Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 мая 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал, тут (11.05.01) историю про яйца и вспомнил вот какой случай:
(со слов невольного соучастника) Было время когда продукты были по
дефицитом и вот едет автобус типа Лиаз, водитель увидел на обочине бабка
продает яйца, останавливается, выбегает покупает десяток и едет дальше,
а яйца чтобы не разбить дает подержать стоящей рядом женщине. А тут муж
ее зашедший в заднюю дверь кричит через весь автобус :
"Маша, иди сюда место я тебе место занял"
Она ему: "Не могу, я яйца ВОДИТЕЛЯ держу..."
Пасажиры давятся от смеха.
И тут водитель говорит через микрофон:
"Она не мои, она куриные яйца держит"
Автобус в ауте....
- ------------------ Steelrat
История имевшая место в одном небольшом городке.

Небольшое лирическое отступление...
Утро жаркого летнего дня... Двенадцатый час, автобусы едут не битком, но
где-то около того, все веселые и дружелюбные, в том числе и контролеры
(Так уж у нас с недавних пор повелось - билетики продают прямо в
автобусах контролеры, а значит никаких тебе штрафов, выкинул из автобуса
мерзавца и дело с концом)...
Такая вот картина: садятся люди в автобус на остановке (большой такой
Икарус с гармошкой) возле прицепа на кресло садится мужичок средних лет
с пакетиком яиц, а рядом обустраивается девочка (домой едет из
музучилища) с контрабасом. Идет значит контролер женщина лет 25-30
взымает мзду за проезд страшно при этом ругаясь и наезжая на всех без
разбора. Вот она взяла за проезд с указанного мужичка и подходит к
девочке: К: - С тебя за проезд и за провоз багажа (контрабаса то-есть) !
Д: - Извините нельзя ли мне так проехать, я еду с учебы домой и у меня
нет денег? :( К: - Я тебе что сказала $#.. !
Ну короче прицепилась по полной программе и собирается выставить на
следующей остановке. За девочку просит весь автобус и, естественно, ноль
эмоций со стороны нашей милой знакомой.
Тут раздается голос с того сидения где мужичок с яйцами был:
- Женщина, оставьте ребенка в покое, неужели у Вас ни капли жалости нет
?
К: - Мужчина вы бы заткнулись, а то я с вас еще и за яйца возьму !
И натурально поворачивается что бы произвести соответствующее
действие... -... немая сцена (весь автобус молчит, кроме обиженного
мужичка):
- --- СИДИТ ТАМ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ГРАЖДАНИН ЛЕТ ТАК 60-ТИ И ЕСТЕССНО БЕЗ
ПАКЕТИКА С ЯЙЦАМИ ---- Гражданин лет 60-ти (возмущенно): - А ЧТО, МОИ
ЯЙЦА БОЛЬШЕ ЧЕМ КОНТРАБАС???? ;-) Автобус просто содрагается от хохота,
ну девица та естессно в красно-бурое пятнышко, автобус останавливается и
она оттуда выметается как баллистическая ракета под общий свист и смех.
P.S.
До конца рейса в тот день она так больше и не объявилась... :))
Друг рассказал. Давно. Может байка.

Начало 90-х годов. Район площади трех вокзалов в Москве. В переполненый
ЛиАЗ (автобус такой) лезет затарившаяся под завязку пара. Так как народу
много он попадает в заднюю дверь, она в переднюю. Через некоторое время
возникает Очень Громкий Диалог через все транспортное средство (с хар-ым
акцентом Рязанской глубинки):

Он: Мань, ты где?
Она: Сдесь.
Он: Иди сюда (она бы, кстати, прошла - есть женьщины в русских
селеньях...).
Она: Немогу.
Он: А ты где?
Она (слегка раздраженно, скороговоркой): Да сдесь я, у водителя. Яйца
держу.
- --Автобус вильнул, но остался на трассе. Когда пасажиры успокоились в
диалог вступил драйвер по громкой связи с лаконичным "Не ощущаю". После
этого пришлось, говорят, совершить аварийную посадку у бордюра минут на
пять.

.sys
Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из
двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и
потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку
перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую
ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка
металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что
поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно,
бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа
и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то
неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно
ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной
безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком.
Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной
части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки
страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не
слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила
сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми
похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в
тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких
тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В
общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли
гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня
беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности,
видать жена помогала ;-))) Олег
Самый смешной анекдот за 09.04:
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Рейтинг@Mail.ru