Истории - другая десятка

Эта история произошла с мной, когда мы только поженились.
Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал
только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось.
Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и
последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало,
а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то
жена моя сидела дома и хозяйствовала.
Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и
такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол
помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и
женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками
чипов памяти и процессоров.
Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал
всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой.
Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!!
С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и
роняет коробку с процессорами в ведро с водой.
Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были,
все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не
трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в
следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!".
ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело
сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ.
Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня
заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке
неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и
долгое время у них работали.
А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!

Сегодня, гулял я по центру Питера. Восстанавливался после очередного
падения на асфальт жизни.
(выходил из депрессии) Иду, солнышко свтетит, в наушниках "Пикник"
играет. Красота! И занесло в Летний сад.
Сел на скамеечку, пишу в блокноте все, что думаю о жизни.
Вдруг замечаю группу студентов лет 20-22.
Парней восемь и две девушки. Сели на скамеечке, что-то сгрудились. потом
быстренько рассредоточились по всей площади перекрестка. Смотрю парень
один переоделся - в плащ...
Все еще ничего не понимаяя присмотрелся. Вдруг ему делают какой-то знак.
Он выходит из-за статуи и с криком "ХАААААА!" распахивает перед
проходящими девушками плащ плащ. А там - памперсы и все...
Все лежат, причем те, над кем подшутили не уходят, а стоят недалеко и
смотрят на этот цирк.
Который снимается остальными на фото и видео. Так продолжалось с
полчаса, как вдруг идет свадьба.
Парень посовещался, сглотнул, и со словами "искусство требует жертв!"
идет на свое боевое место.
Жених несет девушку, парень выходит из-за статуи и со словами "Подарок
для невесты!" распахивает плащ... В этот момент липучки рвутся...
Памперсы падают.
Друзья молчат. Свадьба в молчании, а мужики там под 2х2... Студент
судорожно запахивает плащ.
Жених красный и вот-вот ринется.
Как вдруг от свадьбы отделяется отец невесты и говорит так по-доброму:
"Озорник! Я тоже так шутил..."
И похлопав его по плечу уходит вперед. Шок у невесты и громовой хохот на
всю аллею...
P.S. Из депрессии я вышел... :)) Pastor

Вот все говорят - нет такой логики у женщин. Может быть и нет. Но зато
женская интуиция - у них есть точно. Нижеприведенная история - тому
яркое подтверждение.

У меня есть приятель, назовем его (из этических соображений) Вася. Вася
женат. Был. С женой они к описываемому моменту прожили вместе уже года
четыре и слегка друг другу… ну, не опостылели, конечно, а просто -
захотелось друг от друга отдохнуть. Вследствие чего было придумано
провести Новый год порознь. Вася по замыслу оставался дома, а жена ехала
к маме в другой город (км. за 200). Все нормально, купили на 31 - ое
декабря билет на автобус, в назначенное время жена отправилась на
автовокзал, а Вася остался один. Сначала Вася немного погрустил о своем
одиночестве, потом решил, чтобы развеселиться, глотнуть коньячку.
Глотнул. Далее его мысли, как можно догадаться, круто сменили
направление. Вася задумался о том, кто бы это его одиночество скрасил.
Решение быстро созрело. Вася вспомнил о знакомой продавщице из соседнего
магазина. Найдя ее на рабочем месте, обрисовал ситуацию и договорился о
совместной встрече Нового года. Через час продавщица освободилась, они
сходили в кафе, посидели там еще часика 2, ну и, конечно,
передислоцировались к Васе домой.

