Поиск по автору:

Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных
Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых
за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот
один из примеров. Купил как-то Иван себе новые "Жигули". Поездив немного
пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре
машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет
картавости и как бы невзначай спрашивает: "Кум, а сколько на машинке ты
уже откатал?" Иван без запинки выдает: "Пятьдесят тысяч!". Офигевший
наглой ложью Петр говорит: "Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!".
На что Иван спокойно отвечает: "Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!"
Занавес!

История произошла на моих глазах. В кабинет судьи входит дама лет 50-ти
с видом обиженного, но упертого и ищущего справедливости человека. У нее
в руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она
протягивает листы судье и говорит: Я подаю иск на КСП (коллективное
сельскохозяйственное предприятие)и Вы пожалуйста его рассмотрите и
вынесите справедливое решение. Судья берет *творение* и читает в слух.
Текст примерно такой: Исковое заявление. У себя в частном дворе в селе,
где я постоянно проживаю содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор
огорожен деревянным забором. В КСП ХХХ имеется свиноферма. Своих свиней
КСП выпасают возле моего двора. Делается это специально, так как хряк,
учуяв свиноматок выбивает двери в сарае, делает подкоп под забором,
после чего беспрепятственно спаривается со свиноматками. Таких случаев
было 4. Так как мне нанесен моральный и моральный вред со стороны КСП,
то по устоявшейся народной традиции за каждое совокупление моего хряка
со свиньями КСП мне полагается 4 поросенка. Пол и возраст выберу сама.
Судья в стопоре - глаза на лбу. Немая сцена. Через несколько секунд на
полном серьезе судья спрашивет посетительницу: Я сколько свиньям лет?
Шестнадцать есть? Теперь глаза на лоб полезли у дамы: Да какие
шестнадцать?! Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?! Судья:
Извините, но перед принятием Вашего заявления я обязан проверить
изложенные в заявлении факты и передать данные материалы в прокуратуру
для проверки - возможно имеются заявления потерпевших несовершеннолетних
свиней об изнасиловании и сексуальных домагательствах со стороны Вашего
хряка. Секунд 5 женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая
информацию, затем резкий выпад - и заявление в руках у посетительницы.
Через миг ее уже не было в кабинете. Вот тут-то мы дали волю чувствам.

Сижу как-то в кабинете. Звонит телефон. Поднимаю трубку - слышно
межгородское соединение. На том конце провода: примите факс для Анны
Ивановны! Я в ответ: у нас нет Анны Ивановны. Минуты через две звонок:
примите факс для Анны Ивановны! Я: у нас нет Анны Ивановны и нет факса -
вы ошиблись номером! Минут через 5 звонок: Алло! Добрый день!
Пожалуйста, очень срочно нужно передать факс для Анны Ивановны. Я: Вы
ошиблись номером. У нас нет такого работника и у нас нет факса. Минут
через 10 звонок (другой женский голос): Алло! Здравствуйте! Вас
беспокоит ООО ХХХ. Будьте любезны принять факс для главного бухгалтера!
Понимая, что это не кончится - говорю в трубку: Стартуйте! Слышу как на
том конце провода кто-то поучительно рядом стоящему: Да вы просто с
людьми не умеете общаться! и сигнал стартанувшего факса. Выхожу из
кабинета - разбирает смех. Говорю секретарю - если будут звонить -
прошел ли факс, скажи что плохо читается - пусть еще раз передадут.
У секретаря удивленные глаза: Вам уже и факс поставили?!

В Украине с 17 ноября действуют новые штрафы за нарушение ПДД. В этот
день журналисты всех телекомпаний берут интервью у гаишников. Один
гаишник выдает перл:" На жаль, после внесения изменений в кодекс и
увеличения штрафов за нарушение ПДД в несколько раз, дать взятку стало
практически невозможно!" Вот так вот!