Поиск по автору:

Прочитал исторую о разбитом стекле в автобусе и вспомнился другой
случай, не так чтоб смешной, но в тему. Извините вечного "троишника" за
ошибки.

В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус
заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то
пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час
пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна
выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело.
Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни
шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за
кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом
мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно
рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце
концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, блядь!"
Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько
остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь
подержать", "Ты, бля не наружу дави, а внутрь!", "Да еб.. я что один эту
сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" - подбадривал
водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину
выдавленное окно...

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть
пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший
мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно
песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет
такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не
получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей
стороне - барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют..."

История не смешная, но правдивая.
Еду в электричке Фрязино - Москва. На последней - опасной. Через три
сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик.
В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла,
подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть
денег в грязной форме. Мужик, молча, медленно, протягивает руку к лицу
визави и - очень быстро натягивает ему шапку на лицо и коротко бьет в
закрытое пространство кулаком.
Затем хватает в захват за шею соседа слева и говорит: "Ну что?"
Чувак напротив поднимает шапку - крови много... Оба вылетают из вагона.
Вот что значит - руки не марать.

Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем не
был, а пересказываю со слов приятеля.

Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю
дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить
излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к
нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий
диалог:
- Ну ты че, бля?!
- Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша.
- Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем
поговорим?! Ты на какой выходишь?
- Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на
Парковой, выйдем и поговорим...
В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит
на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное
начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень
тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и
весь троллейбус опять слышит:
- Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на
какой выходишь?
На что парень спокойно и не без юмора отвечает:
- Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже
договаривались...
Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается,
что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую
для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.

Ситуация в транспорте.
Было это после очередного "обвала" рубля.
Поздний вечер. В метро народу немного. Все злые, уставшие, полусонные.
В вагон входят двое прилично одетых молодых людей и затягивают песню:
"Люди добрые! Мы сами не местные. Мы прехали из далека... Привезли с
собой мешок денег и никак не можем их раздать. Возьмите кто сколько
сможет!" И протягивают горсть смятых бумажек. Взять, кажется, никто не
взял, но настроение у людей поднялось и улыбки на лицах появились.
Сам был свидетелем этой истории в районе метро Кропоткинская.

Транспортная история.
Утренний час пик. Народу в автобусе набилось до состояния дышать можно,
но неглубоко. И тут в середине автобуса появляется желающий выйти, что
сделать очень сложно, так как почти все едут до конечной остановки. На
его счастье пассажиры были в благодушном настроении и без злобности
начали проталкивать его к выходу. Когда с большим трудом это удалось
сделать, последовал комментарий: "Наверное, селедкам в бочке легче,
чем нам в этом автобусе. ТАМ ХОТЬ НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ ВЫЙТИ ИЗ СЕРЕДИНЫ
БОЧКИ".

Рассказал один знакомый, далее проще вести рассказ от его лица.
Стою я раз на остановке автобуса, курю. Рядом тоже терпеливо дожидается
транспорта, как говорится, "лицо кавказской национальности". Вдруг
товарищ с далекого Юга тяжело вздыхает, поворачивается ко мне и
прозносит:
- Слюшай, дарагой, как мне обидно, да? Ну почему вы негров называете
Шоколадками, а нас - Чернож#^&пыми?

Час пик. Автобус. Давка. На заднюю площадку втискивается скромно
одетый мужчина в шляпе и очках. Достав билет, он обращается
к стоящему впереди небритому и изрядно выпившему детине:
"Будьте добры, прокомпостируйте, пожалуйста билет.". В ответ:
"Ты че, интеллигент, че ли?".
"Нет, нет - такое же быдло, как и Вы.".

Наблюдал картину в электричке на Павелецком направлении.
На ст. Ленинская в электричку вошла компания очень грязных людей. Первая
мысль - бомжи. Компания расселась на крайней от дверей скамейке и стала
пить спирт и!!!! раскочегарив примус! стала варить нечто.
Идут два контролера-ревизора, крутые мужики, один молодой, другой
постарше.
Видя работающий примус 8-(]]]]] молодой спрашивает: «Что это такое!!!
Билеты ЕСТЬ!!!! » Опережая всех старший контролер говорит: «Отстань, это
спелеологи, ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ» ;))).
Ответ спелеологов: «Супчику не хотите? »
P. S. Спасибо всем обитателям Съянов, Киселей и т. п. если говоришь, что
ты спелеолог, то до билетов не до…капываются

