Поиск по автору:

“-Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться...” – вскочив с
кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.

Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником
едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга.
Стоп! Что она сказала?!.

- Извини, мам – я не расслышала.
- Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас
приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Нет маленький совсем поросенок.
- Кхм... Ну ладно, везите.

С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах.
Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма
“Бейб”? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.

- Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама.

Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он
задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая
розовенькая хрюшка с забавным пятачком.

- Иди малыш, погуляй!..

Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это
обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать,
тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и
громче.

- Маленький, ты наверно кушать хочешь – мы налили в миску молока и
поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко?
Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса... Поросенок не обращал на еду ни
малейшего внимания.

- Он, наверно, напугался, сидя в мешке – говорю мужу. – Давай дадим ему
валерьянки. Он тогда успокоится и поест.

О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли
ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька... А может на свиней
валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок
начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин
срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он
умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно,
весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в
обосранного истерика.

"- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" – я
задумчиво обозревала навозные кучки...

- Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? –
спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на
антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если
выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как
младенец. Заодно и от запаха избавимся!
Не помогло... Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не
изменилось.

- Так, - сказал муж – давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и
визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму.

Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский
матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить.
Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас.

- Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! – говорю мужу. –
Давай покажи ему, как надо...

Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум
зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина
в руках, показываю на мужа и приговариваю – "Вот так ложись и спи,
понятно, хрюшка?"

Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на
балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега
на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость
его визга поднялась до немыслимых высот!

- Он же убьется! - крикнула я.

Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он
выставил руки за перила, крича на всю улицу:
– Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!..

Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по
окнами. Очень много людей... Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И
вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его
руках. Мат, визг и свиное дерьмо – все равномерно выбрасывалось в воздух
и падало. Как же смеялись люди внизу!

Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью,
пришли родители.

- Мама, вы купили больную свинью! – закричала я.

- А зачем вы его достали из мешка? – был задан резонный вопрос.

И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и
заснул, тихо-тихо похрюкивая.

Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась
пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи
до сих пор вспоминают...

Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992...
Вся страна смотрела. "И даже мужики."
Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу
опаздывал, чтобы сериал посмотреть.
Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало
такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому
радио и громкой связи.
Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет,
компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината
нет - все на рабочих местах слушают про Марианну.
А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.."

Как-то ехал со своей собакой в автобусе.
Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми.
Разговаривают:
- Смотри – какая боевая собака!
- Это не собака, а боксер.
- Сука...
- Да... Боевая сука боксера.

С тех пор так ее и называют.

Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне
маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа.
Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом
такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером.
Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в живот
давит, а ехать минут 40, подружка живет в пригороде… И, конечно,
приезжаю позднее, чем хотела!
Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей
свалена в комнате, половина вывезена.
Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало. Время пролетело, на улице
уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не
горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку.
В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на
сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от
моих брюк, мешающее еще с маршрутки.
Это лопнула резинка на штанах... Что делать? Маршрутка ждать не будет.
Что-нибудь быстрее найти, пока я не опоздала!
Мдя, а ведь ремонт - все где-то распихано и нужное быстро не найдешь. Но
вот - коричневенькая проволока какая-то валяется в коридоре. Из подруги
мужниных запасов. Вроде для телефонов, длинная и мягкая. Быстренько
ножницами отрезаем кусок, и я завязываю штаны. Неэстетично висят два
куска провода, но под плащом не видно.
Все – пока-пока, я убегаю…
По дороге к остановке, пробегая через очередной сумеречный двор, думаю –
хорошо, что день этот закончился, такой неприятный был... Вдруг чувствую
– хватают меня сзади под руки и тащат куда-то! А я от неожиданности даже
не могу возразить. Оказались - двое мужиков. Оттащили подальше от
освещенного асфальта, уронили на холодную землю и одежду стали
стаскивать. Вот козлы - могли бы и попросить, тогда, может, я и сама бы
еще подумала, но так - категорически против!
Ой! Наконец-то голос прорезался, тем более что плащик уже стащили. Кричу
и руками-ногами отмахиваюсь! И вдруг под руку мне попадает провод...
Тогда я хватаю оба куска провода и делаю вид, что их соединяю, как
связист из военного фильма про фашистов.
- АЛЛАХАКБАР!!! Ща все взорву нахрен!
Слышу испуганный мат и топот убегающих со всех ног.
Я подхватываюсь и на адреналине, в ускоренном темпе, лечу на остановку.
Бегу, а в голове мысль вертится - зря я всю жизнь мечтала быть
голубоглазой блондинкой, быть брюнеткой с восточной внешностью оказалось
гораздо полезнее для здоровья.

