Приходит почтальон в квартиру. Дверб железная, навороченная.
Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет 12 в халате. В зубах
дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски. "Мальчик, из взрослых
дома кто-нибудь есть?" Пацан, затягиваясь: "Ну а сам-то ты как думаешь?"
10 января 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено ?
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено ?
В школе проходит урок Химии...
Учетельница:
- Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте
немного воды...и затыпте этот порошок..
Из класса:
- Марья Иванна а не пиз....т ?
Учительница:
- Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????
Учетельница:
- Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте
немного воды...и затыпте этот порошок..
Из класса:
- Марья Иванна а не пиз....т ?
Учительница:
- Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????
Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы.
Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба!
Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом!
Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:
- Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете,
звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше.
Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали,
как бегемот пердит под водой, а еще поучают!
Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба!
Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом!
Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:
- Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете,
звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше.
Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали,
как бегемот пердит под водой, а еще поучают!
Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →