Поиск по автору:

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по
аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла
под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает
их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-
ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя
за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф
"амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как
всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних
зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано,
начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять
две тещи...

Всем известно, что утро, особенно после удачного празднования, бывает очень
тяжелым. Совершенно не радует взгляд зеленая травка, летнее солнышко хочется
послать куда подальше обогревать тундру, сестру, с которой вчера последнее пиво
допивали в половине пятого утра, а сегодня ей, видите ли, совсем надо денег,
хочется послать куда дальше тундры, но сил нету даже языком шевельнуть.
При всем этом есть еще и собака, собака престарелая, с уже ярко наметившимися
признаками старческого маразма, но тем не менее явно желающая гулять,
и сообщающая об этом все сильнее и сильнее. Картина удручающая. Остатками
явно угасающего сознания принимается единственно верное решение - идти гулять
собаку, похмелить себя, похмелить сестру, поменять денег в обменнике, купить
собаке харчу, заодно и выгулять.
Вы, наверное, хорошо знаете, что такое холодное разливное пиво утром следующего
дня.... Травка становится зеленее, ярче и сочнее. Солнышко уже не хочется
посылать в тундру, а стать котом, и греться, греться, греться. Сестра тоже
потихоньку приходит в себя, хотя глаза у нее совсем не отличаются от глаз
бассета. Правда, вчерашнее обильное возлияние придает этим глазам красноту глаз
кролика и выразительную доброту брошенной всеми дворняжки. Сестра молча поглощает
пиво и думает, на какую очередную красивую тряпочку она потратит кровно
выпрошенные деньги. В общем - идиллия. Идиллия, которую нарушает требование
собаки накормить ее отборным харчем из пакетика. Ладно. Быть тому. В ларек!!!
Теперь внимание, следите за руками...
Картина: ларек, с окошком, похожим на амбразуру, сестра с глазами бассета,
престарелая собака, и я с половиной стакана пива. Я, уже подошедши к ларьку,
полуоборачиваясь к сестре заявляю:
- Надо бы этой суке харчу купить.
К этому моменту глаза сестры уже умоляюще смотрят в ту же амбразуру. Сестра
молча кивает головой, полностью соглашаясь со мной. Собака молчит в предвкушении
еды. С нами не согласна только тетка из чрева ларька.
- Ну почему вы так о ней?
- А что ? Сука она и есть сука. (Отхлебывая хороший глоток и небрежно глядя
куда-то вниз)
- Ну ладно, но хоть не старая...
- Она не старая? Нет, это она не старая? Да куда уж старше???
Ничему уже не верящая голова тетки вылезает из амбразуры и смотрит в добрые
глаза сестры...
- Старая, старая (вторит мне сестра).
Голова с озадаченным видом уходит обратно для осмысления увиденного.
"Интересно - за что он ее так ненавидит, почему она так спокойно реагирует
на страшные оскорбления, хамло". Эти мысли просто висят в воздухе перед ларьком
и искрят прямо на наши больные головы. Пауза нарастает. Я хочу еще пива, сестра
хочет денег, собака хочет харч. Тетка отдавать его не хочет.
- Так вы дадите мне этого чертового Чаппи, или нет?
Голова высовывается обратно, шея вытягивается до немыслимых пределов, взгляд
устремляется к земле, и О УЖАС!!!! Голова видит собаку, которая мирно сидит
на земле и виляет хвостом. Молниеносно голова стремится обратно в амбразуру,
мне на руки выезжает пакет долгожданного харча, все довольны, мы уходим.
Из ларька эхом доносится жалкое извинение:
- Извините, я думала, вы о своей девушке так....

Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от
противопехотных мин.

Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!

Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено ?

Приезду Папы Римского в Киев посвящается.

Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому
государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен.
Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на
красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в
авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер
купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого
Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил).
Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури.
Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его
мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану
второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший
Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии
назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела
24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие
было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий,
обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они
звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все
закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех
архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах,
и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной,
батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им
просто стало совершенно грустно от осознания собственной
недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого
Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня?
Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера
отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они
простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

- Пап! Наша дура математичка опять сказала мне, что я не знаю
математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Не, ну действительно такое чувство, что новости составляют исключительно
для рейтингов: Lenta.ru, 5 июня, ночь, строка: Российская баллистическая
ракета поразила цель | В результате взрыва в румынском порту погибли
десять судоремонтников.
Однако, попали :)

Вдогонку к последней истории от 1 Мая....
Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе,
табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во
время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно
свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да
ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных,
начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И
практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного.
Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил:
- А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение
яркости, ваше табло во время ядерной вспышки?
Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в
ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик:
- Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит
6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через
месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для
внесения исправлений.
Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была
спасена, всем было много щастия.

Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для
изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо
слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над
ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер.
Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими
начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков.
Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от
телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится
выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения.
Но последний звонок меня потряс, просто потряс.
Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах
пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и
сразу же раздался звонок.
Т. (Трубка) - Здравствуйте.
Я. (Я) - Доброе утро.
Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды
герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже
удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно).
Я. - Очень интересно.
Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять)
Я. - И чем, собственно, обязан?
Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а
улицы не поливают ?
Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку
гулять собрался).
Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!!
Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не
знаю.
Т. - Я буду жаловаться!
Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто.
Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!!
Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями
занимаемся, а не поливкой улиц).
Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой.
Я. - Будьте уверены - он тоже не решит...
Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37
секунд).
Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ?
Т. - Да вам!!! [censored]...
Я. - А куда Вы, собственно, звоните ?
Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!!
Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира...
Т. - От блять...

Отбой.
Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и
часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять...
Номер сменить что-ли?

любите винегрет в себе, а не себя в винeгрете.

Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью
любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг
сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да
успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и
сказала:
- СМС, наверное, пришел...

Искал инфу всякую и нарыл вот что. Чуть не помер от смеха.
Газета "Факты и комментарии", Киев.
В дверь Подольского районного отделения СБУ позвонили. На пороге
стоял парень, который приходил неделю назад и жаловался, что у него
вымогают деньги. За его спиной маячили двое круглолицых "амбалов"
с бритыми затылками.

-- Вы меня помните? -- спросил парень.

-- Помню, заходи, -- ответил сотрудник СБУ, который открыл
дверь, -- а вы подождите здесь, -- обратился он к "амбалам".

Те в непечатных выражениях сообщили, что тоже хотят войти.
Удивленный сотрудник впустил и их.

И чего не пообещаешь в подпитии

На последние пять гривен, одолженных у родителей, Вася в этот вечер
(имя изменено, так как следствие еще не завершилось) заливал свою
тоску дешевым вином в баре на Подоле. Там же он познакомился
с двумя парнями и поделился с новыми знакомыми своими горестями --
мол, денег нет, работы тоже, сессию завалил, с девушкой поссорился.
Парни, в свою очередь, рассказали Васе о своей "беде" -- недавно
купили "тачку", а прав нету. Ходить же на курсы нет ни времени,
ни желания.

Вася тут же проникся уважением к "крутым" ребятам и, дабы заслужить
их расположение, пообещал "в момент" решить проблему за небольшие
комиссионные. Как он думал выполнить свое обещание (да и думал ли
он вообще в этот момент) -- неизвестно. По его словам, таким образом
он хотел завоевать доверие новых знакомых, которых принял за удачливых
бизнесменов, рассчитывая впоследствии воспользоваться их помощью
при трудоустройстве.

Договор скрепили рукопожатием, обменялись телефонами, адресами
и условились встретиться на следующий день.

"Гениальный" план

Придя на встречу, Вася решил спустить дело на тормозах -- ведь
на самом деле у него и в помине не было никаких связей, чтобы помочь
своим знакомым. Он сказал, что "нужный человек" уехал, и когда
вернется -- неизвестно. Реакции, последовавшей в ответ на это
сообщение, Василий не ожидал."Бизнесмены", не слишком выбирая
выражения, объяснили ему, что свои обещания нужно выполнять,
а в противном случае с Васи будет взыскана крупная неустойка,
либо же его ждут долгие месяцы на больничной койке. И дали неделю
сроку. Испугавшись, он взял фотографии "бизнесменов" и заверил их,
что все будет сделано вовремя.

Дня два Василий пребывал в глубокой депрессии, не представляя,
как выберется из сложившейся ситуации. И тут у него родился
"гениальный" план. Один из друзей работал в фирме, выпускающей
полиграфическую продукцию. Вася обрисовал ему в общих чертах
ситуацию и попросил о помощи. Друг пообещал сделать все, что от
него зависит. Используя технику, которая была в его распоряжении,
за несколько вечеров он "соорудил" довольно точную копию водительских
прав.

Вася был на седьмом небе от счастья. Заказчики тоже сначала были
довольны -- права выглядели совсем как настоящие. "Бизнесмены"
расплатились с Васей и поехали испытывать новую машину. Но первый же
гаишник, остановивший их, распознал и отобрал фальшивку.

Последний срок

Кое-как выпутавшись из неприятностей, горе-водители позвонили
ничего не подозревавшему Василию и назначили ему встречу
в безлюдном месте -- мол, дело есть.

