Остальные новые истории

ЗВОНОК

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В трубке женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
Я, понимая, что ошиблись номером, тем не менее, заинтригованный,
спрашиваю:
- А куда ехать-то?
- Мы на дачу едем, через полчаса электричка.
- Я вообще-то никуда не собирался.
- Ты что, забыл, мы же вчера договорились.
- Я что-то не помню.
- Не придуривайся, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- А у меня нет в холодильнике котлет.
- Ты что их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ладно, собирайся быстрей, а то на электричку опоздаем.
Я, чувствуя что уже надо объясниться, говорю:
- Девушка, я не тот за кого вы меня принимаете.
- Перестань, я тебя узнала.
- Как узнала, мы же с вами не знакомы!?
- По голосу.
Тут я в ступоре. Как она может меня узнать по голосу, если мы никогда
друг друга не знали. Я подумал, что, может быть, мой голос похож на
голос ее мужа. Тогда я говорю:
- Девушка, перезвоните еще раз.
- Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетонов.
Я задумался над тем как выйти из этого положения и тут девушка говорит:
- А-а! Я все поняла!
- Что поняла?
- У тебя кто-то есть!
- Да нет у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да я! Тебе…
Девушка в расстройстве бросает трубку, а я думаю о том, что я не смог
разубедить ее в том, что я не ее муж и о том как он будет выкручиваться.

цитата с истории 6.1.04, расказаная Абрп722

"... В бедном районе, где они жили, машины стояли вдоль тротуаров бампер
к бамперу..."

были бы все такие бедние...

Папарци подловили даже простых лицеистов...

Эта история произошла уже в прошлом году. Я тогда еще учился в лицее в
11классе во всем известном городе Перми. Так вот, у нас в Перми ежегодно
проходит выставка "Образование и карьера" на "Пермской ярмарке".
Я на этой ярмарке представлял свой лицей уже 2й раз. Первый раз был в 9м
классе, тогда я еще только-только начинал осваивать компьютер и дорвался
впервые до Интернета (о чудо!!!). Там был неограниченый ВЫСОКОСКОРОСТНОЙ
доступ в Инет:)) Я в тот раз даже забыл о том, что я должне представлять
свой лицей, а весь день проторчал на ПОРНО-сайтах;)) Возле нашего стенда
столпилось в тот день уймища народу - всем было интересно:)) Никто не
был против.
Но собственно история не об этом, главная история произошла, как я уже
сказал, в прошлом году. Тогда я и еще один мой одноклассник, одетые в
мантии и такие квадратные профессорские шапки, стояли возле стенда за
компами. Нашей задачей было показывать презентации ВСЕХ лицеев нашего
города, рассказывать о них, раздавать листовки (конечно, мы делали уклон
в сторону нашего, "ЛИЦЕЯ №5"). Так надо было стоять с 9-00 до 17-00, а в
это время по "Пермской ярмарке" шастают всякие журналюги,
корреспонденты, просто желающие поглазеть, абитурьенты и выпускники,
короче, народу несколько тысяч и все идут нескончаемым потоком.
К нам журналисты подходили несколько раз, брали интервью и уходили. Но
одни (не буду называть с какого канала) подошли, очень долго нас про все
распрашивали и мы им про все рассказывали. Как только они ушли мы с
другом начали их обсуждать, что они так долго нас расспрашивали, что
лицеи - это вообще отстой, фуфло, шняга, и мы вообще сюда приехали ради
халявного Инэта, а его нет (он есть но нет времени на все это), тут еще
шастают всякие, короче мы много плохих слов сказали, и в адрес
журналистав, и в адрес посетителей, и, конечно, в адрес лицеев!
Но что бы вы думали??? Эти журналисты, которые долго нас обо всем
распрашивали, отошли, а услышав наши "горячие" речи, повернулись,
включили камеру и начали все это потихоньку снимать. Мы этого вообще и
не заметили, и даже не узнали бы об этом, если бы нам на следующий день
об этом не сказали наши друзья и знакомые, которые посмотрели вечерний
выпуск новостей, где наше интервью стало "гвоздем" всей программы!
Сначала они показали наше нормальное выступление, где мы все такие
хорошие, умные (мы и так умные) и т. д. А потом снова появилась ведущая,
которая объявила:
"А вот, что на самом деле представляют из себя наши лицеисты." - и тут
показали наше "плохое" выступление, где оооооочень много было звуковых
вставок типа "пиии". Вот так вот мы выступили:)) Главное, этого никто не
видел из администрации, а то бы мы попали...
А может они просто сделали вид, что ничего небыло, ведь мы говорили
правду;))