Сейчас по телику и в метро идет реклама антидепрессанта "НЕГРУСТИН".
Так вот, захожу вчера вечером в метро. Передо мной идет компания - два
парня и девица лет 20-ти, 22-х. Мамзель говорит томным голосом: "Что-то
грустно мне стало". На это один из ее спутников замечает: "Ничего,
сейчас приедем, возьмем пару-тройку литров негрустина и тоску-печаль как
рукой снимет".
Пассажир

После Нового года в Москве, как известно, повысили цену на проезд в
наземном транспорте- с 10 до 11 рублей. Получилось довольно
смешно-особенно для "Мосгортранса", рассчитывавшего (очевидно) на
дополнительные доходы. Чиновники, прикидывавшие дополнительные доходы,
давно, видимо, ездят на мерсах, а не в автобусах. А все дело в народной
психологии.
Почти в каждом автобусе нынче есть кондуктор, который и при 7-рублевом
проезде неплохо зарабатывал (с водителем в доле): стоило только
пассажиру, вручавшему кондуктору 10-рублевку, многозначительно
намекнуть: "Билета не надо!", как он немедленно получал вместо билета в
кулачок сдачу в размере 5 рублей (многие пассажиры и кондукторы знают
друг друга в лицо). Кому-то говорить было в лом и кондуктор, вздохнув,
выдавал билет и 3 рубля сдачи.
С 1 января бизнес упростился: ничего говорить и не надо- достаточно
просто дать кондуктору 10 рублей-это сигнал к тому, что нужен не билет,
а сдача в 2 рубля.
Таким образом, фактическая плата за проезд в московском автобусе выросла
на рубль, а вот сколько на повышении тарифа потерял бестолковый
"Мосгортранс" ?
Сервис, однако повысился: теперь за каждые 10 рублей кондуктор кланяется
и приседает.

История не то, чтобы смешная, но все-таки.
Еду я значит с обеда на работу на такси, машину ведет мужчина кавказкой
национальности. Едем по объездной дороге где можно 80 км/ч. На скорости
60 км/ч влетаем в город. Водитель включает для перестроения повортник,
левый и начинает маневр. Когда мы уже его совершаем, впереди идущий МАЗ
начинает делать тоже самое, подрезая нас. Водила резко по тормозам,
машину чуть не зацепило задними колесами МАЗа. Все обошлось и тут мой
водила выдает фразу.
- Вот, блин. Куда его заразу несет. (внимательно смотрит на водилу МАза
и добавляет) Бля, так там же чурка сидит за рулем! Эти чурки никогда в
зеркала не смотрят.

Наблюдал картину в электричке на Павелецком направлении.
На ст. Ленинская в электричку вошла компания очень грязных людей. Первая
мысль – бомжи. Компания расселась на крайней от дверей скамейке и стала
пить спирт и!!!! раскочегарив примус! стала варить нечто.
Идут два контролера-ревизора, крутые мужики, один молодой, другой
постарше.
Видя работающий примус 8-(]]]]] молодой спрашивает: «Что это такое!!!
Билеты ЕСТЬ!!!! » Опережая всех старший контролер говорит: «Отстань, это
спелеологи, ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ» ;))).
Ответ спелеологов: «Супчику не хотите? »
P. S. Спасибо всем обитателям Съянов, Киселей и т. п. если говоришь, что
ты спелеолог, то до билетов не до…капываются

Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас
в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы
как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в
вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери
успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за
плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок
и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но
не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил
открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на
платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка
набирает скорость. Занавес.
Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.

Как-то на днях ехал в автобусе и стал свидетелем такого разговора двух мужиков.
Один говорит:
- Сегодня совсем не выспался.
Второй:
- А что такое?
- Да коты под окном орали всю ночь.
Второй: Вот собаки!!!

В переполненном автобусе:
- А сумка-то у вас из кожзама!
- Да, а как вы догадались?
- В ней руки потеют

Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас
в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы
как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в
вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери
успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за
плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок
и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но
не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил
открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на
платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка
набирает скорость. Занавес.
Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.

Сегодня утром спросонья смотрел телевизор. Канал не помню, репортаж в
новостях об установке в московском метро автоматов по продаже билетов.
Показывают тетеньку из пресс-службы метрополитена. Начала она свою речь
весьма категорично:
- АВТОМАТ ДАЕТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ КАССИР!
Уже этого достаточно, чтобы сползти под стол :-) Но ее несет дальше, и
она выдает (тут уже не дословно, но смысл сохранен):
- ВЕДЬ В СЛУЧАЕ С КАССИРОМ ИГРАЕТ РОЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР!
Ну конечно. Кассира уговаривать надо. А за вами очередь. А кассир ведь
имеет полное право не согласиться!
В общем, если вам отказал рядовой кассир московского метрополитена - не
спешите звать старшего кассира. К вашим услугам - автомат по продаже
билетов!

