Поиск по автору:

Идет экзмен в медицинском институте. Студент упорно называет печень
"печенка". Преподу это надоело:
- Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека
печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!
Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:
- Селезень представляет собой.....

Нэлли

Записка на столе:
- Ушла на сеанс к психотерапевту. Ужин в стиральной машине.

Идет экзмен в медицинском институте. Студент упорно называет печень
"печенка". Преподу это надоело:
- Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека
печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!
Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:
- Селезень представляет собой.....

Нэлли

Оторвали мишке лапу,
Чтоб он девушек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озобочен!

Женщина занимается сексом с любовником, вдруг вбегает муж с выпученными
глазами и орет:
- Вы что тут делаете????????!!!!!!!!!!!
Жена, томно переводя взгляд на любовника:
- Ну вот видишь, я же говорила, что он дурак!

Нэлли

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?..........

Нэлли

Приходит женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, вы знаете, мне кажется, что я становлюсь мужчиной.
- А в чем это выражается?
- У меня появляются вторичные половые признаки: грубеет голос,
увеличивается размер ноги, по всему телу начали расти волосы: на лице,
на груди, ниже по животу, а особенно возле члена!

Записка на столе:
- Ушла на сеанс к психотерапевту. Ужин в стиральной машине.

Еврей везет из России портрет В. И. Ленина в золотой раме.
На российской таможне:
- Что это у Вас?
Еврей (гордо):
- Это не что, а кто! Это наш великий вождь В. И. Ленин!
На еврейской таможне:
- Кто это у Вас!
Еврей (гордо):
- Это не кто, а что! Это золотая рама!
Нэлли.

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза.
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй - тогда и пей!

Нэлли

Люблю я березки, люблю я осины,
Всю жизнь бы скакал между них росомахой.
Любли я осины, они так красивы,
Не то что березки - пошли они на х...!

В техническом институте идет экзамен по истории
Учитель:Вопрос на пятерку-в каком году была война 1812ого
года?
Тишина
Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого
года?
Тишина
Учитель:Вопрос на тройку-что сдаем?
С последней парты голос:Не мужики сваливаем снгодня
халява не прокатит-он злой какой-то.

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...

Нэлли

Было мне тогда лет 15. У отца в то время машины еще не было, и мы всей
семьей ездили на дачу на электричке, а потом от станции километров 5-6
пешком. И вот идем мы как-то с дачи эти самые километры, у отца за
спиной рюкзак большой походный, цвета защитного такого, в рюкзаке дары
природы и все такое в этом роде. И очень рюкзак этом в память мне
врезался... Приехали мы домой благополучно, разгрузились, помылись. А
день был - 9 Мая. Так как живем мы в Подмосковье в пятиэтажке, то решили
поехать смотреть салют с балкона к моей старшей сестре в г.
Железнодорожный (она жила тогда то ли на 12, то ли на 14 этаже).
Приехали на станцию. Чтобы попасть в город, нужно по мосту над
платформой перейти на другую сторону станции. Мы решили этого не далать
- путь сократить. Подошли к краю платформы и начали спрыгивать, чтобы
потом через рельсы перейти. И стоял на этом самом краю платформы рюкзак
точь-в-точь как наш (это люди, видимо, тоже с дачи возвращались).
Спрыгивала я самая последняя, папаня уже умотал вперед
(даже не подумал жене с дочкой руки подать - такой вот он у нас разиня)
и, короче говоря, спрыгнула я и начинаю машинально стягивать с края
платформы этот рюкзак, думая, что это наш. Ну совершенно машинально!
Рюкзак тяжелый, но на автопилоте волоку его, значит. И, что самое
главное, хозяин почему-то даже не спохватился. Потом обернулась ко мне
мама, узрела рюкзак на моем горбу и начала меня подталкивать обратно к
платформе, дабы вернуть рюкзак законному владельцу. Когда я грузила эту
ношу на место, хозяин все-таки обратил на это внимание и был так
удивлен, что даже ничего не сказал, только смотрел как-то подозрительно
(с чего бы?). А мне было стыдно и одновременно очень смешно.

Монолог:
- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с
ней собаки играли.

Нэлли

Сынуля (3г.2 мес.) подсел на "Галилео". Смотрим вместе.
Я: кто передачу ведет? дядя Саша Пушной, да?
Он(задумчиво): Дааа... у него такие волосы... сильно пушные.