Васю изрядно поколотили и потребовали возместить ущерб. Тот по уши
залез в долги, но собрал сумму, полученную за фальшивые права.
Однако при следующей встрече "приятели" объяснили, что им был нанесен
также моральный ущерб, который они оценили в несколько тысяч долларов,
и потребовали передать им нужную сумму через несколько дней.

Достать эти деньги никак не представлялось возможным, и Василий стал
скрываться от вымогателей. Около месяца жил у знакомых, но в конце
концов его "вычислили" и снова избили, назначив последний срок.

Василий понял, что деваться ему некуда, и явился с заявлением
в Подольское районное отделение СБУ. Сотрудники Службы безопасности
объяснили парню, что для задержания вымогателей требуются какие-то
доказательства и предложили записать на диктофон разговор, в котором
с него требуют деньги.

После этого Василий несколько раз под различными предлогами
созванивался и встречался с вымогателями, но те ни разу прямо
не говорили о своих требованиях -- как потом выяснилось, у них были
уже определенные навыки в ведении подобных дел.

Встреча под "офисом"

В конце концов у вымогателей иссякло терпение и они назначили Василию
последнюю "стрелку".

Изобретательность не подвела Васю и на этот раз. Встретившись
с вымогателями, он сказал, что деньги есть, но они лежат в офисе
фирмы, где он работает. Объяснил это тем, что побоялся носить
с собой такую крупную сумму. Вымогателям ничего не оставалось,
как пойти за Василием в "офис" районного отделения СБУ.

Как известно, вывесок на подобных заведениях не бывает, а на работу
их сотрудники ходят в штатском. К тому же в тот день в коридоре
стояли ящики с конфетами, шампанским и другими вкусными вещами,
которыми управление угощало своих сотрудников по случаю какого-то
праздника, так что помещение действительно походило на офис торговой
фирмы средней руки.

Ничего не подозревавшие вымогатели, окончательно потеряв терпение,
вломились вслед за Василием и сотрудником СБУ в кабинет
и во всеуслышанье заявили, что "разнесут эту лавочку", если через
минуту деньги не будут у них в кармане. Сотрудник СБУ, еле сдерживая
смех, затеял с ними словесную перепалку, во время которой те,
не выбирая выражений, расписывали, что они сделают с Василием,
с этим "офисом" и с его сотрудниками, пугая оппонента своим
"послужным списком" и связями в криминальном мире. Когда вымогатели
уже были готовы ринуться в бой, их задержали подоспевшие сотрудники
управления по борьбе с организованной преступностью. Выражение лиц
бандитов, когда они осознали случившееся, описанию не поддается...

Уголовное дело по факту подделки водительских прав, учитывая
добровольное признание Василия и обстоятельства происшедшего,
решили не возбуждать. А вот вымогателям придется несладко.
Расследование показало их причастность к еще нескольким случаям
вымогательства. Выяснилось, что они принадлежат к одной из киевских
преступных группировок. Преступников ждет суд и длительные сроки
заключения.

Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено ?

Было дело так.
Снимал я однажды квартиру. Снимал себе и снимал. Потом надоело.
Сьехал я оттуда. К прирученным хозяевам квартиры была незамедлительно
сосватана моя сотрудница. Всем было счастье и процветание.
Да, некоторое замечание. Сотрудницу мою зовут Ириной. Так же зовут и мою
сестру, коя часто любила заезжать в гости и вести неспешные беседы о
смысле жизни. Так вот.
В одно прекрасное утро, в вышеозначенной квартире, раздается телефонный
звонок.
- Ирка, привет!
- Привет.
- Как дела ?
- Пасиба намана...
- Слушай, сто лет тебя не слышала.
- Хммм...
После этого дамочки начинают перемывать кости каким-то Павликам,
Андрюшам, Костикам и, вообще, половине народонаселения Земли.
Не забывают упомянуть про погоду, дела женские, цены на всяческу
косметику, состояние звездных светил, тантрические позы и все такое...
Но через 40 минут заступил апогей ихнего апофеоза....
- Ирка, как там твой брат ?
- Какой брат? Нету у меня никакого брата!!!
- Не дури, сволочь!
- Погодите, может Вам такой-то нужен ?
- Нну дааа... Ой, а это кто???
Мдя... Хоть бери да службу заводи для общения между женщинами.
Они себе повод для беседы всегда найдут :)

Гармошкин

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью
любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг
сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да
успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и
сказала:
- СМС, наверное, пришел...

Полезные советы: Если вы хотите продать свой старый Запорожец в два раза
дороже - наполните его бак бензином.

