Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 декабря 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
"Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно
опасен.
Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части
напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со
стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть
шевелится, причем со страху, как правило, попадает"...
Эта история Кадета Биглера ужасно напомнила наши сборы: именно так и
погибла несчастная лошадь, не сумевшая внятно ответить на "кто идет"...
Через год вышло еще чуднее: стоял баллон с ацетиленом (сварщики не
успели закончить работу), и пока было светло, ни его никто не трогал, ни
он никого. Ночью на пост заступил очередной студент. Когда глаза привыкли,
в темноте он различил фигуру вроде бы человека. Фигура не двигалась,
не отвечала, а после выстрела раздался взрыв.
Боец залег и стал поливать все вокруг. Друг, который был командиром его
взвода, рассказывал:
- Лежим в канаве - я и офицер из части. Кричу и пытаюсь вылезти,
лейтенант удерживает, ПРИВЫЧНО считая выстрелы: два магазина - всего-то
шестьдесят...
P.S. Между прочим, Гашек писал своего кадета с реального одноименного
прототипа.
Парочка вопросов - ответов из FAQ на сайте, который я админю:

Q. Изг`вините пожаг`ста, а это пг`авда, что вы машиг`ками всякими
тогг`уете? Бипь бипь.
A. Ну, положим, правда... Правда не всеми... а Вам может швейную надо?
Тогда пожалуйста... Только она стук стук...

Q. Можно ли вас заебать бесполезными вопросами?
A. Говно вопрос! Наши менеджеры, в ответ, с удовольствием заебут Вас
бесполезными ответами.

Вот спрашивается, ну что не понравилось начальству в моих ответах???
Может они узнали, что это я писал ночью и вжопу пьяный?
Сам я этого не помню:)
SET RUS52
в ответ на историю №7 от http://anekdot.ru/an/an0312/o031219.html

Тюмень. Где-то начало середины 90-х, стадион некогда доблестного клуба
"Геолог", переименованный к моменту описания событий в стадион ФК
"Динамо-Газовик". Комментатор на стадионе - фигура весьма занятная,
постоянно начинает матч за здравие, а заканчивает, что-то невнятно
бормоча себе под нос, ибо наедается алкоголя не меньше, чем любой из
пришедших болельщиков - чувствуется по дикции. Играем с командой
"Вымпел", уж не помню, сорри, с какого города... Проигрывая, наши
забивают гол под конец тайма, и энтот преисполненный радостью
питекантроп на весь стадион заявляет: "Гол в ворота команды "Выпил!"
забил игрок под номером...". Стадион долго умилялся оптимизму и
жизненной позиции комментатора. :)))
Уборщица из Мексики стала миллионершей

