Повторные анекдоты

В связи с введёнными США санкциями против России - приказываю:
весь американский софт считать не пиратским, а трофейным.
В.В.Путин

Рецепт счастливой семейной жизни: у мужа должен быть полный желудок и пустые яйца.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Работаю официантом.
Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз.
Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат": никогда не сядут!

- Где ты был ночью, сынок?
- По району нашему гулял.
- Да ты что! Он же у нас неблагополучный!
- Ещё какой благополучный: вот четыре айфона, золотая цепь и два золотых зуба...

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

- Вадик, тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А почему ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель. Без него моё существование станет невозможным, мой повелитель!"
Linux:
"Дорофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что значит "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю...".

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Граждане! Берегите нашу природу - отдыхайте в Турции!

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

Недавно британские учёные выяснили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?!!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои... Денег у меня нет - но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрете...

В отличие от обычных девушек, девушка-экстрасенс, напившись, шлет СМС не своим бывшим, а будущим парням!

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

- Сейчас я вам это девайс в жопу засажу!
- Простите, а вы точно проктолог?

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и
говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что
пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к
хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа,
Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на
прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!