Новые истории - основной выпуск

В общем, просидев на работе всю ночь за компом иду домой...
Состояние души - "уколоться и забыться" - ну, программеры меня
поймут...
Невдалеке от дома, на Французском бульваре наблюдаю сценку:
Парень и девушка, посреди полянки... Парень стоит, а девушка
присела на корточки и делает ему минет. Причем делает умело,
задорно и эдак самозабвенно... В общем, кто такое пробовал, тот
поймет, а кто не пробовал - и описывать бесполезно... Я от такого
зрелища даже просыпаюсь, а парень, замечая меня, лучезарно
улыбается и говорит: "ДОБРОЕ УТРО!!!"
Ребята!!! В этой улыбке было все: и погожее летнее утро, и теплое
солнце, и зелень листвы, и все те чувства, что он испытывал!!!
Это были просто непередаваемые интонация и улыбка!!! И я понял:
жизнь продолжается, несмотря на все неприятности!!! :-))))
Казалось бы и все на этом, ан нет - подходя к дому, встречаю соседа
с собакой и он мне тоже: "Доброе утро!" Уж не знаю, какие
ассоциации сработали, но от хохота я долго разогнуться не мог...

Мой приятель в годы своей молодости купил Запорожец 968М.
Поездил на нем 2 года, накопил денег и купил девятку.
Но Запорожец по разным причинам продавать не стал.
В последние год приятель резко пошел вверх по службе и стал
получать в банке кучу бабок. Тогда-то он и вспомнил о своем
Запорожце, тихо гниющем у деда в гараже. Сначала была мысль
из него кабриолет сделать, но от этого его отговорили. Потом сосед
из гаражного кооператива сказал: Че, мол, давай мощность твоей
тачке повысим?. Приятелю мысль понравилась, и он сказал - давай
повысь, а за мной не заржавеет. Ну покопался мужик в Запорожце,
чего-то там нахимичил, стал этот Запорожец иметь около 70 л.с.
(по словам соседа). Сосед сказал, что Запор будет летать до 160,
но быстро перегреваться, и , естественно ездить так быстро можно
только по ровным дорогам. На что приятель философски ответил:
"Мол, мне бы только мечту детства осуществить, а больше от Запора
мне ничего и не надо". Ну покатался он самостоятельно на нем немного,
и как-то поехали мы 4 мужика купаться, искупались, едем обратно.
Асфальт ровный, укатанный, дорога отличная 2 полосы, я
подзадориваю мол поддай, поддай газку! Разгоняемся 120, 125. Справа
длиннющая колонна грузовиков, мы по второй полосе разгоняемся...
Тут приятель буквально заорал : Ей, счас, мол, мечту детства
осуществим. Мы: Ты это о чем? Он: Посмотрите назад. Мы посмотрели,
сзади шпарит джип Тоейта Ландкрайзер, затемненный, весь
утыканный фарами, оскал у кенгурятника хищный, обогнать
не может, по правой-то полосе грузовики. Ну стал он сигналить,
а приятель газу поддал и в окно руку, и палец средний вверх, джип
стал фарами моргать, мы еще быстрее, на спидометре - 150 (на
Запорах 968 кто-то спидометры до 160 км/ч разметил!), приятель
руку с пальцем из окна не убирает, а нам-то деваться, в принципе,
тоже некуда, свободная полоса одна. Мы еще быстрее - 160, тут джип
стал чуть ли не грузовики подрезать. Тут бах! съезд вправо и
колонна грузовиков туда уходит, а дальше стоит мент с радаром
и палкой махает. Приятель руку из окна убрал, улыбка до ушей,
тормознул. Джип тормознул тоже, встал чуть спереди на обочине.
Мент к нам, мол превышаете. Мы сидим в Запоре, приятель молвит,
так с ленцой: Да ты что!, Запор так не ездит, ты небось на джип
навелся. Тут из джипа вылазит типчик: маленький толстенький,
сотовый телефон на боку. Мент к нему. Типчик ни слова не говоря
дает ему 100 баксов и к нам.
Тут мы стали из Запора выбираться, представьте, четыре жлоба
в расцвете сил с кряхтеньем вылазят такой маленькой машинки.
Типчик посмотрел на нас грустно и молвил: Братва у вас что там?
Приятель, пристально глядя на него: Дизель с турбонаддувом.
Типчик, скривив рожу: "ААА!". Вернулся в Тойету и уехал.
А у приятеля идиотская улыбка весь остаток дня не сползала.

P.S. А Запор он на следующей же неделе продал.

Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться.
Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая
компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но
не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят,
ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то
произойдет и действительно:
Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным
голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели
к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто
сколько может на ремонт корабля!
Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!

Не знаю как где, но в Екатеринбурге очень активно вредняеся
система выплаты простым, совсем не новым русским гражданам,
и, даже, не мидлам, зарплаты через банкомат по простешим
дебетовкам. Удобно со всех сторон, но эти самые "даже не мидлы"
в силу легкого отставания от технического прогресса смотрят
на карты как солдат на вошь, боятся их, боятся банкоматов,
боятся, чтоб не обманули, не понимают где их денги лежат -- толи
внутри пластика, толи в дырке под телевизором в стене,
и переодически вступают с банкоматами в конфликты различной
степени тяжести. Все это происходит на фоне задержек зарплаты
на сроки от месяца до года. А теперь история о наступившем
счастье и мгновенном крахе надежд.
Молодая, и, вобщем-то, даже симпатичная девушка несколько дней
ходила к банкомату, расположенному недалеко от летнего кафе,
где мы обедали, и добывала из него выписку -- видимо ничего
на счету не было, и, видимо, очень хотелось чтоб было -- ее
разочарование при взгляде на бумажку было заметно в радиусе
квартала. Мы наблюдали, и даже стали за нее переживать, даже
денег занять хотели. И вот однажды случилось чудо -- выпозла
выписка и всем в радуисе квартала стало понятно, что зарплату
она наконец получила. Радости девушки не было границ, она
танцевала, подпрыгивала, прижимала к груди выписку и снова
ее разглядывала. Мы радовались вместе с ней.
Всеобщее ликование длилось минуты три. Девушка явно составила
в голове список покупок. И вот, наконец, придя в себя она решила
получить деньги. Она потянулась к карточке, которая все это
время торчала из свеого окошка, и, одновременно с движением
ее руки, карта начала втягиваться внутрь банкомата. Железный
чурбан, не поняв человеческой радости, решил что карту забыли,
и четко выполнил инструкции по ее захвату.
Если бы любимый девушки умер на ее глазах, ее безграничное
изумление и безысходное горе и то было бы меньше. ЕЕ обманули
в лучших чувствах. Над ней надругались. Несколько минут она
осознавала произошедшее, потом зарыдала.
Когда она, вся в слезах удалилась, какой-то здоровый, пяный,
и явно никогда не имевший карточек, но правильно понявший
эмоциональную суть произошедшего мужик,подешел к банкомату,
грязно его обматерил и пнул.
Вот они -- современные жертвы НТП.

Было это давно. Мне было лет 8-9, и я была очень умным, толстым,
но в то же время веселым и понимающим папины шутки ребенком.
Как же ихmбыло не понимать, если папа меня тренировал прямо-таки
с пеленок. Крик "Мама, папа меня шутит!" сопровождал все мое детство.
Ну вот, сидят на кухне мой папа с великим ныне режиссером Маминым
(они тогда на пару руководили агитбригадой в ЛИИЖТе), чего-то
придумывают и попутно чего-то распивают. Звонок в дверь, папа
открывает, а там две девушки, говорят, "мы проводим перепись детей
школьного возраста. У вас есть такие?" У папы почему-то сработал
какой-то диссидентский рефлекс, и он быстро ответил "нет". Тут я
выбегаю узнать, кто пришел - румяная толстая улыбающаяся
девочка с косичками явно школьного возраста. Они говорят:
"Ну что же вы нас обманываете? А это кто?" Папа говорит печально:
"А это карлица. Ей 23 года. Трагедия семьи. Некоторые люди таких
детей сразу в детдом отдают, а мы вот мучаемся, но все-таки в семье
ей веселее..." и тому подобный бред.
Папа говорит, что надо было видеть мою довольную рожу, испуганные
глаза сбежавших девушек, и Мамина, валяющегося под столом
и клекочущего еле сдерживаемым смехом.

Коротко.
У папана ВАЗ 21099. На багажнике у нее написано было
"Спутник ЛАДА"
Вчера подхожу к ней - первые буквы на эти словах отпилены :)))
Я чуть не загнулся со смеха: "путник АДА" :)))

Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский
уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне
названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой
непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы).
В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались
местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма,
или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от
презрительных до почтительных интонаций называли портвейн.
Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра
выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже
можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли
и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам,
выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности.
Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал
веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все
такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой
компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так
и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие:
скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто
не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем
за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать.
И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки
водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой
компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин?
Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый
подумал, хорошо, хоть не я!
Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут
закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная
толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный
дециметр – нет Сани нигде!
И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже
денег не только на житье, но и на обратную дорогу.
Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения,
и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной
находчивости.

Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон,
тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где,
а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком
до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками
в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди
на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге
каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные
комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько
историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то
людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков.
Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее
действенное - закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому
поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина.
Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть.
А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал.
Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять
в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается
ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......

Услышано сегодня по ОРТ.
Киновед Сергей Лаврентьев рассказывает о Вуди Аллене
и говорит в частности следующее:
…он чудак с большой буквы, в хорошем смысле слова…
… он такой хрупкий сосуд, который стоит где-то…

P.S. А интересно, где учат на киноведа?

Ракетная дивизия. Уже третьи сутки идут поиски двух охламонов
сбежавших с автоматам после учений. Дивизию дерут все от штаба
армии до до генштаба. В поисках принимает участие весь личный
состав от рядового до генерала. Из "армии" приехал начальник
штаба, приезд которого и так не предвещает ничего хорошего для
дивизии, а сейчас смерти подобно.

Четвертая ночь поисков, штаб координации поиска. Из засады
вернулся замкомандира дивизии по воспитательной работе (ЗКВР).
Рассказывает байку заместителю командира дивизии как они
сидели в засаде.
Ночь. У УАЗика фары выключены, стоим в кустах у перекрестка.
Руки на автоматах, у меня кобура растегнута, вдруг слышим шаги,
когда они приближаются, выскакиваем из кабины с криками руки
вверх, водитель включает фары, а в ответ испуганное му-уууууу.
Занавес. ЗКД просмеявшись говорит, что он за ЗКВР будет ходить
с диктофоном и записывать его байки, а на старости лет выпустит
книжку под своим именем.
Через 2-3 минуты когда смех закончился - звонок видели 2-х солдат
с автоматами.
ЗКД кричит срочно машину, и ищет подчиненного где этот капитан,
где этот чертов капитан, ЗКВР спрашивает какой капитан?
- да этот майор Поваляев.
ЗКВР чуть не падает с лестницы со словами: да и еще собирался
за мно байки записывать.