JimmyElf www.gaiva.ru www.gaiva.net

Преамбула…
Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. –
А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».

Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать…
Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с
собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и
евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу
обложки.
Все помнят «И будет Вам счастье».
В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики
обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь
или каких-нибудь услуг.
А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности
держателей валют).
Итак, сверху вниз на буклетах.
За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в
элитном, за евро, судя по всему – свой особняк.
Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом
престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей.
Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница
похожа на Феррари).
Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с
охрененной гостиницей.
Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом.
Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро -
иностранный университет.
Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и
встроено все.
Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с
детства личный врач.
Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень
много, евро – много.
Спасибо за внимание. Одессит.

сегодня. с утра. перед работой. сидим с другом на кухне, ждем, пока
чайник вскипит, курим... в качестве пепельницы - баночка из под кофею.
сидит, просыпаемся, пепел в баночку-то стряхиваем так... чайник вскипел,
налили кофею, ждем, пока чуток подостынет... а так поставили чашки, что
его чашка стоит аккурат между моей и баночкой-пепельницей... и вот так
курим, стряхиваем в баночку-то пепел... после того, как я очередной раз
потянулся и стряхнул пепел в баночку, он взял свою чашку, поменял ее
местами с баночкой. мотивировал: "А то вдруг ты случайно забудешься да
мне в чашку стряхнешь..." - с этими словами он, небрежненько так,
стряхивает пепел... естественно, прямо себе в чашку... мы плакали и
опоздали на работу.

Вечером 1 января, а точнее в 1 утра второго выхожу гулять с собакой. Мне
18 лет, естесственно мама немного волнуется (нет чтобы папу послать!) и
предостерегает меня, типо смотри, народ сейчас веселый. И выдает: "Если
что, ори благим матом... кричи МАМА!"

Нечто похожее было у нас в школе, когда учительница в порыве бешенства
пригрозила ученику: "Щас к чертовой матери пойдешь!! Щас к завучу
пойдешь!!"

З.Ы. до кого не дошло, просьба перечитать 2 раза.

Тока что произошло. Звонит приятель на городской телефон мне и искренне
говорит: "Здарова! Слухай, а ты щас дома?"

Сидим, изучаем животных по большому атласу с картинками.
Объясняю и показываю - вот есть слон африканский, а вот индийский.
После небольшого раздумья следует вопрос - А где русский слон?

Мы куда-то ушли, бабушка кормит внука обедом. Тот грустно заявляет:
- У меня нет тоста...
- Ну Давидуша, ну давай придумаем какой-нибудь тост. Чтобы все были
здоровы, например!
- Погоди-погоди, что-то я не то говорю... (задумался) А!.. У меня нет
Lust`a!

Дети раскашлялись.
- А знаешь, говорю сыну, - Архип охрип, а Осип осип.
Грустно отвечает:
- И Мирко тоже болеет...

Купили пианино.
Жена(Ж) забирает старшего(C) из детсада. Тот рассказывает приятелям о
приобретении, те вежливо слушают. Вероятно, их реакция кажется ему
недостаточно эмоциональной...
(C): - Мама, скажи ты ему, что у нас пианино!
(Ж): - Так ты ж уже рассказал???
(C): - Лучше ты. А то я много рассказываю, часто вру...

Долго наблюдает за мухой.
- Как бы я хотел иметь какое-нибудь животное...