Пять с половиной миллионов долларов наличными получила в минувший
понедельник Дина Охмата, 44-летняя уборщица из Мексики.
Известный коллекционер картин Мартин Сандерс не раздумывая заплатил эту
сумму за неизвестную ранее картину "Портрет в одеяле" работы великого
Пикассо.
Дина обнаружила картину неделю назад на чердаке своего дома среди
пыльных матрацов и старой одежды. Она разбирала многолетние завалы
мусора, чтобы привести в порядок крохотную комнатку, которую собиралась
сдать 20-летнему студенту из Боливии Энрике Бакоу.
Теперь, получив такие деньги за свою неожиданную находку, г-жа Охмата
чувствует себя счастливой и охотно общается с журналистами.
"Я решила отдаль миллион долларов этому парню, Энрике. Боже мой, ведь
это произошло только благодаря ему", - улыбаясь, говорит Дина - "У меня
совсем не было денег. Если бы не он, через месяц мне бы пришлось продать
дом. А картина так и осталась бы там. А сейчас... Боже мой, сейчас я
богата! Я счастлива!"
Энрике Бакоу также очень рад тому, что произошло. "Я сразу почувствовал,
что Дина хорошая и добрая женщина", - сказал он журналистам, - "Мне
очень приятно, что ей так повезло. Она действительно достойна этого."
Когда один из журналистов сообщил мистеру Бакоу о решении г-жи Охматы
выплатить ему один миллион долларов, молодой человек побелел и упал в
обморок. В настоящее время он находится в больнице города Гвадалахара.
Врачи полагают, что он сошел с ума.
Дело происходило в славном городе Ржеве, что в Тверской области, году
так в 1998, точно не помню. Стоит сказать, что в то время у нас в городе
еще не появилось такое благо цивилизации как такси. Немаловажен еще и
тот факт, что на машинах в городе ездят либо бандиты, либо те кто их
боится, поэтому поймать машину частную практически не представлялось
возможным. Хотя в городе народ живет не так богато, я бы сказал даже
бедновато. Вот и сама история.
Поезд на Москву идет через Ржев во втором часу ночи. Я, мой брат и его
жена собираемся на поезд. Прокопались мы изрядно, и понимая, что пешком
на поезд мы практически не успеваем, только теоретически. Решили дойти
до центра города и там попробовать поймать машину (ну лелеяли мы такую
надежду). Так вот после минут десяти безуспешной ловли тачки мы начали
нервничать, до поезда оставалось совсем немного. К вопросу о сложности
предстоящего пути: ехать до вокзала по этой по сути прямой улице минуты
три-четыре. Мой брат веером держал в руках сотни четыре (красная цена
поездки тридцать рублей). Ловим машину вдвоем в обе стороны. Тут
притормаживает наглухо тонированная девятина, опускается стекло и тело с
лицом, не обезображенным интеллектом произносит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ ДЕНЬГИ
НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!" - и со скрипом уходит в небытие. Думаете это все? А
вот и нет. После этого уже до коликов просмеявшись, мы понимаем, до
вокзала даже бегом и даже если без сумок не успеем. Решаем подойти к
стоящему на обочине волгарю из которого доносится довольно громкая
музыка. Предлагаем мужику заработать 30-50 рублей. Ответ еще больше
поражает: "А НАФИГА МНЕ ВАШИ ДЕНЬГИ?". После этого я даже не пытался
больше ловить частника.
А конец истории более чем простой. Нас подобрал бомбила, который к
поезду ехал бабки срубать, даже сумки помог загрузить. Спасибо большое,
этому тогда вполне цивилизованному человеку.
P.S. Такси в городе уже появились, но, по-прежнему, даже они не
останавливаются.
Тут в Москве под праздники да выборы наряду с милицией метро стали
сторожить солдатики в зеленой защитной форме и с красными повязками на
руках.

Возвращаюсь пару дней назад с работы, глаз натыкается на такого
солдатика на скамейке прислонившегося к стенке. Понимаю что что-то не
так, приглядываюсь и замечаю, что на его повязке написано белыми (даже
розовыми, потому что краска стерлась) трафаретными буквами: ТРУП. От
неожиданности даже захотелось подойти и пощупать пульс, но к счастью
быстро дошло, что это ПАТРУЛЬ, просто ПА и Ь скрылись под рукой, а
хвостик буквы Л прикрыла складка повязки.

Зачем они такими большими буквами на повязках пишут?

