Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 мая 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть
пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший
мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно
песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет
такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не
получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей
стороне - барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют..."
Моя подруга Ирина познакомила меня с другой своей подругой Ольгой, и та
пригласила нас и еще двух своих знакомых покататься на свежекупленной
машине по городу с последующим пикником в загородном парке. Машину
семейство приобрело три месяца назад, на ней уже наездились вдоволь и
муж Ольги, и ее сын. Теперь и Ольга заимела права на вождение легкового
автомобиля и рвалась показать свою крутизну. Пять симпатичных дамочек
загрузили в багажник всякие там колбасы, хрукты-овощи и отправились в
путь. Ольга сказала: "Я вас покатаю по городу", но маршрут был более,
чем странным. Мы почему-то не проехали ни мимо центральных площадей с
фонтанами, памятниками и клумбами, ни по нашей красивейшей набережной,
ни даже по современным проспектам. Мы почему-то тащились по промзоне,
мимо вонючих заводов, вдоль глухих бетонных заборов, рельсов
металлургического комбината и гор из отходов... Когда на конечной
остановке троллейбуса №17 мы уперлись в ворота завода запчастей и Ольга
стала вылезать из машины со словами: "Девочки, я быстро, только путевку
отмечу...", только тогда до всех дошло, что она, видимо, от волнения
забыла, что сегодня ей, водителю троллейбуса по профессии, не
обязательно рулить там, где проходят провода 17 маршрута, да и любого
другого... Мы вывалились из машины ромашкой, отржались и уже потом
поехали в парк.
Спрашиваю у девушки, которая пришла устраиваться на работу:
- Когда вы закончили медицинское училище?
- Два года назад,- отвечает.
- Где работали после учебы?
- Больница №2, отделение интенсивной терапии.
- Как, сразу после училища работали в реанимации?
- Ну да, надо же где-то учиться.

Вот так, и грустно, и смешно. А в принципе логично: реанимация все
спишет.
Я работаю врачом УЗИ в Волынской больнице. Полное название - клиническая
больница № 1 Управления Делами Президента РФ. На днях один дальний
знакомый, милейший дядечка по фамилии Шустер, из поволжских немцев,
попросил ему сердце посмотреть. Я, разумеется, для начала диктую адрес
своей больницы: Староволынская улица, дом 1. Потом объясняю как
проехать: до метро "Университет", там на автобусе.. ну и так далее, все
самым подробнейшим образом. Предупреждаю его, кстати, что у нас с
охраной могут быть некоторые сложности, поскольку учреждение
ведомственное -так что пусть сообщит о приезде заранее, я закажу
пропуск.
Господин Шустер с немецкой тщательностью все записывает на бумажку,
дважды перечитывает - все верно.
- В среду - говорит - я вам с утра, часиков в 9 позвоню.
В среду, пунктуальнейше - ровно в 9 утра - раздается звонок.
- Елена Александровна, выезжаю!
- Прекрасно, - говорю, - жду вас.
Звоню начальнику охраны, прошу пропуск на родственника по фамилии
Шустер. Там фамилию записывают, обещают пустить. А я спокойно иду
работать.
Через полтора часа - звонок.
- Елена Александровна, я приехал!
- Проходите, - говорю, пропуск на вас заказан.
Через минуту, однако, звонит - не пускают, мол!
Что ж такое, думаю, ерунда! Но делать нечего, бегу через улицу в
халатике на проходную. Там охранник стоит, толстенький такой. Я - к нему,
с разбегу:
- Вы почему же Шустера моего не пускаете? Я же пропуск заказывала!
Вдруг вижу - он смотрит на меня, раскрыв рот, и явно ничего не понимает.
- Как это не пускаем? Кого?
Вижу - нет никакого Шустера в холле. Достаю мобильник.
- Эдуард Васильевич! Голубчик, где вы?
- Я? На проходной!
- Ну как же, я вот сама на проходной, а вас нету!
- Это как же меня нету, когда я тут стою!
И я внезапно чувствую, что попала в Зазеркалье. Но беру себя в руки.
- Вы, видимо, не туда приехали! Как место называется? Вывеску видите?
Читайте!
- Ну, больница.. Номер один..
Тьфу, нечистая сила! Это он, значит, на вторую проходную приехал. Но
туда автобусы не ходят!
- Эдуард Васильич, вы на чем приехали?
- На такси...
Слава Богу, все разъяснилось. Я кидаюсь опять к охраннику, объясняю, что
родственник мой со странностями, заявился на вторую проходную. Умоляю
позвонить туда, чтобы его наконец пустили. Охранник берется за трубку, а
я выбегаю на улицу - и через всю больницу лечу к задним воротам. Мчусь
по территории, что есть силы, и по дороге звоню Шустеру.
- Ну что? Пустили вас уже?
- Нет...
Я просто сатанею и ору в трубку:
- Дайте мне эту чертову охрану! Я сама с ними поговорю! Охрана? Это
доктор Смирнова! Что у вас за бар - э-э-э - кавардак там творится! Вам
же должны были позвонить с первой проходной! Насчет Шустера!
И вдруг слышу:
- Это и есть первая проходная!
Что за черт! Где же он находится? Но думать некогда, и я продолжаю
вежливо, но твердо настаивать, уверять, что пропуск заказан.. Короче,
наконец-то обещают его пропустить.
