Поиск по автору:

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились
вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете
играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит
Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем,
а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Молчун

Лежат Пятачок и Винни Пух в одной кровати. Спят. Тут Винни просыпается
и говорит :"Пятачок, ты что дрочиш?". Пятачок замялся, покраснел весь :
- Д-д-да Винни, а как ты догадался?.
- Как, как. Свой дрочи.

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились
вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете
играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит
Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем,
а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Молчун

Лежат Пятачок и Винни Пух в одной кровати. Спят. Тут Винни просыпается
и говорит :"Пятачок, ты что дрочиш?". Пятачок замялся, покраснел весь :
- Д-д-да Винни, а как ты догадался?.
- Как, как. Свой дрочи.

Цирковое представление. Главный номер - дресированные львы. Выходит
дресировщик, выходят львы. Все как обычно : прыжки, ходьба львов друг по
другу, ходьба дресировщика по львам и т.д. Номер заканчивается,
дресировщик объявляет :"А теперь смертельный номер!". Тишина. Дресировщик
подходит ко льву, растегивает штаны, кладет ему в открытую пасть член и что есть
силы бьет льва по голове, лев щелкая зубами захлопывает пасть...
В зале немое молчание. Тут лев открывает пасть и дрессировщик достет
свои придатки без единой царапины в целости и сахранности. Буря аваций,
в дресировщика летят букеты цветом, полный успех. Дресировщик обращается
к зрителям и предлагает кому-нибудь попробовать. Все затихают,
смельчаков нет. И тут встает маленькая девочка и говорит :
"Ну я могу попробовать...Только по голове сильно небейте."

Молчун

В цирке новая программа. Весь город обклеян афишами: "ВПЕРВЫЕ В МИРЕ !!!
ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!". На представлении полный аншлаг, народу тьма.
Все идет по обычной программе : клоуны, жанглеры, дресировщики и т.д.
Народ волнуется, уже шуметь начинает типа где лошадь. Выходит конферансье:
"А теперь говорящая лоша-а-адь!!". Полная тишина, выводят старую
клячу, цепляют ее к канатам и поднимают под самый купол под барабанную дробь.
Дробь затихает, народ встает с мест. Канаты отпускают, лошадь со всей
силы падает на арену и не шевелится. Мужики молчат, дети и женщины
начинают плакать и вдруг лошадь приподнимается и говорит :
"іб вашу мать! Когда ж я сдохну?"

Молчун

Конец войны. К концлагерю под Берлином подходят советские войска.
Начальник лагеря приказывает собрать всех заключенных. Выгнали всех из
бараков, построили в ряд. Они думают : Ну хана, все, сейчас по печам
всех пожгут, постреляют". Выходит начальник лагеря и говорит :
"ВСЕМ СПАСИБО! ВСЕ СВОБОДНЫ!"

Молчун

Я стих хотел вам рассказать
Но хуй я вам его скажу...