А труп встал и куда-то пошел по своим трупьим делам. Счастливой ему
службы!
Вчера отмечали Новый Год в Рэдиссон Славянская. Честно говоря думала
будет скука смертная... Типа все придут, рассядутся за столы, послушают
официальный доклад об успехах компании и весь оставшийся вечер будут
есть и пить, изредка переговариваясь. Ха! Не тут то было! При первых же
звуках музыки, даже не дойдя до нужного градуса, народ ломанулся
отплясывать. Веселье было бурным и всеобщим. Пели хором; обнявшись,
задирали ноги, изображая кан-кан; ползали по залу, играя в паровозик.
Директора в сбившихся на плечо галстуках зажигали наравне с уборщицами в
вечерних платьях. Конкурс на скоростное одевание костюма деда мороза
едва не превратился по инициативе участников в конкурс стриптиза.
Официальная часть была такой: в разгар веселья генеральный отобрал у
ведущего микрофон и с чувством произнес: "Господа! В честь Нового Года я
хочу всем вам сделать подарок: завтра рабочий день начнется не в 9, а в
11! Гуляйте на здоровье!!! С Новым Годом!!!". Он кажется еще что-то
говорил, но конец речи потонул в мощном "УРАААА!!" и овациях. И только
работницы бухгалтерии стояли с грустными лицами ("у нас столько работы!
все равно придется к 9 прийти чтобы все успеть..."). Главбух нежно
посмотрела на своих подопечных, взяла из рук генерального микрофон и
звонким голоском чирикнула: "Девочки! Я завтра приду к 8 и всю вашу
работу сделаю! Можете приезжать как и все к 11! С Новым Годом!!!".
Занавес...
P.S. Кстати народ подтянулся на работу где-то к 12, да и то не весь. Как
в школьных диктантах писалось: "Усталые, но довольные они возвращались
домой...".
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с
голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто
не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12)
Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года:
под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет
проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и
Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать.
Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО
плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли
уже без портретов...
Взяли на работу молодую секретуточку-мулатку. Вроде и не блондинка, а
хитов недели выдает по 50 вариантов в час. Недавно прохожу мимо ее
секретароубежища. Как и положено все свободное место заклеено стикерами,
с подсказками "в случае если... делать то и то". И среди свободного
места большими буквами написанно "если лифт не работает, значит он
выключен".
Финал.
На вестях ру читаю вчера о скором старте Париж-Дакар -".. Стартует ралли
1 января. Впервые за последние годы российская команда сможет как
следует отметить Новый год."
Если команда сможет как следует отметить новый год - то ралли стартанет
без них, так мне сдается )))
Сегодня утром спросонья смотрел телевизор. Канал не помню, репортаж в
новостях об установке в московском метро автоматов по продаже билетов.
Показывают тетеньку из пресс-службы метрополитена. Начала она свою речь
весьма категорично:
- АВТОМАТ ДАЕТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ КАССИР!
Уже этого достаточно, чтобы сползти под стол :-) Но ее несет дальше, и
она выдает (тут уже не дословно, но смысл сохранен):
- ВЕДЬ В СЛУЧАЕ С КАССИРОМ ИГРАЕТ РОЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР!
Ну конечно. Кассира уговаривать надо. А за вами очередь. А кассир ведь
имеет полное право не согласиться!
В общем, если вам отказал рядовой кассир московского метрополитена - не
спешите звать старшего кассира. К вашим услугам - автомат по продаже
билетов!
На днях, в детской поликлинике, на стенде, посвященном пожарной
безопасности:
"Если на человеке загорелась одежда, Ваши действия: 1. НЕ ДАВАЙТЕ ЕМУ,
чтобы пламя не распространялось дальше".
...

