Поиск по автору:

Только что на одном из форумов:
"Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то
против нее. Как только нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм
самозащиты в антивирусе и все сразу выключается."
РЕСПЕКТ антивирусу! :)

Одна из обязанностей у нас на работе - обрабатывать заявки. Какие -
вдаваться не буду. Суть в том, что заявки идут списком. Вертикально. То
есть: сверху вниз. Или снизу вверх. Так их обрабатывает тот, у кого
время свободное есть, а если к концу дня их много - совместными
усилиями. Лето, пора отпусков. Вот и мы в уменьшенном составе. Времени
свободного нет, под конец дня остается куча заявок. Начальник куда-то
убежал.. И вот я и совсем новенькая (недели 3 как работает) сотрудница -
вдвоем в кабинете. Надо договориться - кто с какой стороны будет
обрабатывать заявки. Договариваемся... Договорились. Тут входит
начальник и почему-то облегченно вздыхает. Потом он говорит мне:
"Похожу я к двери и слышу:

- Давай я снизу, а ты сверху? - это мой голос.
- Уже поздно, я снизу! - ее голос, причем с лукавинкой такой.

Так я" - говорит - "долго думал, можно ли войти-то вообще =)"

Навеяно историей про Ростов Велкий, Спасо-Яковлевский монастырь и
тамошние иконы..

Я сам родом из этого славного города, предки у меня набожные, и пока я
не стал полностью самостоятельным (лет в 19), я терпеливо посещал с ними
вышеупомянутое заведение.
А так как разум мой был достаточно далек от этого вероисповедания, то я
осматривался в целях общего просвещения.
Вижу икону. Богоматери. Подписано - "Семистрельная". Долго и внимательно
изучаю икону. Изучил уже досконально. Подошел вплотную, смотрю-смотрю,
но вижу только ШЕСТЬ стрел. Привлек внимание монахини торгующей.
Спрашивает, мол, что Вы хотели? Объясняю суть проблемы. Она
посмотрела-посмтрела и, видимо решив, что я всерьез заинтересован в
покупке (ага, щаааз ;-)), позвала батюшку. Тот попыхтел-попыхтел,
посмотрел-посмотрел, да и спрашивает: а в чем, собственно, дело? Я
говорю, мол, так и так, "Семистрельная", а стрел - шесть. "Это название
просто такое." Я ему: "А почему так назвали, стрел-то шесть?!" Попыхтел
он еще минут пять, пытался меня уговорить, но я стоял на своем -
объясни, мол, и все тут.
И вот уже сейчас, когда набираю текст, вспоминается история про батюшку,
ударившего себе молотком по пальцу.
Всем своим видом местный батюшка давал понять, что сейчас громко меня
обматерит и пинками выпроводит вон =) Но из уст его вырвалось примерно
слелующее:
"Ступай прочь из дома божьего, нехристь!"
И уже когда я был на пороге храма, кинул мне вслед перефразированного
Галилея:
"А все-таки она СЕМИСТРЕЛЬНАЯ!!!"

ЗЫЖ Развязка проста. Неправильная репродукция. Так называемая
"Семистрельная Богоматерь" держит седьмую стрелу в руках =) Факт, как
выяснилось в Ярославле, довольно известный, и почему местное ростовское
зажравшееся духовенство о нем не знает - вопрос открытый =)

ЗЗЫЖ Это был мой последний визит туда, если не считать панихиды двумя
годами спустя (тут уж я не могу не уважить своих родственников).

А как вы отвечаете любимой девушке по телефону?

Що було тамо: после работы в баре моя девушка сидит с моим лучшим
другом, пьют пиво. У нее села батарея и она звонит мне с его телефона.
Не меняя симки.

Що було тут: сижу дома, никого не трогаю. Читаю. Под процесс дефекации.
Слышу звонок. Быстренько подвожу процесс к завершению, выбегаю -
опоздал. Повторный звонок через 2 минуты. Я вижу номер своего друга и
смело начинаю диалог в трубку: "Посрать не дадут спокойно!!!"

Звонок окончен.

Сентябрь. Утро. Сидим с другом на кухне. Пока чайник кипятится,
просыпаемся, курим. В качестве пепельницы баночка из-под кофе. Сидим
так. стряхиваем пепел небрежно... в баночку-то... Чайник закипает, ага.
Налили кофею, пока немного подостыват дальше курим, просыпаемся... пепер
небрежно так... в баночку-то... А поставилось все на столе так, что его
чашка стоит между моей и баночкой-пепельницей. Вот я очередной раз
тянусь к баноке и небрежно так... стряхиваю пепел... в баночку-то... Он
берет и меняет чашку свою с баночкой местами, объясняя: "А то ты по
ошибке как стряхнешь мн в чашку", - и с этими словами стряхивает
пепел... небрежно так... естественно, прямо в свою чашку... Мы плакали и
опаздали на работу.

Ответ на "анекдот" о слове, где встречаются 7 подряд согласных букв -
ПОДВЗБЗДНУТЬ.

На самом деле есть и слово, в котором ДЕВЯТЬ подряд согласных.

Когда в ответ.. и в лифте.. то это называется.. коНТРВЗБЗДНуть!!

сегодня. с утра. перед работой. сидим с другом на кухне, ждем, пока
чайник вскипит, курим... в качестве пепельницы - баночка из под кофею.
сидит, просыпаемся, пепел в баночку-то стряхиваем так... чайник вскипел,
налили кофею, ждем, пока чуток подостынет... а так поставили чашки, что
его чашка стоит аккурат между моей и баночкой-пепельницей... и вот так
курим, стряхиваем в баночку-то пепел... после того, как я очередной раз
потянулся и стряхнул пепел в баночку, он взял свою чашку, поменял ее
местами с баночкой. мотивировал: "А то вдруг ты случайно забудешься да
мне в чашку стряхнешь..." - с этими словами он, небрежненько так,
стряхивает пепел... естественно, прямо себе в чашку... мы плакали и
опоздали на работу.

Начнем потихоньку..

Юмор у нас с друганами своеобразный, но может кому-то близок.
Дело в том, что учились мы все вместе в Ярославле, а работаемтеперь в
Москве. В Ярославль наведываемся периодически. И вот скоро начало
учебного года, с билетами на поезда полная жопа. Пришлось в общий вагон
брать. Один из нас удивляется: "Че за фигня-то с билетами?" Я ему
объясняю (дословно): "ібаные школьники и студенты потянулись к началу
года учебного.." Он: "Нравится мне вот это выражение: іБАНЫЕ школьники
=)" Вроде как не особо к школьникам как таковым подходит =) Улыбнулись
пошли дальше.. Утром прибываем намного раньше открытия метро, потому
решили с платформы уходить последними, я закурил, стою, сплю
практически.. Холодно - 5 утра, конец августа, а я в одной футболке... И
тут он меня разбудил одной фразой:

"Смотри, Паш, вот они... " - и показывает рукой на толпы, тянущиеся со
всех платформ в Город - "... іБАНЫЕ ШКОЛЬНИКИ!"

Объявление: True Black Metal. Тру качественно, до дыр.

Только что было в чате =) Ничего меня не стану, жаль, скопировать не
успел, поэтому своими словами: девушку (Rybka) просят назвать свой
e-mail, на что она отвечает: Rybka.ru =) далее ее спрашивают, мол, что
там находится, и какой все-таки e-mail ?
На что ответ следует такой (крупным шрифтом): Я ТЕБЕ НАПИСАЛА ЖЕ, ЧТО
Rubka.ru!!!!!!!!!!!
Со смешинкой на устах, вопрошают ее и в третий раз.. ("В третий раз
закинул он невод" ;-) ) А сначала, мол, была rYbka, а теперь rUbka.. И
вообще - что это за сайт-то???

Последнее, что я успел скопировать с убегающих вниз строк, вылезая
из-под стола, это фразу, которая меня под стол и отправила:
"Незнаю никакого сайта..... это мое мыло. "

Диалог в чате переходит постепенно к виртуальному сексу. Вдруг
собеседница надолго замолчала.
"Спишь?"
"Нет, я перетираю что ты последнее сказал.."

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

А может, она просто издевалась?

Звонит клиентка. Долго въезжаю в суть ее проблемы, догоняю в чем дело и
говорю: "Вам надо.. бла-бла-бла.. и НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажать кнопку
такую-то.." Хорошо.. Поехали дальше.. "Вот идете по этой ссылке.. да..
теперь по этой.. угу.. и вот сюда. Там будет форма, ЗАПОЛНЯТЬ Еі НЕ
НАДО, просто вставьте дискету и нажимайте кнопку такую-то.." Вроде
поняла. Не открывается форма. "Сделайте.. бла-бла-бла.. перезапустите..
бла-бла-бла.. щас она откроется и Вы, НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажимайте на
кнопку такую-то." Отлично, форма все-таки открылась. "Вот.. Теперь,
ЗАПОЛНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ, нажимайте кнопку такую-то..." и тут она
спрашивает:

"А тут бла-бла-бла.. и бла-бла-бла.. ИХ НУЖНО ЗАПОЛНЯТЬ???"

Бросил трубку.

ЦСКА выехал в поход. Долго спорили, кто будет разводить костер. В итоге
остановились на братьях Березуцких, Алдонине и Игнашевиче. Довод был
убедительный: ЗАЩИТА жжот.