Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: shoti
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.03.2002, Новые истории - основной выпуск

В реале с года два назад видел

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции
орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на
крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного
окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот
не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает
с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.
Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор,
магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным
пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку,
сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и
лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем -
сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару
прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не
уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...

Потом......

резко клацнули челюсти!!

и...

я чуть не сожрал свою сигарету!!!

алкаши охренели!!

потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти
сенбернара!!

Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет
потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот
задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- ииииииииииииууууууу (спаниель)

В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал
сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с
прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной
кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они
вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Моськам на заметку.

30.10.2005, Новые истории - основной выпуск

бывает и так
Аэропорт в Египте (Каир?)
Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен
затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как
попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и
удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют,
ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за
процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки.
Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель,
втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к
метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается
сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием
руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом
прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.

Итак.

Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке.
Второй - в противоположном конце зала с перфоратором.
Процесс:
Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор
взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается
сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять
выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы.
Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям
мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество
смекалки и прогресса.

based on a real story

28.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Подслушанные разговоры

- Я вот одно не пойму. Вот тебе тридцатка скоро. И ничего. Ни квартиры.
Ни семьи. Ну работа какая-то, ну и чего. Много ты с нее поимел-то?
- Нет, ну ты пойми, нас в этой конторе по факту трое, ну там, сейлов еще
человек десять, не больше, ну логистика. А получается, что все время
висит все на мне. Один, так вообще. Припрется на работу и фуй че. Кнопки
шлепает в какие-то игрухи. Потом говорит, вот, мол, расходы одни, а мы,
между прочим, за год бизнес в два раза повысили. Вдвое!
- Пилять, я о тебе сейчас говорю. У тебя жизненные планы за рамками
работы есть?
- Да некогда, блин. Я же тебе говорю – одна работа. Хотя с такими
уродами хрен сработаешься. Лентяи все нах. А этот урод кстати, только в
своих героев меча и магии. Мнит себя профи. Совсем уже компьютер зае#ал.
- Четвертых?
- Ну.
- А. Они кривые все. Несбалансированные.
- Да ладно.
- Да чего да ладно, ты сам играл в них хоть раза?
- Ну так. Немного. У меня же работа.
- Вот. Ты там за Хаос попробуй сыграть. За вора. Сплошной лич. Если
карта больше М, все сосут.
- Да нифига. Смерть – вот это сила
- Почему это?
- А у них в замке и вор берется, и нобиль.
- Нобиль – фуфло, вроде, нет?
- Ну ты хватил. Да у меня основной герой с собой всегда нобиля таскает.
Могу без вампиров идти, на одной слизи – их под нобилем растет чуть ли
не штука в день
- Да ладно. И скока в грандамастере?
- Чувак, ты походу в ХэМЭМЭ ушел не дальше Лизандера. У меня как раз
сейчас в онлайне с тем уродом на XXL вторую неделю махач идет. Так мои
воры всех его отлочили, его прижал к замкам, а фули он сделает со своими
дрейками, у меня в тотале шесть четверок в день прирастает. Нобиль, это
сила брат.
- Да блин. Одни уроды вокруг. Давай еще по пиву. А ты некросом идешь или
тактиком?

30.03.2002, Остальные новые истории

В реале с года два назад видел

Пошли мы за пивом в магазан один на отшибе недалеко от Курской станции
орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на
крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного
окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот
не лучше. Всех ему обляать надо а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает
с мордой бодигарда. Типа че моя собачка хочет так и будет.
Ну этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор,
магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным
пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку,
сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и
лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг захлебываясь лаем -
сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару
прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа чмо нахрена пацанов не
уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...

Потом......

резко клацнули челюсти!!

и...

я чуть не сожрал свою сигарету!!!

алкаши охренели!!

потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти
сенбернара!!

Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!

- Ты чо, ты чо в натуре сделай чо нибудь меня жена убьет!(это орет
потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот
задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- ииииииииииииууууууу (спаниель)

В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа.
- ладно Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, неспешно сказал
сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с
прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной
кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они
вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Моськам на заметку.

18.02.2004, Остальные новые истории

"... Попытка Роберта Ланза из Массачусетского технологического института
в Вустере клонировать обезьяну-алкоголика по кличке Лютик, так до сих
пор не увенчалась успехом..."

---------------
Не Джек, не Майк, но Лютик. Предлагаю выпить за нашего
человека, который героически отстаивает свою уникальность и
неповторимость в условиях адского быта лабораторий вероятного
противника.

02.03.2002, Повторные анекдоты

Москва, метро, Калужско-Рижская ветка.
Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Чмовые Еремушки.
shoti

06.07.2004, Злободневные анекдоты

- Гыыы... мы едем в Португалию, прикололись новой фишке греки.
- Ыыыыы, даже с шансами, гостеприимно поддержали прикол португальцы.
- Пилять, причем на нашем горбу, чертыхнулись лишенные чувства юмора
испанцы.
- Хохо-хаха, поломал комедию российский молодняк, добавив перцу хохме.
- Лана, хорош шутки шутить, группа кончилась, тактично намекнули
французы.
- Не, ну пацаны, ну не надо балаган из чемпа городить, взмолились чехи.
- ХВАТИТ ВАНЬКУ ВАЛЯТЬ. НЕ СМЕШНО. На нас вся Европа смотрит, пытался
урезонить хохмачей Сколари.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, потешили старика, ползал под столом на пресс-конференции
Рейхагель.
- Цени свежий прикол типа. Уимбылдон, нах, улыбнулись в России.

shoti (7)
1
Рейтинг@Mail.ru