Так сразу и представляешь себе доброхотку, стремящуюся погасить одежду
на человеке таким экстравагантным способом...
Как я заявление в партию писал.
Время было предвыборное и на заводе, где котором я работал охранником,
всем выдали бланки для вступления в партию и прозрачно намекнули что
дело это хотя и добровольное но все же... Партия в которую нас всех
"вступали" называется СДПУ(О)- Социал-Демократическая партия Украины
(обьединенная). Ничтоже сумняшеся, в графе "причина вступления" я по
старой комсомольско-партийной привычке, когда писали "хочу быть в первых
рядах строителей коммунизма", я написал: "хочу быть в первых рядах
строителей Социал - Демократии Украины (Обьединенной)".
Наши за границей.
В Египте фраза "рынок труда" имеет буквальный смысл - безработные
образуют собой подобие базара, сидят с инструментами и ждут, когда
кто-нибудь наймет их. Надо сказать, страна бедная, работы не много, и
платят за нее сущие гроши (день работы - 20 фунтов).
И вот идем мы с супругой и сыном вдоль такого базара, и недоумеваем -
сидят оборванные, с голодным блеском в глазах деды перед какими-то
прутьями. А я в руке несу бутылочку колы и ищу, обо что бы открыть, а то
сын извелся, там весьма не холодно. Дай, думаю, об какой-нибудь из этих
прутьев открою. Подхожу, начинаю открывать ударом ладони по крышке, и
вижу, что эти прутья - связанные вместе молоток, зубило и еще какая-то
хрень. Дедок смотрит на меня, как на безумца и думает, что я над ним
издеваюсь. Мне стало стыдно, и мы скоренько ушли. Газировку открыли в
ближайшем магазине.
Что меня поразило - у ВСЕХ, кто сидел на этом базарчике, голодных и
безработных, при себе были сотовые телефоны, и они подолгу в них
разговаривали. Неужели сотовая связь там такая дешевая?
Болтали как-то раз мы с моим сотрудником (Зура, привет!) о жизни, о том-
о сем, дошли до темы "компьютерные игры". Начали обсуждать игру GTA, в
которой бегаешь по городу, выполняешь разные криминальные поручения,
угоняешь тачки и на них гоняешь по всему Портленду... В общем, клевая
игрушка. Помимо всего прочего, там можно даже «девочек» снять:)! И вот я
его спрашиваю:
-А ты проституток снимал?- а он:
-Нет, а как?
И тут к нам подходит еще один наш сотрудник. Он услышал предыдущие две
фразы и навострил уши...
Я говорю:
-Да очень просто! Подъезжаешь к одной, но только не на полицейской
машине (работаем мы не в полиции, и поэтому глаза третьего сотрудника
округляются), притормаживаешь, ждешь немного, она подходит,
«добазариваетесь», она садится, отвозишь ее в укромное место. Там ясно
что происходит, машина качается, а у тебя жизнь прибавляется!
И тут мы с Зурой замечаем, как после последней фразы наш сотрудник
выпадает в осадок! Только потом мы поняли, отчего он ТАК на нас смотрит!
И тут мы с Зурой засмеялись! Смеялись мы долго, а Сандро все смотрел на
нас удивленно... А когда мы сквозь смех объяснили ему, в чем дело,
смеялись уже все трое! Вот такая история:)
Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас
другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я
"Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли:
- Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню
казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад...
Вам учить вдвое меньше!
И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон:
- Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова
дойдем!!!
При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до
тамбура, проблеваться... еле выскочили...
Живем в Америке второй год. Семилетний сынишка говорит по-английски
гораздо чаще, чем на русском. Вот и сегодня выдал перл.. Итак,
ситуация-смотрим передачу "Фактор страха", ведущий пафосно говорит-Три
мужчины и три женщины...."(имея ввиду предстоящие соревнования), а сын
тут же объявляет-Будет секс! Мы переглянулись, вроде и смешно, но откуда
такие познания у ребенка?... И вот муж, через часик выдает мне-Он,
наверное, сказал "Сыкс"(шесть-по-английски) Гора с плеч... :-)
К истории № 29 от 23.12.2003 о нумерации домов.
В Киеве есть улица - Харьковское шоссе. Так вот на этой улице следующий
за 65-м домом идет 121-й (дет. интернат). Куда делись остальные - одному
начальнику райисполкома известно! Но примечателен тот факт, что 65-й "А"
находится ровно квартал назад во дворах. Я сам его искал часа 2. Пока не
поднял на уши райисполком! То-то же! Подобная ситуация творится и на
улице Вышгородской в том же славном стольном граде Киеве.
Но это еще не все! Моя знакомая живет на улице Бажана в доме № 7 - И!!!
Дом этот располагается не во дворах, как вы могли подумать, а возле
дороги! И следует он за домом 5 - Е, который тоже расположен возле
дороги! Тоже супер, не правда ли? :-))) И между ними совершенно случайно
расположился дом № 7, и тоже возле дороги!
Всем привет!
Навеяно историей о воробьях, детях голубей.

Онажды умудрилась сообщить своим друзьям, что в детсве, собирая в
посадках слизняков (ну, знаете, такие противные, живут во влажных
листиках), пребывала в полной уверенности, что это старые разжиревшие
улитки, которым пришлось покинуть их домики по причине тесноты
последних...

Они рыдали... Потом, правда, развеяли этот миф.
Aмерика.
Пригород Сиэттла.
Пригорок: идут подряд школа, церковь, площадь со зданиями оффисов.
У церкви табличка "No School Parking" (это не парковка школы), а у
одного из оффисов на площади "No Church Parking" (это не парковка
церкви). :)
9
Вчера разговаривал с одной девушкой на "отвлеченные темы", типа, о
совместимости характеров, и пришли к выводу, что у нас соверешенно
противоположный ПОЛ
Аллюзия
Андрей Кошмаров
Буржуйское слово, означающее: стилистическая
фигура, выражение, являющееся намеком на известное историческое событие.
В одна тысяча девятьсот восемьдесят девятом году текущего летоисчисления
был я направлен в город Курган для участия в чемпионате одного из
головных спортобществ по совершенно шизофренической игре, именуемой
международными шашками. Эта игра очень популярна в желто-жаркой Африке,
а в России дзен-буддистов, пожалуй, больше, чем
шашистов-международников... Был я неоднократным чемпионом своей области
по этой игре, чем весьма гордился. Выступая на соревнованиях российского
масштаба, встречал более достойную конкуренцию и руководствовался в
основном занюханным тезисом «главное – участие»… и уделял внимание более
всего культурно-развлекательному досугу, а что это есть такое на Руси –
никому объяснять не надо …
С середины восьмидесятых годов, однако, появились препятствия на пути к
осуществлению вышеуказанного досуга, что нередко добавляло остроту
ощущениям …
Отметив свое участие в судейской коллегии, я отправился на променад. На
улице стояла весна. «Этот май-баловник, этот май-чародей веял свежим
своим опахалом …» Мысли мои текли несколькими параллельными курсами.
Главная мысль была, конечно, такая: набрести случайно на винную лавку,
да чтобы она еще и функционировала … (При этом рыбкой-лоцманом плыла
довольная мыслишка, что есть у меня в гостинице небольшой стратегический
запас, укупленный еще в родном городе)… И прочие всякие-разные
размышления …
Вспоминалось, в частности, о недавних (тогда) событиях в английском
городе Шеффилде, где на стадионе во время футбольного матча сотни
болельщиков были раздавлены насмерть и изувечены, скатившись по ступеням
прохода на металлическое заграждение … И в странах развитого
капитализма, оказывается, бывают катастрофы, думал я … хотя, конечно,
злословие – великий грех …
Прямо по курсу замаячила типичная, энергичная, характерная, нервная,
деловая, ходящая ходуном очередь, судя по всему, за тем самым, что
называется: чаяния народные … Ноги у меня автоматически прибавили ходу,
уши поднялись торчком, хвост распустился по ветру …
Протолкавшись всего каких-нибудь полтора часа, я с очередной порцией
абитуриентов прорвался сквозь кордон, видимо, подсобных рабочих, и
очутился – ура! – в гамазине … Это была типичная совейская лавка, слева
наблюдался проход, ограниченный двумя металлическими стойками, очевидно,
для дисциплинирования претендентов, между которыми законопослушно
расположился я, полагая, что медленно, но верно, а все мы там будем …
Поначалу все шло хорошо. Шаг за шагом продвигались мы к заветной цели.
Действовали на нервы лица, прущие безо всякой очереди, но приходили в
голову утешения типа «терпенье и труд все перетрут» и «кто-то там
терпел, еще и нам велел …
Однако затем атмосфера стала накаляться. Доморощенный кордон у входа,
видимо, был окончательно смят (ОМОН еще не вызывали), и в лавку поперли
без всякого ограничения настоящие русские мужички, потомки которых (или
они же сами – забуревшие) называются теперь крутыми и деловыми,
благодаря которым наконец-то мы все живем не только в великой, но и
свободной Стране … Магазин моментально заполнился до отказа.
Впрочем, оказалось, что отказ отказу рознь… Что немцу смерть, русскому –
только реанимация … Существовал верхний ярус, и братва наша родная
устремилась туда. Крепкие деловые морды с неслабыми мускулами и
конкретным выражением лица, ступая по плечам и по головам, полезли к
прилавку …
Мысль о приобретении интеллектуального горючего уступила место другой:
выбраться бы отсюда на … Однако путь назад был полностью блокирован,
оставалось только надеяться и ждать … Легкий холодок пробежал по спине:
дело пахло жареным, причем с явным привкусом керосина …
Моя стратегическая позиция была, с одной стороны, выгодная, с другой не
очень: я находился в стороне от эпицентра раздачи бормотухи, и никто на
голову мне еще не вступал, но зато я был в опасной близости от стены и
металлической перекладины …
Возникла тупая животная тоска и отчетливая мысль: очень это по-русски,
быть раздавленным заживо, как крыса …
Рев, проклятья, нецензурная брань слились в единый звуковой узор…
Стоящего передо мной мужика прижали к металлической загородке, он заорал
благим матом, а по верхнему ярусу все набивались и набивались в магазин,
стремясь к заветной цели, ступая по головам и шляпам, братские деловые
лица российской национальности …
«Застучали мне мысли под темечком»: «Так … Ходынка … Похороны Сталина …»
И … Чем их, уродов, пронять?!
Набрав в себя максимально возможное количество кислорода, не своим
голосом я возопил:
– КОНЧАЙТЕ ТОРГОВАТЬ!! ЩА ЗДЕСЬ ШЕФФИЛД БУДЕТ!!!
Тут, кажется, дрогнули все. События в Шеффилде были еще очень свежи в
памяти народной …
Не знаю, услышала ли этот крик души продавщица, но через минуту торговля
была прекращена … Шаг за шагом, мало-помалу разгоряченная публика стала
отступать … Через каких-нибудь двадцать минут я выломался из помещения.
На улице продолжала иметь место Весна. Планета еще на два часа
развернулась нашим полушарием к солнцу, веял нежный ветерок, шевеля
молодые, похожие на крокодильчиков листья, и о чем-то там подпевали
птички …
Слов не было, были одни буквы … Затем постепенно проявилась скользкая
подлая веселая мысль: «А у меня в гостинице все-таки есть …»
Вопрос с сайта ДИПС (одного из московских ведомств, занимающихся
жилищной политикой):

