Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 ноября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.
Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?
Женщина как граната - безопасна, пока с кольцом.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Новое - это обколотое ботоксом старое.
..Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральных газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
(C)https://www.facebook.com/sofya.minckwitz?fref=nf
- Девушка, что вы будете пить - шампанское, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Путин заехал в дурдом. Идёт по дорожке к администрации, проходит мимо пациента:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Не знаю…
Ему подсказывают: «Ваня». Пациент:
- Ваня!
- Прекрасно!
- А как ваша фамилия?
- Не знаю…
- А кто я, знаете?
- Знаю!
Президент и вся свита улыбаются: Путина знает!
- Ну, так кто я?
- Новенький!
Как строится забор? Сперва пишутся 3 буквы, а потом к ним прибиваются доски
Плагиат - это проявление любви к автору в извращённой форме
Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.
Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.
- Это прачечная?
- Хуячечная! Это общественная приемная премьер-министра Российской Федерации Дмитрия Медведева!
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
Советский:
— Чё это у тебя?
— Да вот, кассета импортная, новая…
— Дай пожевать!
Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
24
ПОСЛОВИЦЫ - ПЕРЕПУТАНИЦЫ

Пришла весна ...,отворяй ворота.
-----------------------------------
Что с воза упало ...,не вырубишь топором.
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб.
Безалкогольный.
Фраза "Без очков ты симпатичнее" может относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому, кто смотрит.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
25
Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет, и понеслось... )))
- Доктор, я вам так благодарен! Словами не передать!
- Передайте деньгами.
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько, прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии: «Банько Я.Е.», а не «Я.Е.Банько».
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно.... по слогам....
27
У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.
29
Цыплёнок только вылез из яйца, отряхнулся и внимательно смотрит на курицу. Она:
- Ну, что вылупился! Василь Лукаш
- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…
26

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru