Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 мая 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Работали мы в совковое время в одной конторе (не в Конторе, а просто в
конторе)и начальником отдела у нас была Э. Д. - кандидат наук и ездила
на работу на "Запорожце". Секретарша ей не полагалась и она взяла на
дожность инженера учительницу начальных классов, ранее учившую ее сына,
назовем ее. например, Вера Павловна. Вера Павловна сидела на телефоне и
отвечала на звонки. Мы все были молодые и она в свои 56 казалась нам
совсем старухой, теперь то я понимаю, что это не совсем правильно... Так
вот, однажды утром, сидим мы "работаем", ждем, когда Э. Д. подъедет (она
все не едет и не едет), а Вера Павловна на телефоне бдит и слышим
отвечает она на звонок - судя по всему начальница звонит - потом кладет
трубку и выдает следующее "Звонила Э. Д. , такой кошмар, ее сегодня
утром так трахнули в зад, что нее шея не ворочается!" Со стульев
попадали не все, а "Запорожец" свой начальница чинила еще 3 недели.
Мелиоратор
Эту историю рассказала мне моя подруга которая случайно услышала ее в
автобусе.... Перед прохождением обследования в военкомате один пацан
купил себе стеклянный глаз(не знаю правда зачем он ему..).. Наверное все
там обследовались и знают такой кабенетик где вас просят приспустить
штаны "загнуться и раздвинуть задний проход"... так вот в этом кабенете
сидела молодая девчушка, врач, и парень не долго думая решил пошутить и
зажал этот глаз у себя между ягодицами... когда его попросили проделать
выше указаные действия он загнувшись и раздвинув произнес..."Доктор.. а
я вас вижу!!" Все коментарии излишне боюсь после таких шуточек она решит
прекратить свою врачебную деятельность
Рассказывал знакомый вояка. В их военном училище был вредный пожилой
препод, и курсанты всерьез опасались предстоящих экзаменов.
Старшекурсники посоветовали налить в графин для воды водочки - мужик,
дескать, любитель. Уже, мол, проверено.
Некоторые сомневались, не розыгрыш ли это? Но большинством голосов
решили последовать совету старших товарищей.
Экзамен. Все взяли билеты, сидят, готовятся. Препод наливает стакан,
подносит ко рту и замирает. Потом встает и молча выходит.
Ребята струхнули, все же не гражданский ВУЗ, такие шутки не простят.
Короче, хватают графин со стаканом, выливают в раковину и наполняют их
водой, хотя и понимают, что уже поздно.
Появляется препод со сверточком, садится, разворачивает бутербродики и с
блаженной улыбкой опрокидывает в рот стакан.
Продолжение истории представьте сами...
Случилось это в конце зимы. Остановка рядом с университетом, куча
студентов ждут транспорт. На переходе загорается зеленый свет, все
машины тормозят. Внезапно раздается скрежет - одна иномарка врезалась в
зад другой. Из обеих машин выбегают две тетки и начинают бить друг друга
своими сумками. Все студенты начинают хохотать, и вскоре падают, когда
одна из них выкрикивает фразу: Да я за эту машину год член изо рта не
выпускала.

ТОМСК
Друг рассказывал.
Ехал он в троллейбусе, на переднем сидении мужик с бородой Заходит
мамаша с девочкой и садятся напротив него Мужик начинает ребенку вопросы
задавать, сюсюкать (есть такие люди) Мужик:-А на кого ты похожа?
Дите: - На маму Мужик: - А еще на кого?
Дите: - На папу И тут мамаша влезает.
Мамаша: - А дядя на кого похож?
Дите: - На мамину пипиську.
В воскресенье в р-не стадиона Динамо случилось чудовищное
столпотворение. Играли Спартак и Динамо. Мы с другом сдуру затесались в
общую кучу, медленно бредем сквозь строй ментов по направлению к метро.
Тут пешие менты заканчиваются и начинаются менты конные - большие такие
дядьки в шлемах верхом на усатых конях.

Друг рожает неологизм: МЕНТАВР!

(С) Ремик ссылка на авторство обязательна
(комментарий для М. Задорнова)
«Как завяли помидоры и любовь - морковь ушла.
(Жестокий триллер в одном действии).

