Поиск по автору:

Гуляет как-то медведь по лесу, скучно ему и грустно - нефиг делать
вобщем. Выходит он на полянку, а там заяц стоит, дуьок обнявши.
Медведь ему:"Заяц, ты шож делаешь?"
Заяц:"Ты шо Косолапый, не видишь? Я ж медитирую!"
Медведь (офигевший): "А это как???"
Заяц:"Это просто, находишь классное дерево, обнимаешь его, голову
вверх задтраешь, на небо зыришь, и такие мысли светлые в голову
приходят... Лепота..."
Медведь, не долго думая, (скука у него) обнимает симпатичные ему
одному дубоки следует указаниям Зайцаю Заяц, тоже недолго думая,
тут же лихо защелкивает наручники на лапах у Медведя.
И, как всякий подлый заяц, использует Медведя согласно своим
педрическим наклонностям - т.е. имеет его по полной програме.и,
немного спястя) уходит.
Медведь, офигевший от такой наглости Косого стоит тупо уставившись
в уже не симпатичный ему дубок...
На поляну выбегает Волк:"Эй, Медведь! Ты шо тут делаешь?"
Медведь (с пеной у рта):"Мля!!!! Волк!! у нас в лесу оди п#$"сы!!"
и рассказывает ему всю ту печальную историю....
Волк, не менее подлый чем Заяц, обходит Медведя вокруг, проверяет
как держатся наручники6 и повторяет подвиг Зайца в более грубой
форме...
Медведь в шоке... Только что он бродил по лесу и маялся от скуки
и такой резкий переход...
На поляну выбегает Лис. Диалог с Медведем повторяется. Действия
Лиса тоже не отличаются от Зайца и Волка.
Медведь, затраханный, устало обнимает дубок...
Выбегает Кабан: "О Медведь, шо ты тут делаешь?"
Медведь(устало и уже равнодушно):"Длинная история Кабан.... Трахни
меня и иди своей дорогой..."

Мы с мужем живем в Дании. Все фильмы до Скандинавии доходят в последнюю
очередь, поэтому мы выкачиваем их из инета. С фильмом Snatch случилась
лажа: скачать мы его скачали, но посмотреть не получалось - то заснули в
самом начале, то не врубились в слишком навороченный английский - в
общем не сложилось. Прошло несколько месяцев. Вчера вечером наконец
собрались посмотреть его на ноутбуке подключенном к телевизору.
Расслабились, смотрим. Через минут 15, на экране телевизора появляется
типичное мастдайное окошко, сообщающее что ноутбук заснул и залочился.
Тишина. И вдруг, на всю громкость динамика: «What the fuck are you two
looking at???!!! » (примерно «Вы, двое, какого fuckа, уставились???!!!»)
Надо ли говорить, что и в этот раз мы не посмотрели Snatch?
(с) Tambu

Общалась я как-то с молодм человеком, стремящимся показать свою
компьютерную грамотность всячески, и как бывает во всяком разговоре
образовалась у нас пауза............. вот такая.....
помните анекдот "Опять хочется в Париж?", так вот, этот товарищ весьма
ГЛУПОкомысленно изрекает, задумчиво так:
- Опять хочется Windows переставить.....
-:///////

.........
Он так и не понял, почему я так долго хохотала..... впрочем.... :))

Мы с мужем живем в Дании. Все фильмы до Скандинавии доходят в последнюю
очередь, поэтому мы выкачиваем их из инета. С фильмом Snatch случилась
лажа: скачать мы его скачали, но посмотреть не получалось - то заснули в
самом начале, то не врубились в слишком навороченный английский - в
общем не сложилось. Прошло несколько месяцев. Вчера вечером наконец
собрались посмотреть его на ноутбуке подключенном к телевизору.
Расслабились, смотрим. Через минут 15, на экране телевизора появляется
типичное мастдайное окошко, сообщающее что ноутбук заснул и залочился.
Тишина. И вдруг, на всю громкость динамика: «What the fuck are you two
looking at???!!! » (примерно «Вы, двое, какого fuckа, уставились???!!!»)
Надо ли говорить, что и в этот раз мы не посмотрели Snatch?
(с) Tambu

В очередь, сукины деты, в очередь! (c) Win95

сапожник без мозгов.

У молодой еврейской пары родился ребенок.Как положено, его надо
обрезать. Родители ни в какую:
- Нет, ну вы приведите хотя бы один аргумент в пользу этой старой
и неоправданной традиции?
Привели старую еврейскую даму, для убеждения...
- Дорогие мои, ну во-первых, это красиво.....

Ты мне не родная,
Не родная, нет
Мне теперь другая
Делает миньет.

Только та другая
В попу не дает.
Кто из вас роднее,
Фиг вас разберет!