Остальные новые истории

Как-то мы с коллегой проводили врачебно-летную комиссию (ВЛК). Точнее,
проводили ее, конечно, врачи, а мы должны были обеспечить прибытие
контингента и следить за поддержанием твердого уставного порядка. ВЛК
располагалась в помещении военкомата в большой комнате, по периметру
которой находились кабинеты врачей-специалистов. Обходить их нужно было
по очереди. Все шло чинно-благородно, как вдруг на пороге нарисовался
странный мужичок с направлением на ВВК в руке. Был он неопределенного
возраста и, то ли тяжело пьян третий день, то ли обкурен - я не понял.
Во всяком случае, тормозил он страшно и слова из него выходили, как из
старого магнитофона "Весна", т.е. с таким странным подвыванием.
Сфокусировав взгляд на моем коллеге, он качнулся и спросил:
- Май-о-о-р, зде-е-есь комиссия?
- Здесь.
- Ра-а-азде-е-еваться?
- Да.
- Со-о-всем?
- Совсем.
Мои воины в ожидании цирка притихли. Мужичок быстро разделся. Оказался
он неожиданно волосатым, каким-то корявым и сильно смахивал на
запущенную обезьяну.
- Ку-у-уда?
- Туда!
Коллега указал на первый кабинет, где сидел врач-лор. Мужичок шустро
пошлепал босыми лапами по кафельному полу, резко открыл дверь и вошел.
Мы притихли. Из кабинета донессся вопль, взрыв мата, набежала охрана,
мужичка, едва дав ему одеться, вышибли за дверь.
Коллега, задумчиво глядя ему вслед, с сожалением произнес:
- Надо было его сначала к стоматологу отправить!

Было дело так.
Снимал я однажды квартиру. Снимал себе и снимал. Потом надоело.
Сьехал я оттуда. К прирученным хозяевам квартиры была незамедлительно
сосватана моя сотрудница. Всем было счастье и процветание.
Да, некоторое замечание. Сотрудницу мою зовут Ириной. Так же зовут и мою
сестру, коя часто любила заезжать в гости и вести неспешные беседы о
смысле жизни. Так вот.
В одно прекрасное утро, в вышеозначенной квартире, раздается телефонный
звонок.
- Ирка, привет!
- Привет.
- Как дела ?
- Пасиба намана...
- Слушай, сто лет тебя не слышала.
- Хммм...
После этого дамочки начинают перемывать кости каким-то Павликам,
Андрюшам, Костикам и, вообще, половине народонаселения Земли.
Не забывают упомянуть про погоду, дела женские, цены на всяческу
косметику, состояние звездных светил, тантрические позы и все такое...
Но через 40 минут заступил апогей ихнего апофеоза....
- Ирка, как там твой брат ?
- Какой брат? Нету у меня никакого брата!!!
- Не дури, сволочь!
- Погодите, может Вам такой-то нужен ?
- Нну дааа... Ой, а это кто???
Мдя... Хоть бери да службу заводи для общения между женщинами.
Они себе повод для беседы всегда найдут :)

Гармошкин

В МИРЕ МУЗЫКИ...

Нас не просто много. Нас ОЧЕНЬ много...
Возвращаюсь вчера из Монреаля в Торонто и... что вы думаете???
IN THE MIDDLE OF NOWHERE...(а точнее HWY-401 где-то в районе Кингстона)
на опоре одного из мостов... метровыми буквами... ярко-желтой краской...
заявлено буквально следующее: К И Р К О Р О В - Л О Х!!!
Я чуть в эту самую опору не влетел...
Лично я против этого заявления ничего не имею... Но... какая
популярность!!! Баба Алла с Кобзоном просто отдыхают......

Русский с ирландцем братья навек!