Я тем временем уже почти добежала до задних ворот. Стою, прихожу в себя.
Проходит пара минут. Никого!
Звоню!
- Вы прошли?
- Да, благодарю вас!
- А где вы?
- Как где? Вышел из проходной!
- Но где? Почему я вас не вижу? Куда вы пошли?
- Никуда я не ходил. Стою как столб.
- А что вы видите? Клумбы слева видите?
- Не вижу никаких клумб! - говорит.
У него уже, видно, терпение на исходе. А у меня голова просто кругом
пошла.
- Вот что: где вы находитесь, я даже не представляю. Найдите
кого-нибудь, спросите, где первый корпус. Там и встретимся.
- А они вот говорят - тут только один корпус и есть..
И мне становится окончательно ясно, что он приехал не туда.
- Скажите мне, Эдуард Васильич, это место, куда вы только что прошли,
полностью как называется? Адрес какой?
- Мичуринский проспект, дом 1.. Объединенная больница с поликлиникой
номер один при мэрии Москвы..
Ах, ты! И уже безо всякого политеса я на него ору:
- Елки с палками! Какой Мичуринский проспект, к богу в рай? Вы же адрес
записывали! Вы же совсем в другую клинику приехали! В гораздо более
крутую, между прочим! Это просто чудо господне, что вас внутрь
пропустили! Как это мне удалось их охмурить, не понимаю. Ладно, выходите
наружу и берите срочно такси, вам ехать недалеко.
И через полчаса он в самом деле приезжает. Когда он входит в кабинет, я
невольно улыбаюсь, а потом начинаю неприлично и громко хохотать.
Отсмеявшись, я его вопрошаю:
- Но как же вы так опростоволосились? Ну, допустим, взяли тачку. Но вы
же шоферу адрес должны были назвать?
И тут мой Шустер отвечает, как истый немец: сдержанно, но с
достоинством:
- Я просто спросил водителя: вы знаете больницу номер один? И он сказал:
ну конечно!
Похолодало-то как...
Из-за этих капризов природы, собственной рассеяности и
научно-технического прогресса я с мужем в контрах!
Аська на работе всегда включена, в моих контактах - деловые партнеры, а
так же и муж, и доча, и сын зелеными ромашками мигают. Муж вроде и рад,
что я всегда на связи, но и немного не доверяет - мало ли из сети всякой
дряни сыплется, а я у нас дама легкомысленная. Предисловие исполнено.
Сынуля (балбес 19 лет от роду, огромного роста и со щенячьими пока что
повадками) на работу сегодня позже нас отправился, очень меня заботило -
не замерз ли, взял ли куртку, не забыл ли кондей переключить. Свое
беспокойство в вопросе выдала:
- А во что ты сейчас одет?
И случись так, что отправила я этот вопрос мужу. После часового перерыва
в диалоге. Оплошность увидела сразу и в догонку пульнула:
- Извини, это я не тебе!
Сейчас виляю хвостом, пытаюсь пояснить ситуацию, копирую диалоги - пока
что без результата, я в опале...
Сижу как-то в кабинете. Звонит телефон. Поднимаю трубку - слышно
межгородское соединение. На том конце провода: примите факс для Анны
Ивановны! Я в ответ: у нас нет Анны Ивановны. Минуты через две звонок:
примите факс для Анны Ивановны! Я: у нас нет Анны Ивановны и нет факса -
вы ошиблись номером! Минут через 5 звонок: Алло! Добрый день!
Пожалуйста, очень срочно нужно передать факс для Анны Ивановны. Я: Вы
ошиблись номером. У нас нет такого работника и у нас нет факса. Минут
через 10 звонок (другой женский голос): Алло! Здравствуйте! Вас
беспокоит ООО ХХХ. Будьте любезны принять факс для главного бухгалтера!
Понимая, что это не кончится - говорю в трубку: Стартуйте! Слышу как на
том конце провода кто-то поучительно рядом стоящему: Да вы просто с
людьми не умеете общаться! и сигнал стартанувшего факса. Выхожу из
кабинета - разбирает смех. Говорю секретарю - если будут звонить -
прошел ли факс, скажи что плохо читается - пусть еще раз передадут.
У секретаря удивленные глаза: Вам уже и факс поставили?!
Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она
занимается ногтями и т.д..
В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают
Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли
четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело
посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются".
Искренность этой фразы была проверена :-))
Под столом находился очень долго...
Во время моей учебы в институте МВД мой друг-курсант, назовем его
Роман, поехал домой на выходные. Назад он возвращался на автобусе. На
автовокзал его пошла провожать мама. Ехал он естественно в форме,
поэтому немного привлекал к себе внимание. В это время на автовокзале
было много пассажиров, находящихся в непосредственной близости от Романа
и его мамы. Когда подали автобус, Роман полез в грудной карман за
билетом. В кармане находилось очень много всего и, вытаскивая руку, у
него из него что-то стало выпадать. Мама подставила руки и ей в ладони
упал презерватив)))). Роман густо покраснел, а вся остановка заулыбалась
и послышались хихикания. Мама улыбнулась и отдала ему изделие№1 
Великолепная опечатка! Анонс сенсационной статьи:
Наоми Кемпбэлл цвела жениха у Умы Турман.
Ох уж эти богемные нравы...
3
Лучшая история за 12.08:
Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь читать дальше
Рейтинг@Mail.ru