Новости!
Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска,
из-за обнаруженного дефекта в управлении.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для
изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо
слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над
ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер.
Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими
начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков.
Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от
телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится
выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения.
Но последний звонок меня потряс, просто потряс.
Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах
пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и
сразу же раздался звонок.
Т. (Трубка) - Здравствуйте.
Я. (Я) - Доброе утро.
Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды
герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже
удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно).
Я. - Очень интересно.
Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять)
Я. - И чем, собственно, обязан?
Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а
улицы не поливают ?
Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку
гулять собрался).
Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!!
Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не
знаю.
Т. - Я буду жаловаться!
Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто.
Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!!
Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями
занимаемся, а не поливкой улиц).
Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой.
Я. - Будьте уверены - он тоже не решит...
Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37
секунд).
Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ?
Т. - Да вам!!! [censored]...
Я. - А куда Вы, собственно, звоните ?
Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!!
Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира...
Т. - От блять...

Отбой.
Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и
часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять...
Номер сменить что-ли?

Вдогонку истории от 31 августа о пиве и девочке...
Рассказывает отец:
Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров.
Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить
независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение -
идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было),
и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что
сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько
часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо
праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время
очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино.
Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок
и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока
открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать
открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ
КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное
электричество кончилось... :)

- Водитель автомобиля Порше цвета бордо ! Прижаться к асфальту !!!

Вдогонку к последней истории от 1 Мая....
Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе,
табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во
время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно
свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да
ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных,
начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И
практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного.
Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил:
- А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение
яркости, ваше табло во время ядерной вспышки?
Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в
ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик:
- Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит
6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через
месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для
внесения исправлений.
Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была
спасена, всем было много щастия.

Меняем Филю на Хрюшу и Степашку.
Администрация ФК "Динамо Киев"

.... Внимание, в здании Дома Кухни работает работает Рижский вокзал....

Вниманию заядлых рыбаков и охотников.
Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера".
В ассортименте большой выбор
- Водки
- Пива
- Разнообразной закуски

Работает отдел живой рыбы и дичи.

Пик сегодняшних технологий - это всего безнадежно устаревшее
оборудование завтра.

Юникс? Да он же, как гвоздь!
Иногда простой, как гвоздь...
Иногда, как гвоздь в заднице...

Песня.
Опять мне кажется, что кружится моя голова - Галина Бланка, ты не
трава...

Навеяно анекдотом о похудении при употреблении холодного пива.
Краткое изложение: при употреблении холодного пива, в результате нагревания
организм затрачивает определенное количество энергии, равное разнице температур
продукта и организма, умноженное на обьем пива.
Но подходя к этому вопросу с другой стороны, совершенно нелишним было бы заметить,
что организм затратит некоторое количество энергии для уравновешивания температуры
пива до температуры организма. То есть, если выпить один литр пива при температуре
+85 градусов, то при уравновешивании до температуры +37 градусов, разница составит
48 градусов, что существенно отличается от нагревания организмом литра пива от
температуры +4 градуса.
Вывод: для более эффективного похудения следует пить пиво температуры не менее
+70 градусов.

"Wind - blows, rain - falls, Fifth Element - sucks" - сказал Брюс
Уиллис, выходя из храма в Египте.

В связи со сменой руководства телекомпании НТВ с Киселева на Йордана,
предлагается сменить также и название с НТВ на ГТВ.

Подумайте, что лучше - ненадежная искусственная коронка, или собственные
пересаженые зубы?
Клиника RTH - пересадка собственных зубов.

Для облегчения расчетов с PR агентствами на будущих парламентских
выборах в Украине - Государственное Казначейство США решило выпустить
специальные купюры номиналом 200 долларов.

Новый сольный альбом певицы Х!!!
Ищите лицензионный диск в ближайшем мусорнике.

Новая книга "Windows для чайников":
- Положите Windows в чайник...

Вдогонку к новой версии Windows XP, компания Microsoft выпустила
следующие версии этой популярной Операционной Системы: Windows ХВ -
Пасхальная версия (Христос Воскрес); Windows ХЗ - Для полных чайников
(Х@# Знает); Windows XY - Для Генетиков (Chomosome Edition).
Работа над новыми версиями продолжается.

Меню пьяницы: Завтрак - проснуться в крепком кофе; Обед - поспать на
стейке с костью; Ужин - уснуть в салате.

Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были
изьять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре.

С наилучшими пожеланиями
Газпром-Медиа.

В Киеве идет подготовка к первому в мире чемпионату по прыжкам в
глубину. Яму соответствующего размера на Майдане Незалежности уже
выкопали.