Дома они мгновенно оказались на супружеском ложе и начали его, как
говориться, «осквернять в полный рост»:). И тут где-то на второй-третьей
минуте «осквернения» Вася с ужасом слышит голос своей жены, которая
кроет его матом. Первая мысль - «Вернулась!!!! », оглядывается в сторону
двери - никого… Оглядывается в другую сторону и видит жену, которая
вылезает ИЗ ПОД кровати!!! …
По удачному выражению Овидия, «Прочее знает любой…»: совсем не немая
сцена. Автобус сломался не вовремя…

Вы скажите, а при чем здесь женская интуиция? Отвечу: а что, кроме
интуиции, заставило вернувшуюся с вокзала жену спрятать все следы своего
возвращения и 4 часа пролежать в пыли под кроватью? (а именно так она и
поступила - лежала, поедая от скуки конфеты и, пока было более-менее
светло читая купленный на вокзале СПИД-ИНФО) Да еще и перед Новым
годом???

З.Ы. Хотя, может быть, женское же любопытство - тоже вариант:)
coolkost

Как то раз звонит у меня телефон. Беру трубку. Женский голос, с явно
Одесским прононсом: Ж: Здраствуйте.
Я: Здраствуйте.
Ж: Позовите, пожалуста, Абрама Ефимовича.
Я: А куда вы звоните?
Ж: Как, куда? Абраму Ефимовичу!
Я: Нет, ну в смысле, по какому телефону?
Ж: Что значит по какому телефону?! По своему, конечно!!!

Дальше говорить я не мог…

Поскольку нахожусь в стане Загнивающего Капитализама уж несколько лет,
то и местного фольклера накопилось немало.

Сперва небольшое отступление: Универ в Америке, первый урок, класс
гудит, все обмениваются впечатлениями после летних каникул, обсуждауют
детали минувшего отдыха, вобщем настроение еще летние. Препод раздает
расписание курса - силлебус (syllabus).
Внезапно дверь открывается и в аудиторию входят два иностранца, как
потом выяснилось, русские. Заняв место они понимают, что расписание им
тоже как бы надо, для чего один из них, скажем Вова, на весь зал громким
голосом спрашивает можно ли ему взять копию.
НО то ли после перелета, толи из-за поxмелья выражения Кусок Бумаги -
“Piece of Paper” и Бумажный Лист - “Sheet of Paper” в башке путаются и
он выдает: “Can I have this PIECE OF SHIT” (Можно ли, дескать, ентот
КУСОК ГО&%А)?!?

Финал: Класс сползает под парты, Профессор одаряет Вову огненым
взглядом, а история сия пополнет мою коллекцию.

Привет МБАцам Uha!

Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для
изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо
слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над
ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер.
Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими
начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков.
Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от
телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится
выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения.
Но последний звонок меня потряс, просто потряс.
Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах
пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и
сразу же раздался звонок.
Т. (Трубка) - Здравствуйте.
Я. (Я) - Доброе утро.
Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды
герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже
удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно).
Я. - Очень интересно.
Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять)
Я. - И чем, собственно, обязан?
Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а
улицы не поливают ?
Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку
гулять собрался).
Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!!
Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не
знаю.
Т. - Я буду жаловаться!
Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто.
Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!!
Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями
занимаемся, а не поливкой улиц).
Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой.
Я. - Будьте уверены - он тоже не решит...
Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37
секунд).
Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ?
Т. - Да вам!!! [censored]...
Я. - А куда Вы, собственно, звоните ?
Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!!
Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира...
Т. - От блять...

Отбой.
Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и
часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять...
Номер сменить что-ли?

Мы с мужем живем в Дании. Все фильмы до Скандинавии доходят в последнюю
очередь, поэтому мы выкачиваем их из инета. С фильмом Snatch случилась
лажа: скачать мы его скачали, но посмотреть не получалось - то заснули в
самом начале, то не врубились в слишком навороченный английский - в
общем не сложилось. Прошло несколько месяцев. Вчера вечером наконец
собрались посмотреть его на ноутбуке подключенном к телевизору.
Расслабились, смотрим. Через минут 15, на экране телевизора появляется
типичное мастдайное окошко, сообщающее что ноутбук заснул и залочился.
Тишина. И вдруг, на всю громкость динамика: «What the fuck are you two
looking at???!!! » (примерно «Вы, двое, какого fuckа, уставились???!!!»)
Надо ли говорить, что и в этот раз мы не посмотрели Snatch?
(с) Tambu