Поиск по автору:

Мой приятель в пионерские годы летом работал с друзьями на заводе.
Как-то во время перекура один из его друзей подошел и говорит:
- Слышали? Пальме убили.
(Был такой премьер-министр в Швеции - Улаф Пальме).
Тут вскакивает один из пожилых рабочих и начинает орать:
- Суки!!! Кто это сделал. Я его гада придушу. %:%?*:*:"№!
Пионеры в восхищении смотрели, как реагирует советский рабочий на
международные события.
Вдруг поток матерной брани обрывается:
- Что пиздишь, вон Пальма бегает.
Рядом действительно бегала местная шавка.
Когда мужик узнал, какого Пальме шлепнули, его реакция была абсолютно
нормальной:
- Ну и хуй с ним.

Здравствуйте !
Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше.
Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и
тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд.
Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от
меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два
клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в
костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал
ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все
это, что бы сверить с документами их лица.
Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине.
ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он
перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась
паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре,
так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед
ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна,
пистолет он не вытащил.
Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)

Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для
всех одно".

Здравствуйте !
Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше.
Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и
тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд.
Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от
меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два
клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в
костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал
ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все
это, что бы сверить с документами их лица.
Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине.
ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он
перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась
паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре,
так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед
ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна,
пистолет он не вытащил.
Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)

Рассказывал друг из мединститута. На экзаменах препод просит толстенькую
студентку назвать по латыни мышцу улыбки (мышцы имеют русские и
латинские названия и на лице их очень много). Студентка не знает.
Какой-то шутник шепчет: "Мускулюс глютоус". Она повторяет.
Препод встает, обходит студентку вокруг и восклицает: "Широкая у вас,
девушка, улыбка".
Примечание: Мускулюс глютоус - большая ягодичная мышца.

Прибегает студент-медик к профессору гинекологии:
- Профессор, там в смотровой женщина, у нее клитор, как дыня!!
- Молодой человек, не е%%те мозги, не мешайте работать!
- Профессор, у меня дороже Вас и стипендии ничего нет, я клянусь,
клитор-как дыня!
- Ну ладно, но если это не так, будете у меня, молодой человек, три
месяца мести улицу гинекологическими щипцами...
(В смотровой): - ну и что, нормальный среднестатистический клитор! что
вы мне тут...
- Профессор, а вы лизните...

Рассказывал знакомый вояка. В их военном училище был вредный пожилой
препод, и курсанты всерьез опасались предстоящих экзаменов.
Старшекурсники посоветовали налить в графин для воды водочки - мужик,
дескать, любитель. Уже, мол, проверено.
Некоторые сомневались, не розыгрыш ли это? Но большинством голосов
решили последовать совету старших товарищей.
Экзамен. Все взяли билеты, сидят, готовятся. Препод наливает стакан,
подносит ко рту и замирает. Потом встает и молча выходит.
Ребята струхнули, все же не гражданский ВУЗ, такие шутки не простят.
Короче, хватают графин со стаканом, выливают в раковину и наполняют их
водой, хотя и понимают, что уже поздно.
Появляется препод со сверточком, садится, разворачивает бутербродики и с
блаженной улыбкой опрокидывает в рот стакан.
Продолжение истории представьте сами...

Диалог отца и маленького мальчика в трамвае. Отец:
- Сколько раз я тебе говорил: "не залазь с ногами на сиденье", а ты
залазишь!
- А тебе сколько мама говорила, чтобы ты в ванну не писал, а ты писаешь!
Смущенный батя - ребенка в охапка и деру из трамвая.

..Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральных газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
(C)https://www.facebook.com/sofya.minckwitz?fref=nf

Пуская дым над одеялом белым
И осыпая пеплом всю кровать,
Вы не правы -
Совсем другое дело
На этом ложе надо совершать!

-Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!!!
- Изя, не наедайся, скоро ужинать...