Вопрос: Я хотела бы узнать когда планируется снос дома 33/1 по пр.
Русанова? Просто уже хочется спать нормально-надеоло слушать как соседи
занимаются непристойными делами, зимой холодно, осенью-заливает.

Niko
История для тех, кто хоть раз в своей жизни играл в "мафию"

Декорации: группа молодых людей отдыхала на даче. После плотненького
обеда, расположившись в лежачем состоянии на солнышке, решили поиграть в
"Мафию". А обед, кстати сказать, обернулся не только чувством глубокого
насыщения, но и горой грязной посуды... Ну, и, есссссесно, никто мыть не
рвался...

Ну, так вот. Раздали карты. Каждый для себя определил свою роль в этой
игре...

И тут ведущий говорит: Ну, короче, сыграем быстренько. А "мафия" моет
посуду...

В общем, все "мирные жители" при этом не выразили бурного
неудовольствия, в отличие от мафиози... :))

P.S. Суть игры в том, чтобы как можно дольше продержаться в роли мафии,
чтобы тебя не раскрыли...
Болтал на днях с одним америкосом. Стьюдент, причем крутого универа, не
то УКЛА, не то УКСБ. Короче, где Кастанеда учился? Вот того. К нам
занесло по какому-то обмену. Джеффри звать. Так, нормальный парниша,
если говорить не о политике. Мне, например, не приходится гордится
страной, в которой живу. Но ты-то чо коптишь, светоч справедливости.
Чмо, блин. Ну да ладно.

Короче, сидим свистим. То да се, упомянул я мимоходом, что в Москве жил.
И тут выяснилось, что посмотреть на Москву - детская Джеффова мечта.
Такой вот клин.
Давай меня расспрашивать, как там?

Ну, и решил я маленько приколоться. По-доброму так.

- Житуха ничего, русские с медведями круглосуточно водку пьют. Русские
запивают водку чистой спиртякой, а закусывают снегом. Благо снег
одиннадцать месяцев в году. У русских август - самый тяжелый месяц,
закусить совершенно нечем.

И тут он меня спрашивает... Нет, вы мне, конечно, не поверите! Мол,
нехер нам снова гнать про тупых америкосов. Запоздалая "преамбула" - это
чисто документальное повествование.

Итак, он спрашивает:

- А медведи?

Я и охуел. Подумал, может он тоже решил постебаться.
Ан нет, на полном серьезе. Что делать? Гоню дальше.

- Медведи? А медведи водку ничем не запивают, а закусывают иностранцами.
Русских не едят, опасаясь алкогольного отравления. Так что тебе,
Джеффери, с твоим русским, лучше в Москву не соваться. У медведя слух
абсолютный, если матом ругаешься неправильно - быть тебе ланчем.

Гай судорожно сглотнул. Глаза перепуганные. Мне уже и совестно стало. А
парень переменил тему:

- Правда, что в Москве самые красивые женщины мира?

- Тебе шо, в Одессе красивых мало? Да ладно, ежжай, конкурентом
меньше... Правду говорят, крокодилов в Москве не встретишь. Только вот
заняты все, а русские народ ревнивый, и топор завсегда под рукой.
А на проституток тебе бабла не хватит. Там профсоюз все держит, цену
сбивать не дает. Штрейкбрехерш вешают тут же на фонарях. Тверская вообще
красивая улица...

Парень в шоке.

- Да нет, Майк, ты обманываешь!