Довелось недавно съездить в Англию.
Познакомился с разным народом, в том числе - с ирландцами...
Так вот, в _ирландском_ ( НЕ в английском! ) языке есть пословица,
которая гласит буквально следующее:
- Виски без эля - деньги потрачены зря!!!
( Sorry, не могу по-ирландски записать... ) Поэтому, если захочется с
иностранцем выпить, пейте с ирландцем - он поймет. ;))

Навеяло последними историями про закосы армии.
Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А
время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию
молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда
Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и
хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как
бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей.
Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не
долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая:
"Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета
пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот
лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну
ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески
потрепал, сволочь.

Скорее живой анекдот, чем история.

Рассказал ее мне владелец компьютерного салона, где мы часто покупаем
компы и комплектующие для нашей организации.
У его двоюродной сестры был муж, врач-терапевт и работал он как раз на
их участке, возраста за 70 лет. Раз в году у нас отмечается день
поминовения умерших - все едут на кладбищемогилку там подправить,
цветочки поставить, по пол-литра хряпнуть за усопших. Ну сидят они все у
могилы своего родственника, принимают за упокой. Тут это врач-терапевт
ни с того, ни с сего, проводит рукой вокруг и говорит: "Да-а-а, вот
здесь все мои пациенты лежат." Народ так и упал замертво... Такая вот
история.

Про уродов и людей.
Пришла к нам на фирму новая секретарша. До этого работала главным
бухгалтером в каком-то банке (!). Ну вощем замашки те еще. Вся контора
воет. Но сегодня она добила окончательно.
(Небольшое отступление. Фирма располагается в двух разных корпусах,
между собой не связаных. Общаются в большинстве посредством аськи и
мыла).
Так вот. Сегодня в отдел продаж приходит письмо следующего содержания:
"У нас заканчивается туалетная бумага. Как быть?
Наташа."
Каких только ответов не нашлось у всей конторы! Самым простым и
действенным оказался:
"Не срать!"

В догонку про надписи на туалетах......
У нас на Радиофаке как раз на против деканата сартир мужской и на двери
надпись: Кафедра Мочеиспускания и Каловыделения.

DiveR

У нас тут недавно гастролировал Малинин, энтот, которому хозяйка корчмы
лыбится. Ну, и вышел у меня со знакомым такой разговор.
Зн. - Я тут на Малинина иду завтра. А ты ходил?
Я - Хм... ходил, но не так, как ты.
Зн - А как?!
Я - По-большому...

Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из
нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:

Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми
оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для
коллекции)

Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три
молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7.
Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и
спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы.
Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму:
- Мама ты что, воровка?
- Ну что ты, что ты, это кружка Макса.
- Так, значит выходит Макс вор?
- Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили.
Сын смотрит на улыбающегося Макса:
- Не верю!
- Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил.
Сын опять смотрит на Макса:
- Тем более не верю!!!

Суббота, утро. Украинское Национальное телевидение, канал УТ-1. Какая-то
программа о "продвинутости" современной моложежи и Интернет чатах.
Обыкновенное киевское Интернет-кафе. Заставка на мониторе со стандартным
окном Send для ICQ 2000 b. Текст послания: "Мне нужна прога, которая
ломает Асю и ворует пароли"
ВОТ КАК!
Понятно, мочему американцы так нас боятся! :-)))

Юмор для людей знакомых с английским хотя бы со школьной скамьи.
"Французы", "немцы", "итальянцы" - прошу извинить. Сегодня скачал
программу под названием TextFind (www.textfind.com). Она ищет информацию
на винчестере используя синонимы и попала в число лучших на сайте ZDNet.
Но Бог мой! Я случайно заглянул в ее help и осознал всю глубину своей
опрометчивости. Это просто анекдот-в-натуре (выделение мое):

Concept Search is a special algorithm that uses KNOWLAGE about the
english language STRACTURE to enhance the search process.

also searches for words with similar meanings, TESAROUSES and
abbreviations.

To OVERIDE this limit or change it look in Advanced Options

Буш отдыхает. А говорят "носители языка", "носители языка"... Если еще и
Microsoft наймет сотню, другую иностранных программеров, то уж точно вся
Америка будет писать "the table" по последней инструкции ВЦСПС.

