Анекдоты - другая десятка

В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его
за стол и вопрошает:

- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете
сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом
году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули"
с "Волгой"?
Тот отвечает:
- Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари
держу.
- Какое еще пари?
- Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они,
конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
- Но это же невозможно!
- Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет
его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
- Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа
жизни!
- А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
- Но это же невозможно! Он же видит!
- Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть
на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
- Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...
- А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас
одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец
к носу:
- Простите... Но ведь это же моча!!!
- Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
- Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие
деньги?
- Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек
стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что
я прокурора обоссу!

Андрюшенька

- Cынок ну и как тебе наша новая Мама ?
- Папа по моему ты лоханулся, не такая уж она новая.

Алкоголик просыпается утром после очередного запоя. Голова болит, сам весь
трусится и дикое желание опохмелиться. Пошарил по карманам - денег нет, начал
искать по квартире - тоже ни адеколонов, ни растворителей, все вещи пропил,
мебель, короче ничего нет. Стоит, думает :" Да на хрен мне такая жизнь, себя
мучаю, жену, пойду сейчас выброшусь с балкона и все проблемы кончатся". Вышел
на балкон,посмотрел вниз и передумал выбрасываться, но решил написать Богу
письмо. Сел и пишет:" Господи, если ты есть, пришли мне пожалуйста 10 рублей
по адресу ул.Ленина 28-75, а то если я не опохмелюсь, то выброшусь с балкона.
Заранее благодарен, Вася Петров." Свернул эту записку и выбросил в окно. Тут
по улице шел участковый, бац, ему на голову падает эта записка. Он взял ее
прочитал и думает: "Вот, черт, сейчас же не найдет этот Вася Петров 10 рублей
и выбросится с балкона, а это ЧП на моем участке, получу по башке от начальства."
Пошарил по карманам и нашел только 5 рублей. Поднялся по указанному адресу
и отдал этот пятак алкоголику. Алкоголик взял деньги, и пишет новое письмо:
" Господи, огромное спасибо за то что послал мне денег, но у меня к Тебе большая
просьба, в следующий раз через участкового не передавай, половину себе заберет,
гад".
Denis Krutov

Что бы Вы не хотели услышать во время хирургической операции:
1. Лучше оставим вот эту штуку так. При вскрытии будет яснее.
2. "Прими эту жертву, о великий Демон Тьмы."
3. Эй, эй, а ну ка не уноси это... Плохой песик!
4. Подождите минуточку, если это селезенка, то что же я отрезал?
5. O нет. Где же мои часы.
6. Ой! А что кто-нибудь выжил после введения 500 ml этого раствора?
7. Так, и когда же они наконец снова включат свет?
8. "Знаете, сколько стоит сейчас почка на рынке? Кажется этому парню придется
раскошелиться на две."
9. А ну ка все отойдите подальше. Я уронил контактные линзы!
10. Что ж коллеги, будем воспринимать это как горький урок для всех нас.
11. Стерильный - шмерильный... У нас ведь чистый пол, правда..?
12. Чего? Это что, не он что ли себе хотел изменить пол?!
13. Ну что ж ведь у него уже есть дети, правда?
14. Пожар! Всем покинуть помещение
15. Блин! Здесь из руководства вырвана 47-я страница!

Царевна

Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными ... дырочками.