- Блябуду. Врать я вообще не умею, ну разве слегка преувеличил. Бабу там
свободную найти, конечно, можно. Но имей в виду, могут заебать на
раз-два.
Прямо так, не снимая лыж. Русскому пофиг, отлежится, друзья водкой
отпоят, и он опять готов. Но ты-то не русский. Да и не медведь... Н-да,
бабы там крепкие.
В пожарную охрану только баб и берут.

Видимо, у него перед глазами встали кадры Обратной тяги, но со
злоебучими москвичками вместо Рассела, Болдуина и других. И он покрылся
хладным потом.

- А еще у московских копов есть приказ - стрелять по всем брюнетам без
предупреждения (забыл сказать: Джеффери - латинос). Аммо на строгом
учете: потратил патрон - сдай брюнета, потратил рожок - тридцать.
Мэр и тот налысо бреется, потому что брюнет.

Запахло гамбургерами - при слове "kalashnikov"
Джеффери обосрался. Ладно, думаю, хватит с тебя.

- Релакснись мучачо, гринго пошутил. Джоук, хи-хи.
Ижжай, погляди. Красивейший город, вполне западный.

Крендель рыдал.

- Могу дать пяток телефончиков, раз ты такой мачо, может кого из подруг
раскрутишь.

Вот каких глубин (высот?) достигло мое раскаяние!

- И еще адресочек дам людей хороших, остановиться у них сможешь. Приветы
передавай моим корифанам.
Только предупреждаю сразу: услышишь от них слово
"chooika" - не ведись. Вы там, во Фриско-Шмиско что такое настоящая шала
и не знаете...

И тут крендель как заорет (причем на русском, а весь предыдущий разговор
шел на рязанском диалекте бритиш-инглиш с моей стороны и дядькосэмовском
в обратном направлении):

- Иди на хуй!!! Ни в какую Москву я не поеду!!!

Вобчем, обломал я вам, москвичи, бесплатный аттракцион. Хрен вы его
теперь у себя увидите.

Хотя, если как-нибудь в августе попадется вам англоговорящий лысый
латинос с топором в руках и с презервативами по карманам шубы,
ховающийся от ментов и десятой дорогой обходящий Пешков-стрит, вы - в
курсе, кто это, и кому говорить спасибо.
Спрашиваю у шефа адрес заказчика:
Я) У них офис на улице Спартака?
Ш) Нет, вообще-то на Торпедо!

Господа, Вы не поверите - я плакалъ!

FAN of Fuckel Voronezh
Сегодня на сайте http://www.rbc.ru/

Новогодние предложения: В Москве кавказцам начали отрезать головы
уехал я в швейцарию в командировку по пути обратно в германию где я жил
я заехал к любовнице ночью в 3 смотрю нет машины вот так и полиция и моя
жена меня выцепили пользуйтесь Такси
Есть у меня один хороший знакомый, проживающий в Киеве. Зовут его Шурик.
Далее от его имени.
Как-то я со своим друганом Вовой хорошо нажрались. Ну и поперлись в
какую-то сауну. Решили взять простиутку. Одну на двоих. Ну трахаем мы ее
по полной программе, Вова уже несколько раз кончил, а у меня никак не
получается, и время уже подходит к концу. Тут за ней приехала мамка. Ну
нервы у меня и не выдержали. И понеслось: -Да что за х*ня, да я, да я
ниразу не кочил, да я буду жаловаться в общество по защите прав
потребителей...
Полный аут. Это ж как нужно нажраться. Я плакал.
Учился я в начале девяностых в ОФЭК. (Всем привет!). Нас, как студентов
использовали по прямому назначению, а именно на сельхоз работах.
Отправили нас на месяц в колхоз. Был один одессит, как зовут не помню,
но был он чемпионом области по карате-киокушинкай. Что такое сельхоз
работы думаю никому объяснять не нужно. Приезжали с поля как шахтеры.
Отстирываться приходилось в влизлежащем озере.
Картина.
Стоит толпа мужиков стирает носки, которые с трудом только что оторвали
от ног. Ну я реши приколоться. Постирал, подхожу к этому одесситу и
говорю: -Слышь, у меня насморк, понюхай мои носки не воняют. Он взял и
понюхал. А что было дальше? Все согнулись пополам и на перебой стали
предлагать понюхать свои носки. Наверное нужно быть садистом, чтобы
придумать для человека такую пытку.

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.05:
Некоторые должности передаются только половым путём.
Рейтинг@Mail.ru