Поиск по автору:

Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот:
все падает - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают
жена и двое детей. Он им говорит:
- Ну что, не спится без папки-то?

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал!!! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Когда-то, давным давно, когда была держава под названием СССР, на
Украине делали народный автомобиль, и звали его ласково "Жопарожиц".
теперь же, глядя на беснующегося политика, невольно всплывает тоже
сравнение... тенденция однако...

Конечно, каждому - свое! но иногда так хочется чужого...

Блять, уже заебали анекдотами про выборы на Украине. Это еще хуже, чем
"а дома мы не можем, дома нас тошнит..."

Приходит Гэндальф к Теодену и просит, мол, выдать Эовин замуж за гнома
Гимли.
Теоден дык, межрасовые браки у нас не в почете.
Гэндальф достает корону Дарина:
- А за гномьего короля Гимли?
Теоден:
- Ну, негоже ристанийской принцессе всю жизнь в пещерах жить.
Гэндальф достает кольцо Всевластья.
- А за властелина Средиземья Гимли?
Гимли толкает Гэндальфа в бок:
- Да что я, получше себе не найду?..

Тимошенко прокатили

:) Не, ну семья у меня все же ходячий прикол. Я всех их обожаю.
Ситуация следующая. Мы с родителями уже пару лет живем в разных городах,
но по субботам я всегда им звоню. Как раз к НГ собираюсь к ним съездить
отдохнуть. Ну, вот сегодня с матерью болтаю, она между делом просит меня
найти рецепт приготовления лягушачьих лапок, т. к. в прошлый раз они у
нее не получились.
Тут я начинаю соображать, что вроде, лягушачьи ласты появились у нас в
холодильнике под прошлый НГ. Когда отец из командировки возвращался, он
решил чем-нить семью вкусным порадовать, купил специальный холодильник
для перевозки замороженных продуктов и забил его этими самыми амфибиями.
Не знаю, продаются ли они в Кишиневе, но я их там не видел. Учитывая,
что они никому в прошлый раз не понравились, понятно, что отец их
больше не покупал. Следовательно, они лежат в морозилке с конца 2002
года!
:) Способности женщин хранить всякую лабуду просто поразительны:))

Корвин.

Балрог, пригорюнившись, сидел на мосту, и, глядя на него, можно было
подумать, что это старый-старый хоббит, растерявший всех своих друзей и
уставший ждать Гэндальфа.

Стоит Гэндальф у врат Мории и рассуждает:
- Понятно, почему мне плохо думается. Я так Давно не курил! Эй, Фродо,
принеси мне мою трубку и пакет с анашой!

Как-то раз, компанией человек в 10, мы собрались в гостях у наших
друзей, семейной пары, живущей отдельно от родителей. Так как сборище
представляло собой явление спонтанное, ни достаточных запасов провизии,
ни желания метнуться в магазин не было, было принято решение заказать
пиццу.
Я взял телефонную трубку, набрал номер...
Но, как обычно, когда много народу, процесс согласования заказа
несколько затянулся, и я нажал отбой. Пока все решали, что же все-таки
хотят все вместе и каждый в отдельности, хозяин квартиры взял трубку и
набрал домой своему отцу. В этот момент наш заказ как-то внезапно
выкристаллизовался, и мыв хором запретили звонить куда-либо, кроме
пиццерии. Я, памятуя, что номер пицеррии последний набранный и не
заострив внимания на том, что это может быть не так, просто сделал
повтор.
Далее диалог:
Я: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу?
Мне: Вы ошиблись номером!

После чего я смотрю на набранный номер, и вижу что это домашний телефон
отца хозяина... Рассказваю всем что случилось, начинаем радостно
смеяться над незадачей. Посмеялись. Тут уже сам хозяин берет телефон, и
забывшись, набирает последний номер...
Он: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу?
Ему: Да вы уже задолбали, шутники гребаные, нету тут никакой пиццы!
Он: Пап, ты...?
Ему: Так это ты со своими дружками надо мной издеваешься?

Сегодня еду в троллейбусе, битком, как сельдь в бочках и тут мимо меня ломится
толстаяяяяя така бабуля и еще на меня огрызается, что мол встал тут такой
памятник!!!
А я:
- Зато нерукотворный.
Бабуля:
- Да уж.
Вроде настроение себе и остальным поднял ;-)

Армянское радио спрашивают. Почему мужчины любят лыжи больше, чем
коньки.
Ответ. Потому что сразу на 4 палки больше.

Пираты Денпра-2: Бочка мертвого кровельщика

Дозор для тех кому за...

Тимошенко раздает мозги