Младший говорит вместо "большой" - "до лампы", или в сокращенном
варианте просто "лампа". С немецким, разумеется, акцентом.
Вчера сидит на горшке, долго, но безуспешно. Горько жалуется маме:
- Кака лямпе, попа капут, боля-боля...

http://www.u-janusa.com/forum/viewtopic.php?t=3&postdays=0&postorder=asc&start=0

Живет у нас дома волнистый попугайчик Гриша.
Одеваю утром сына(4 года) в детский сад и он спрашивает меня:
- Папа, а если я Гришку на улицу возьму, он испортится?
Вот что значит дитенок привык к роботам и машинкам :)

История про клаву..

Помните, раньше были компьютеры без usb, но с юсборасширителем на маме,
и которые говорили – “теперь питание компьютера можно выключить”? И были
такие китайские usb-планки? Ну, в общем, как-то раз захотел себе мой
знакомый usb заиметь. И вспомнили мы про эту планку... эх, зачем
вспомнили.. После вставления планки не заработал не только usb, но и
компьютер перестал работать, а именно перестал видеть клавиатуры. Как в
принципе. Ну, спрашивается, какая песня без баяна? Одной мышой работать
не будешь.. Вопрос с компьютером мы решили - у него через неделю
появился компьютер, который выключался без надписи желтым по-черному, и
даже с usb сзади.. А у меня появилась мать. Но ее было безумно жалко на
стену вешать!! И, будучи проездом, я завез ее в сервис фирмы, откуда она
была родом. Ихний главный по тарелочкам, выслушав историю вопроса,
сказал, что однозначно сгорел такой-то контроллер, и стоит его заменить
- всего 15 уев. Согласие я, конечно, дал. И через пару недель заехал,
чтобы забрать клаву.

- Могу я забрать из ремонта...
- Да, конечно!
- С меня сколько причитается?
- Нисколько, у вас все в порядке, все работает..
- !!??!! Девушка, а Вас не затруднит попросить инженеров ЕЕ еще раз
проверить?
- Да, пожалуйста, вот там сядьте..

Мне стало интересно. Знаю, что проверять будут не больше десяти минут.
Сажусь, жду. Пять, десять, пятнадцать.. Корректно, у приемщиков напротив
интересуюсь, долго еще? Ждите. Еще пятнадцать минут проходит. Вашим
вопросом занимаются.. Еще пятнадцать минут проходит.. и, вдруг, краем
глаза замечаю, что мимо меня опять, уже в третий раз проходит парень, и,
похоже, с моей железякой. Ну, я его и остановил, типа, гражданин, ну моп
вашу ять, сколько ждать-то можно? Он говорит, разводя руками, что он не
может понять, почему у него не работает, а у его напарника работает?
Понятно, что я не поверил и мы пошли к напарнику.. Заходим в помещение,
сидит мужик, вокруг него все железом завалено в три слоя.. Он втыкает
видео, процессор, память, клавиатуру, включает, я вижу, что все
работает. Курсор шустро так по биосу бегает..!!!!!!! Я говорю – ребята,
да продайте мне вот ЭТУ клавиатуру, и дела с концом… Чудо это называлось
Genius KB-06X. C тремя синими кнопками… Б/У.. С закругленными углами..

Вечером я битый час потратил на то, чтоб скормить этой матери другие
клавы. Бесполезно. Они оказывались работать. Потом, впоследствии
оказалось, можно было подключать не только ЭТУ клаву, но и другие Genius
KB-06X. И проработал комп с этой матерью в качестве сервака больше года,
а потом пришлось все-таки обновляться. И ушел он на покой в сейф…Клава
осталась…