Serge

Опять о пьянках в общежитии. Вернее на благородную тему закуски.

Водку пьют, известно, под закуску. Приличные люди. Мы люди приличные, а
потому заповедь соблюдаем.
После сдачи очередного экзамена собираемся отметить. Шесть человек -
шесть бутылок, как полагается. Располагаемся по кругу за столом.
Посредине стола ставится большое блюдо, в него выливается банка
вишневого варенья, каждому выдается по столовой ложке. Выпил стопочку -
черпнул ложкой варенья и порядок.
Стук в дверь. Заходит некий товарищ Андрон. Выпить любит, не
сомневайтесь. Радушно приглашаем к столу, наливаем. Андрон стоя хряцает
пол-стакана, глазами и руками ищет закусь. Взгляд останавливается на
блюде с вареньем. Андрон делает страшные глаза, сглатывает и выдает:
"Я вижу, не густо у вас, пацаны. Неудобно вас объедать". И не слушая
наших приглашающих возгласов ретируется из комнаты.

Вот буквально только что случилось.
Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери
висит табличка "Вход строго по одному".
К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно
написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах
перегара и все соответствующие атрибуты...
Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот,
мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором
скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел
последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит:
- Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить?
Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый
активный произнес:
- Наверное, нельзя...
Тот еще менее понимая происходящее:
- А почему?
- Потому что здесь пункт обмена валют.
- Аааа.... Вот, е. т. м..
И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"...
Мужик просто дверью ошибся...
Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...

Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные
"перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу.
Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что
беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно
"выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей,
учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило.
Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать
"у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности".
На что он, ничтоже сумняшеся отвечает:
"А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?"
:))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня.
Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило
овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде
получить положительную рецензию мужа.
Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив
нос, изрекает:
"Чем это у нас так ужасно воняет?"
После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :)))
(Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))

Навеяно историей про блокпост, Короче... грязь все чумазые,
дурнопахнущие притащились с одной из так называемых зачисток.
Сидим в палатке ждем очередь в баню. Заваливает один из дедов, ну и с
вопросом типа, Сигарету дайте, Ну дали ему эту сигарету, будь она не
ладна, а он к выходу отправляясь говорит, мол а вот вам в замен, и Эфку
на пол бросил без чеки, только слышно Щелк...
Смысл таков что просто он уже около выхода стоял, а вышел последний,
шутник блин, он взрыватель оказывается раскурочил и боек оттуда вынул.
смешно нет, но я потом икал два дня, А то все тут, дембельский поезд,
фанерка, клювик.

Как то раз проходя практику в отделении "Андрологии", (гинеколог для
мужчин)набюдала я такую картину. Входит к кабинет с хорошего бодуна
мужичок и так жалобно просит врача, чтобы вышла медсестра т. е. я. врач
естественно отказывает ему и после недолгих уговоров, мужичок наконец-то
показывает свою беду. так приготовьтесь: вываливает он свое хозяйство, а
на нем как бы вы думали, подшипник. как он умудрился его туда одеть до
меня до сих пор остается загадкой. вот только снимать его пришлось с
помощью слесаря, который тусовался в подвале и был как это сказать не
много не в форме. так вот после 5 часов между ног этого мужичка, слесать
взял с него не много ни мало, на бутылку водки, которую после всех
трудов они удачно распили. вот так вот.

Рассказал мне эту историю мой закадычный друг Леха. Где-то в конце 90-х
годов он и несколько его друзей поехали отдохнуть в Ялту. Как вы
понимаете, море морем, а без водки не обошлось. Так вот в один
прекрасный день начали они пить зеленого змия прямо с утра, лакируя его
пивком и всякой там закуской. Во второй половине дня потянуло их
погулять и вообще осмотреться. После продолжительных шатаний по улицам
города они оказались на открытом аукционе, где с молотка шла всякая
всячина. Ребята накушались водяры до такой степени, что один из них за 3
тысячи рублей купил на аукционе картину, на которой было намалевано
несколько полосок разных цветов. На утро обладатель дорогой картины
нещадно матерился, когда один из его друзей поинтересовался: "Ну и на
кой хер ты спустил 3 штуки на мазню, нарисованную дельфином?"