«Идет солдат по городу, по незнакомой улице.. »

Дело было в самом-самом конце легендарных восьмидесятых годов, уже
перестроечных, а не застойных. Это время как раз совпало с моей
послешкольной учебой в одном из, еще тогда весьма престижных, высших
авиационно-инженерных училищ нашей необьятной страны. Учился я уже на
третьем курсе и откровенно хотел стать настоящим кадровым офицером (и
потом мне это удалось, но это совсем другая история ).
Самым сложным периодом были первые 2 курса, а на 3-м и увольнений больше
стало, как по выходным, так и нередко среди недели. Курсанты, особенно
неместные, обычно ходили на дискотеку в Дом офицеров, и, знакомились с
дивчинами, после чего появлялись у многих заботы на тему
«любовь-морковь» и прочие характерные для курсантского образа жизни
радости, которые были недоступны до этого «за забором» на предыдущих
курсах. В ту пору случилось невероятно много смешных и курьезных
историй, которые произошли с моими «однополчанами».
Вот и одна из них.
Один из моих сослуживцев познакомился с девушкой, которая жила совсем
неподалеку от училища. Дело было летом, и родители девушки обычно
отчаливали на дачу на все выходные, и, наш курсант, не долго думая, шел
к девушке и отрывался с ней по полной «любовно-морковной» программе. В
одну из таких суббот наш герой пришел к своей возлюбленной уже почти как
к себе домой (дело уже было на пути к свадьбе), сразу оба в постель,
процесс их общения уже почти начался, но вот незадача - родители девушки
вскоре неожиданно вернулись домой, поскольку встретили по дороге
внезапно приехавших откуда-то из Хохляндии родственников, которых решили
принять и вместе с ними уехать на дачу несколько позже на выходные опять
же.
Девушка успела быстро накинуть халат и открыть дверь. Наш герой был
заперт в «девушкиной» комнате на это время. Неудачи неумолимо
преследовали его в этот день - ему очень сильно приспичило в туалет, ну
очень, да и совсем не по-маленькому.. В соседней комнате уже шло бурное
межродственное застолье.
Будущего офицера «плющило» еще сильней с каждой минутой, думать времени
не было, терпел он уже порядка 3-х часов, на улице начинало темнеть и
свет конспиративно в этой комнате не включался.
Далее начинается правдивый, но очень грустный финал этой истории.
Найдя какой-то большой по размерам журнал и вазу в этой комнате, в общем
он на них все и сделал. Далее по распорядку в планы входило все это
хозяйство с журналом выкинуть в форточку, чтобы никто типа ничего не
заметил. Но опять случилась незадача - в сумерках он не заметил на
форточке предательски натянутой сетки от комаров.
Размах при выкидывании был очень сильный, и половина комнаты,
соответственно, превратилась в жуткое, ни с чем не сравнимое зрелище,
включая метателя. Комната узника снаружи была предусмотрительно закрыта
хозяйкой на ключ. Застолье в соседней комнате продолжается - родители и
родственники сидят радостно и мило общаясь, собираются на дачу
потихоньку уезжать.
После всего произошедшего дверь с жутким грохотом выбивается военной
курсантской ногой, далее берется штурмом входная дверь
(все это происходит быстро, молча и со зверским выражением лица), затем
срочно предпринимается суперскоростной марш-бросок обратно в училище, но
не через главный КПП, а через забор, поскольку весь парадно-выходной
военный прикид был также уделан донельзя и далеко не соответствовал
уставным и общечеловеческим параметрам.
Заключение.
В училище никто из командиров этого бесстрашного курсанта ничего,
правда, необычного не заметил..
Про комнату, родителей и родственников я молчу...
Соответственно, все вопросы насчет свадьбы, девушки, также морковь и
помидоры немедленно «завяли»..
Вот такие нелегкие армейские будни. Сплошная борьба.
Девушка через год, не смотря ни на что, все-таки вышла замуж за другого
курсанта из этого же училища:), распределенного в этот город..
А страна узнала своих героев.
Короткая истрория про наших туристов в Израиле.
Небольшое вступление. Арабские террористы-камикадзе, перед тем как
подорватьсебя, кричат: "Аллах агбар!"
История. Русские туристы в супермаркете в Тель-Авиве. Муж завет свою
жену, которая делает покупки: "Ал-ла, Ал-ла!"
Представте реакцию покупателей, и само собой охранников.
Вот такая невеселая история.
jaxo
Идем домой: я, одногрупник(о-к) и одногрупница(о-а). Мимо проходит
женщина. О-а говорит:"чей-то она мне улыбнулась:"
На что одногрупник отвечает:"это, че, вот когда я тебя первый раз
увидил, так вообще ржал!"
не смешно, конечно...
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Рейтинг@Mail.ru