-----

Прошло несколько лет..
Когда у моей знакомой сломался комп, фирменный такой, компаковский пень,
в который ничего не засунешь и делитом в биос не зайдешь, я ей отдал
раритет из сейфа. Вместе с клавой. Со строгим наказом, что другую клаву
вставлять в нею просто низззя. Но кнопки приходят все-таки в негодность,
и вот она собралась покупать новую. Не могу говорит работать, и все.
Пробел западает.. А я, как назло недавно отдал точно такую же, Genius
KB-06X, соседям.. Порылся, ничего не нашел кроме джениуса с
незакругленными углами. Прихожу сегодня, ессно, она не работает. Попытка
заменить шнур не удалась, а паяльника с собой не было.. Звоню другу,
спрашиваю – есть у тебя клава, с закругленными углами и тремя дурацкими
кнопками Genius KB-06X??? Он говорит, что есть вроде. Дошли мы до его
работы только через два часа. Открываем, смотрим. Да, Genius, но
KB-06XE. Это они три кнопки одной заменили. Через полчаса я обнаружил,
что ЭТО не работает. Вскрытие показало, что крышка не подходит, и, более
того, мне пришлось собирать много-много вывалившихся резиновых пимпочек
(в предыдущих их не было, подложка была литая), причем разных цветов!!!
Черного, белого и серого…
Знаете, я не удивлюсь, если китайцы выпустят следующую модель, которая
будет называться KB-06XEР. Так как получается, что китайцу хорошо, то
русскому…

Про знание истории...

К истории от 07 января 2005, Остальные новые истории.
Офицеры, которые выступали за отмену крепостного права и были сланы в
Сибирь назывались скорее всего "декабристами", а не "октябристами".

Ну это еще ничего. Мы (давно уже не школьники) один раз сильно напились
на природе, завели разговоры сразу на все темы, добрались в разговорах
до истории, а конкретно тема называлась "Первопечатник(и) на Руси".
Так вот, один товарищ (в школе его фотография всегда была на доске
почета) утверждал, что первопечатниками были Минин и Пожарский. Им даже
памятник на Красной Площади за это поставили. Князь Минин придумал
печатный станок, а Кузма Пожарский лох по происхождению был у него
наборщиком шрифта...
Я не знаю за что им поставили памятник, но эта теория мне не
понравилась. Я долго думал и в моей памяти всплыло имя Иван Федоров. Что
я сразу же и сказал. Большинство стало припоминать, что такое имя тоже
где-то когда-то слышали (возможно дажа не уроках истории). Проверить
было невозможно...
На следующий день я проверил эти теории при помощи yandexa. Нашел пару
страниц в инете, там я узнал за какие заслуги им этот памятник поставили
и подтвердил мою теорию о первопечатнике.

Витек.

Билл Гейтсу на заметку.
У нас в СС (компутинг центр) работает колоритная пара, ну скажем, Ирка и
Джерри -жена и ее мужа. Она ответственная за поддержку MS client, а он в
группе поддержки UNIX.
Вот прочитав как намедни Mr.Bill облажался на очередной презентации и
услышав по дороге как Ирис рассуждает об автоматическом Windows update,
подумалось: Ежели б мистер Гейтс знал и об ентой дырке, которую юзает
юниксоид Джерри, он тотчас бы выпустил экстренную заплату -Critical
patch, заштопать ее и прекратить такое безобразие!

Украина. Деревня. Тип захотел покушать чего-нибудь мясного. Ну мяса
хочется и все тут. Он предлагает другим людям заколоть свинью или там
петуха, чтоб мясо было. Ему вежливо отказывают. Тогда этот тип, не долго
думая, идет на улицу, там теленок пасется. А он привязан к деревянному
колу, врытому в землю. Парень взял этот кол и всадил не без труда
теленку в бок. Затем вернулся в дом и говорит:
- Бабуль, иды глянь, я нэ баче, кажись там телок вмерает!

ГРАММ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗНАНИЙ !

УчеДикоБ той же киевской школы, где учился сыД, был и чеБпиоД Бира по
дзю-до Довиков.. ОД пользовался правоБ свободДого выхода и входа Да
любой урок. И каждый раз, вгроБождаясь в тесДую школьДую парту или
выгроБождаясь из Дее, оД ДазидательДо произрекал училке и классу:

ГРАББ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗДАДИЙ!

P.S. ПриДошу извиДеДия читателяБ: граББатики Де зДаю, излагаюсь по
приДципу «как слышится – так и пишется». Сразу после ДазваДия истории у
БеДя случился сильДый ДасБорг, потоБу все «М» записались как «Б», а «Н»
-«Д».

© Алик, сопливый граБотей