через два дня этотже пациент приходит и говорит:
- Доктор, посмотрите, по-моему хуже стало.
Он посмотрел, и действительно, воспалительный процесс увеличился.
- Я вам свечи выпишу с новокаином.
Через три дня пациент прибегает и кричит:
- Доктор, уже сидеть не могу, сплю только на животе,
совсем проклятый геморрой замучал.
Врач посмотрел, и впрямь, геморрой уже как хорошая гроздь винограда.
- Я вам свечи....
- Доктор, а нельзя другое лекарство выписать,
а то от свечей у меня изжога.
- Так вы их что? Глотаете?
- А что, по-вашему я их должен в жопу совать?!
В жизни совсем наоборот - ПОЛОУМНАЯ женщина и ПОЛОУМНЫЙ
мужчина в сумме дают двух СУМАШЕДШИХ, но никогда не дадут
одного УМНОГО индивидума, в сумме составляя двух идиотов.
бутылок говорить:
- А что, шахтеры новый рудник стали разрабатывать ?
А каждый встречный ребенок говорил тебе:
- Здравствуй, папа!
Но алименты ты никогда не платил и все деньги тратил только
на удовольствия.
06.08.1999, Остальные анекдоты
- Здорово, Вован !
- Здорово, Санек !
- Как дела ?
- Дела, как сажа...
- Чего так...
- Помнишь, у меня "MERSEDES-600" был ?
- Помню...
- Завистники спалили...Но мне по х.., - новый купил!
- Помнишь, у меня особняк был ? Два этажа вверх, два вниз - взорвали.
- ??? М-М-М...
- Но мне по х..,- новый отстроил - три этажа вверх, а три этажа вниз.
а давеча иду, два алкаша навстречу...
- Ну, и ...
- Попросили закурить. Кричат Здорово "КОЛЯН",- а потом как начали бить,
не доздавшись ответа - а мне по х..., я же не "КОЛЯН"!!!
13.12.2010, Остальные новые анекдоты
Чу... дн(йск)ая долина"