Мой брат разбомбил генеральский уазик.
Все неприятности складываются из суммы случайных событий, которые по
отдельности ничего не предвещают.
1. На складе закончились учебные бомбы, подвесили боевые.
2. На полигоне не правильно установили световые указатели.
3. Полет проходил ночью. См. пункт 2.
4. На полигон приехал генерал.
Представьте сочетание 250 кг. тротила и уазик.
Почему брат не попал в академию - может из-за уазика, а может потому,
что не состоял в КПСС (86 г.).

p.s. Вероятный противник обладает 1000 ракет с я. б. ч.
Вопрос: какой емкости должна быть ваша ПРО что бы осушествить 100%
перехват 1000 ракет ?
Правильный ответ: 100 ракет.
Т. к. ситуация дошла до обмена массированными ядерными ударами, то чего
собственно ждать? Наносим превентивный удар своими 1000 я. ракетами с
вероятностью поражения 90%. Оставшиеся у противника 10% перехватываем.
Остается пустяк - создать свою ПРО под предлогом защиты от диких
северных корейцев.
Всех благ.

Полностью офигев на работе, тупо смотрим по телеку рекламу. После
очередной порции этой лобуды прообривание ног я спрашиваю (в шутку!) у
дружбана:
- А ты ноги станком бреешь?
- Ага, токарным...

На выходные еду в трамвае - есть у нас в Киеве маршрут №15, на нем
преимущественно одновагонные составы тусуются.
Еле втиснулась на заднюю площадку.
Рядом со мной стоит бабуся-фронтовичка - центнер веса вместе с медалями.
Вагончик резво скачет на раздолбанных рельсах, на поворотах человек
десять играют "в штабеля", бабуля начинает возмущаться действиями
вагоновожатого.
Жалуется достаточно громко, поэтому через три остановки я не выдерживаю
и на очередной возмущенный вопрос
"чего этот паршивец так плохо ведет трамвай" спокойно отвечаю:
- Так это не вогоновожатый... (пауза с внимательным взглядом прямо в
глаза обладевшей бабке)... трамвай угнали, поэтому и трясет!
Челюсть у бабульки падает с тихим звуком, она давится воздухом, и,
выпучив глаза, тихонько спрашивает:
- Ккак угнали? - и, обретя воздух, на весь трамвай ревет - Кто? Куда?
- Тише, - начинаю шипеть я. - Я пошутила!
Видели бы вы мою собеседницу - инфаркт миокарда в полевых условиях!
Мораль - что мале, что старе - берегите ветеранов!

В армии у меня был боец. С Украины. Здоровый кабан.
Так он иногда, при случае, пытался рассказать, как его в армию всем
селом провожали. Рассказ он начинал так:"Колы мэнэ в армию проводжалы,
так КАМАЗА побылы, та то такэ."А вот дальше рассказать ему все время
что-то мещало. И вот, по прошествии многих лет, для меня остается
загадкой: если разбитый при проводах в армию КАМАЗ - незначительная
мелочь, то шо ж у них там было?
Цикал-мотоцикал.

Вообщем дуло было так... сидим мы склассом на уроке физики ( в
лабораторном кабинете) там сверху небольшая полочка для книг чтоб не
мешались при прроведении опытов... А там лежали задачники для старших
классов. отрываем а там написано, (Кстати школа УВК №1619) такое:"Пройти
курс физики этор значит не только овладеть учителем физики, но и
трахнуть его в жопу", прикол в том, что во всех задачниках на нашев ряду
точно такие же исправления, но были конечно и еще, но я забыл....