Рассказывал знакомый:
А дело было так: Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер,
веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника
(10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как
с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте
было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что,
кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым
пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в < закромах родины >
извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком.
Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не
но: Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени
беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость: В
единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору.
Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам
со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости,
порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий
процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через
два дня мочить < тупых ботов > (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен,
матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии
проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс)
оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал
на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим
гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор
нации.
Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было
решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку
в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш
покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки
бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор)
телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти
кончился: а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся
злорадствующий голос: < Задавайся, гад, тебе конец >: И тут он замер, не
предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда,
подхватив < пылесос > и злобно проорав в микрофон < 3,14здишь, с@ка! Ни
х*я, подобного!!! > (пожалуйста запомните эту фразу): я снес ему балду,
а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону
ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось
зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие
подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня
собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ,
почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос,
заставившую ребят впасть в глубокий ступор: < Я вижу вы ту, ребятки,
работаете???!!! >. На коий вопрос и получил немедленный ответ по
селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как
нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить
просил)! Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе
лишили квартальной премии.
НЕ играйте люди в игры: на рабочем месте!

Как-то гулял со своей собакой во дворе.

Вдруг подбегают два пацана, больших - на вид лет по 16.

Один говорит мне, показывая на другого:
- Мужчина, укусите, пожалуйста, Вашей собакой этого придурка...

Сквозь смех ответил:
- Ты че, пацан, а вдруг она заразится придурью!

Про феноменальную женскую память.
Собираемся ехать к родителям в близторчащий райцентр. Наблюдаю бумажку
для записей прилепленную к холодильнику, написанную женой для себя
вечером:
"1. Взять сумку (стоит на кухне) 2. Взять торт (на верхней полке в
хол-ке) и колбасу."
ТАртов было два. БОЛЬШОЙ и МАДЕНЬКИЙ.
Вродь раньше нормальная была... может врачу показать надо? :)

Случился у отца в жизни пятидесятилетний юбилей.
По этому поводу снял он зал в ресторане. Пригласил и родственников, и
друзей, и коллег - много людей разных.
Педантично заранее распределил - кто за какой столик сядет. На каждый
столик к каждому месту положили визитку с именем, отчеством и фамилией
гостя, чтобы люди не плутали в поисках места.
И вдруг, где-то за полчаса до начала, отец случайно обнаруживает на
каком-то из столов визитку с ФИО мамы. И решает найти собственную
визитку. А найти не может. Заволновался даже - куда могла деться его
визитка? Стали столики проверять.
Говорю ему - "Зря переживаешь, ты – именинник, и поэтому сидишь во главе
большого главного стола!"
А он - "Ну да - ну да! Почему тогда визитка матери за другим столом,
может она все перепланировала и по-другому всех рассадила?"
Спрашиваем у нее... "Ничего не меняла" - отвечает, - "как сначала
хотели, так визитки и разложили! И кто меня за этот столик запланировал
посадить - я не знаю!"
Задумались... и тут я потихоньку начинаю соображать, что эта визитка не
мамы, а моей двоюродной сестры, с которой они абсолютно полные тезки -
Т.А.N.!!! Об этом в предпраздничном волнении забылось. Хотя мы еще в
детстве знали, что если получится между ними (тетей и племянницей)
сесть, то можно загадать не одно, а целых три желания.
Но тогда где, спрашивается, мамина визитка? А ее нет вовсе! Маме, как и
отцу, визитка не положена, потому что - они хозяева вечера, и должны
сидеть на почетном главном месте...

(следователь знакомый рассказал):
Женатая пара и друг мужа с девушкой выбрались на зеленую в тихое
уединенное место, женатые взяли свою собаку (овчарку). Пиво, водка, все
дела – начался пьяный пиздеж и шумное веселье. Собака, видимо,
занервничала и принялась лаять. Лаяла долго и громко и всех заебала.
Решили отвести собаку подальше и привязать к дереву, чтоб не надоедала.
Так и сделали; веселье продолжилось.

Собака в одиночестве в практически лесу, на привязи разлаялась еще
сильней, к пущему неудовольствию хозяев и их друзей. Храбрые и
решительные к тому времени мужчины решили провести с животным
воспитательную беседу, на всякий случай взяли монтировку и большой
гаечный ключ.

Конструктивной беседы с собакой не вышло, и ее решили немного побить.
Побили немного, потом "вошли во вкус" и забили собаку насмерть, причем
(вид крови, запах крови, тупая звериная ярость в мозгу, подогретом
алкоголем, рвущаяся наружу энергия водочных калорий и т. д.) размесили
ее до состояния кучи мяса. Осознание того, что они своими руками
уничтожили живое существо, по видимому, еще усилило аффект.
В итоге, воодушевленные своей "победой", они вернулись к своим женщинам
и забили до смерти и их.
В милицию явились с повинной.