Поиск по автору:

Реальный случай.
В инязе идет экзамен по переводу с английского.
Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь.
Довольно прилично переводит.
И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim".
Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила
Джима венерической болезнью".
Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота.
Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима
(англ. to venerate)".
Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему… По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет… Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли…
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро… При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который
прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под
отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что
фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.
Далее представьте себе картину… В будке около ряда турникетов сидит себе
строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,
вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)… Тут рядом с ближайшим к ней
турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально
смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит: «Господи, пропусти меня, пожалуйста! » После чего
совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и… О, чудо!
Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш
герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром
московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером описывать не буду… Лично не видел. Но
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
послушной прихожанкой.

Jah

Мужик заходит в кафе, садится за столик.
К нему подходит официант и протягивает меню.
Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите
мне просто ложку и вилку".
Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое
с вилкой и заявляет:
"Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне -
грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты."
Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет.
На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку
с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает.
Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит
к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду.
Повариха: "Ты что, ох@ел?"
Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..."
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил...
Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется
над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой,
удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
"А что, Маша разве у вас работает?!"

Если с Вами утром не разговаривает жена - знайте: вечер удался на славу!!!

Сидят два мужика на кухне и бухают.
Один спрашивает:
- Слушай, а жена-то твоя где?
- Жена? А она, это самое, в Минске...
- А-а... Знаю... Хороший холодильник!

Русский с ирландцем братья навек!

Довелось недавно съездить в Англию.
Познакомился с разным народом, в том числе - с ирландцами...
Так вот, в _ирландском_ ( НЕ в английском! ) языке есть пословица,
которая гласит буквально следующее:
- Виски без эля - деньги потрачены зря!!!
( Sorry, не могу по-ирландски записать... ) Поэтому, если захочется с
иностранцем выпить, пейте с ирландцем - он поймет. ;))

Русский с ирландцем братья навек!

Довелось недавно съездить в Англию.
Познакомился с разным народом, в том числе - с ирландцами...
Так вот, в _ирландском_ ( НЕ в английском! ) языке есть пословица,
которая гласит буквально следующее:
- Виски без эля - деньги потрачены зря!!!
( Sorry, не могу по-ирландски записать... ) Поэтому, если захочется с
иностранцем выпить, пейте с ирландцем - он поймет. ;))

Психушка. Урок математики... :) Марья Ивановна задает вопрос классу:
- Дети посчитайте, пожалуйста, сколько будет 2 Х 2?!
Тянет руку Максимка. Марья Ивановна дает ему слово.
- 5500!!!
- Нет, Максимочка не правельно, сядь и посчитай еще раз.
Тянет руку Алешка...
- Вторник!!!
У М. И. просто не слов...
Тянет руку Вовочка.
- Четыре!!!
- Молодец Вовочка, а теперь объясни классу как ты посчитал!
- А чего тут считать 5500 минус вторник!!!

Остерегайтесь выигрывать суммы, заработать которые вам до сих пор не
удавалось.(с)(:

Товарищ рассказывал...
Был знаком с человеком, которому разорвали пополам задницу.
Разорвала женщина.
Женщина-штангистка.
В момент оргазма.

Товарищ даже видел потом шрам длиной 12 см.

только что с http://x-change.hardware.ru -->
читаем :

Распродажа офиса!!!!!!
Автор: Inna <***@online.ru>
Date: 1.9.0, 12:49

ПРОДАЮТСЯ: Инна 271-2072 Сканер цв.планшет. Genius ColorPage –
View см.http://www.genius.ru/ - 50$ Фотоаппарат CANON см.
http://www.copyworld.ru/photos/prima135.html-200$ Телефонные аппараты GE
(3 модели) GE2-9387, 9315, 9230 и более простая модель -400(1 шт),250(2),
200(1),150(2)руб Cтул-кресло (серый на черном каркасе типа
http://www.ivv.ru/main/utfc/iso.jpg) -10$ Стулья черные кож.зам.
на никелированном каркасе ASCONA 8 шт. - по 5$ Обогреватели (1,5КВт, 7 секций)
OMAS RC1507 масляные 2 шт. - по 25$ ... ...

ну, там дальше не интересно ;-)
о времена, о нравы !
прям так, в on-line продается...
народ, думаем, что пишем !
а то, похоже, пишем, что думаем ;-)

Борис Гребенщиков награжден орденом "За заслуги перед Отечеством".
Он из Питера. Это многое объясняет.