Поиск по автору:

К истории про «Банк Возрождения іжиков», почти продолжение.
Работал я в 2000 году в славной компании, назовем ее ТС. Компания в тот
год бурно развивалась, и набирали в наш отдел очень много молодых
программистов. Через некоторое время стало понятно, что начальник
департамента не справляется с управлением всей этой оравой гениев. Была
заброшена в массы идея, что нам нужен начальник отдела. Из всей массы
малоопытных программеров, выделялся один гуру. Ваня был тихим,
небольшого роста, за неширокими плечами у него было несколько
качественных проектов и хорошее знание языка программирования. Вот этого
человека и было предложено назначить. На стихийном митинге за кружкой
чая, все были за (кто ж против воли руководства пойдет). Но тут один
программист взял слово. Назовем его Влад.
–Ваня отличный парень и специалист, но вы представьте звонок по телефону
в отдел, Ваня возьмет трубку и скажет.
«–Начальник отдела КОЗЛОВ (фамилия Вани)»

Примерно минуту коллектив молча обдумывал сложившуюся ситуацию.
Руководство идею похоронило.

З.Ы. отдел разбежался к сегодняшнему дню, а Ваня работает там до сих
пор. Парень действительно оказался очень хороший, не то, что его
несостоявшийся отдел.

Старенькая бабушка спрашивает у проходящего по улице школьника:
- внучек, как найти площадь Ленина?
- очень просто - надо высоту Ленина умножить на ширину Ленина!

Подходит заяц к льву и говорит:
- Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты
не развяжеся.
- Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я
не развежусь!
Поспорили. Заяц связывает льва.
- Ну развяжись, говорит заяц.
Лев тужится тужится, развязаться не может.
- Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла
- А ты точно развязаться не можешь?
- Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай!
Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается,
пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и
говорит:
- Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь?
Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил.
- А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк
- Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву!
Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от
обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось.
Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка.
- Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву.
- А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь
- Точно, точно развязывай меня быстрее!
Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит
только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за
распросы. Что как да почему. Лев ему грустно:
- Еби меня ежик, догая история.

Замечательный образчик женской логики сегодня наблюдал. Да простят меня
дамы за мужской шовинизм.
Жена начальника приходит и говорит ему (работают вместе)
Ж «Сотри мне на цифровой камере все снимки. »
Н спрашивает подтверждения «точно все стереть? »
Ж «точно»
Н стирает
Ж спрашивает «ты все стер? »
Н «да»
Ж «Зачем все? Надо было фотку с одним человеком оставить! »
Немая сцена

История имевшая место в одном небольшом городке.

Небольшое лирическое отступление...
Утро жаркого летнего дня... Двенадцатый час, автобусы едут не битком, но
где-то около того, все веселые и дружелюбные, в том числе и контролеры
(Так уж у нас с недавних пор повелось - билетики продают прямо в
автобусах контролеры, а значит никаких тебе штрафов, выкинул из автобуса
мерзавца и дело с концом)...
Такая вот картина: садятся люди в автобус на остановке (большой такой
Икарус с гармошкой) возле прицепа на кресло садится мужичок средних лет
с пакетиком яиц, а рядом обустраивается девочка (домой едет из
музучилища) с контрабасом. Идет значит контролер женщина лет 25-30
взымает мзду за проезд страшно при этом ругаясь и наезжая на всех без
разбора. Вот она взяла за проезд с указанного мужичка и подходит к
девочке: К: - С тебя за проезд и за провоз багажа (контрабаса то-есть) !
Д: - Извините нельзя ли мне так проехать, я еду с учебы домой и у меня
нет денег? :( К: - Я тебе что сказала $#.. !
Ну короче прицепилась по полной программе и собирается выставить на
следующей остановке. За девочку просит весь автобус и, естественно, ноль
эмоций со стороны нашей милой знакомой.
Тут раздается голос с того сидения где мужичок с яйцами был:
- Женщина, оставьте ребенка в покое, неужели у Вас ни капли жалости нет
?
К: - Мужчина вы бы заткнулись, а то я с вас еще и за яйца возьму !
И натурально поворачивается что бы произвести соответствующее
действие... -... немая сцена (весь автобус молчит, кроме обиженного
мужичка):
- --- СИДИТ ТАМ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ГРАЖДАНИН ЛЕТ ТАК 60-ТИ И ЕСТЕССНО БЕЗ
ПАКЕТИКА С ЯЙЦАМИ ---- Гражданин лет 60-ти (возмущенно): - А ЧТО, МОИ
ЯЙЦА БОЛЬШЕ ЧЕМ КОНТРАБАС???? ;-) Автобус просто содрагается от хохота,
ну девица та естессно в красно-бурое пятнышко, автобус останавливается и
она оттуда выметается как баллистическая ракета под общий свист и смех.
P.S.
До конца рейса в тот день она так больше и не объявилась... :))

Вечером 1 января, а точнее в 1 утра второго выхожу гулять с собакой. Мне
18 лет, естесственно мама немного волнуется (нет чтобы папу послать!) и
предостерегает меня, типо смотри, народ сейчас веселый. И выдает: "Если
что, ори благим матом... кричи МАМА!"

Нечто похожее было у нас в школе, когда учительница в порыве бешенства
пригрозила ученику: "Щас к чертовой матери пойдешь!! Щас к завучу
пойдешь!!"

З.Ы. до кого не дошло, просьба перечитать 2 раза.