История-не история, а так, смешной случай...
Дело было в 80-х. Ехал я пассажиром на ЗИЛе-130.
Водитель, мой родственник, дальнобойщик, взял меня просто так,
прокатиться.
А у него на машине стоял воздушный сигнал от мотовоза, оч. похож по
звуку
на настоящий тепловозный гудок. На автобазе тогда это считалось
шиком-как даст сигнал-уши аж в трубочку заворачивает-ОЧЕНЬ громко.
И вот едем мы вокруг Джизака, и встречается нам машина из этой же
автобазы прямо на ж. д. переезде.
Только-только прошел поезд, подняли шлагбаум, все не спеша двигаются.
Тут Петро(родственник)увидел своего, КАК ДАСТ СИГНАЛ!!!
Все по тормозам, озираются, понять ничего не могут, из будки вылетел
начальник шлагбаума с глазами как 50 копеек!!!
Ржали мы долго)))
Кстати, этот же сигнал пользовался большим уважением у афганских селян,
когда с января по март 1980 автобаза(2503) в полном составе была в
Афганистане.30 декабря 1979 по тревоге собрали всех, и колонной пошли в
Термез.
Там тоже поначалу было-обхохочешься. Но об этом потом напишу-
может быть.

Случай в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает "чих" и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от
смеха.... С места мы тронулись минут через двадцать.

На приеме у уролога (специалиста по мужским неприятностям).
- Доктор, посмотри!
- Все нормально.
- Ты внимательно посмотри!
- Я же сказал, все хорошо.
- Нет, ты посмотри, какой КРАСАВЕЦ!

Объявление в питерском метро:
"При проходе через турникет предъявляйте документ, удостоверяющий
личность в раскрытом виде".

Сидит Водка в желдке. Заходит Пиво:
- Подвинься!
- Не-а!
- Подвинься!!!
- Не-а!!!
- Пойдем, выйдем!!!!!

Exit polls - это то, что начинается в переполненном автобусе, когда
нужно выйти.

Час пик. Троллейбусная остановка. Потенциальные пассажиры начинают
волноваться. Так как транспорта долго не было народу собралась тьма.
Свершилось - троллейбус приехал. Шустрая бабка решила ворваться первой,
растолкав всех граждан. Закинуть ногу она смогла запросто, а вот внести
следующую часть тела у нее не получалось. Поняв, что бабка не справится
самостоятельно, толпа "вносит" ее в троллейбус. Двери закрылись и все
поехали. Бабушка, оправившись, очень громко заметила: "Ну вот, не успела
ногу поднять, как уже всунули..."Все ржали как лошади, а она все не
могла понять что в этом смешного.

Опечатки
Сейчас в метро идет активная реклама некоей копьютерной фирмы,
предлагающей в числе специальных предложений ноутбук. Если внимательно
читать его характеристики, то можно узреть, что процессор имеет тактовую
частоту 1,5 МГц. Это ж блин сколько ему еще расти до 8088-го!

Еду на работу в автобусе (по Москве). Контролерша-билетерша пристает ко
всем взять билет (стоит 4 рубля). У двери стоит парень продвинутого
вида, в ушах наушники от плеера. На вопли билетерши не реагирует. Когда
она его дергает за рукав, неторопливо достает кошелек.
Открывает отделение для мелочи - там полно монеток по десять и пять
копеек и пара монет по пять рублей. Долго и нудно считает мелкие
монетки, потом вытряхивает их на ладонь, еще долго пересчитывает
(автобус-экспресс, поэтому между остановками идет долго).
В конце концов тяжело вздыхает и протягивает пять рублей.

Камикадзе - человек изучающий Камасутру в одиночку.

Из рекламы: Компания Utair, знакомство с нами начинается с экскурсии
аэропорта 12-ти часовой, затем мило посидеть в двух самолетах и улететь
на третьем.

Охрана Чубайса предотвратила новое покушение на главного энергетика,
применив новый спрособ юго-восточной борьбы - веерное вырубание всех
находившихся на Юго-Востоке террористов. А. Чубайс заявил, что ему
известно, кто заказал эту акцию.

История, в принципе очень короткая.
Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может
быть, по другим причинам остановились эти массовые средства
передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя
(не знаю, возможно и блондинки) "Пассажиры! ВПЕРЕДИ ДВИЖЕНИЕ - СТОИТ!"
До сих пор не могу осознать этого процесса.