Поиск по автору:

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.

Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.

Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат
одно и тоже, например:
Нафик нужно
Нафик не нужно

Из личного опыта молодости:
Сначала приходит эффект опьянения - честь, доблесть, отвага. Потом остаётся эффект протрезвления - стыд, срам, позор.

Жизнь работающего человека:
Сегодня пятница - завтра понедельник.

Ни хуя себе в театр сходил! , сказал Иваныч просыпаясь после бодуна

Вся наша экономика построена на трех словах: кто кого наеб*т.

Из наблюдений в Германии:
- Когда полицейский убивает особо опасного преступника при исполнении служебных обязанностей, тут же вспыхивают протесты, в том числе с участием политиков и защитников прав человека. Когда случатся обратное, никто не протестует. Невольно возникает вопрос:
- Защитники это преступники или преступники это защитники?

Челобака - сам себе лучший друг .

Женская логика.
Он : И ЭТО , после всего что я для тебя сделал?
Она : Ну да, ты ведь БОЛЬШЕ ничего не можешь.

Ну и кто же сказал, что деньги не пахнут? - сказал Иваныч вытирая
жопу 10-рублевой купюрой.

Весной все так хорошо и замчательно, настроение...Ай блядь опять
в говно наступил !

Щеки как жопа? это щекожопие.

Обьявление:

Купим, недорого (по цене металлома), газотранспортную систему Украины и
наведём в ней порядок.

Обращаться: Берлин, Ангела Меркель

Алкоголизм - болезнь жедаев.

Я понял что западные демократы могут запинать толпой твоего малолетнего ребёнка если ты не разделяешь с ними взгляды и сочтут это вполне демократичным поступком.

- Дорогой, можно я тебя чмокну?
- Конечно, дорогая!
- ЧМО!

Меркель с Обамой летят над германией, скучают.
Обама:
- Ангела, если я сейчас сброшу сто долларов то обрадую одного немца.
Меркель:
- Барак, если я сейчас сброшу пять сотен евро то обрадую пять немцев .
Телохронитель Меркель думает:
- Если я сейчас сброшу вас двоих то обрадую почти всю германию .

Бегут солдаты-сперматазоиды
1-ый: добегу первым стану министром обороны,
2-ой: добегу вторым стану генералом,
3-ий добегу третьим стану полковником....
Вдруг слышат крик сзади: -подстава пацаны мы в жопе!

Две подруги беседуют. Одна другую смущённо спрашивает:
- Мне мой рассказывал, что ты со своим ээээ... ну делаешь это в другую дырочку.
- Да что ты несёшь такое?!?!
- Ой, прости!
- Ага в другую дырочку, ещё чего. Мне ещё забеременеть не хвотало.

Телцвизор это одноглазый бандит он убивает наше время.
из слов великого кришноЕда.

Слово за слово, хуем по столу...

Не бывает плохих танцоров, бывают большие яйца.

Над испанией смеется солнце а над германией весь мир...

Совсем короткая история.
Однажды на вопрос "Пап, а почему "стул" назвали стулом?" мой
отец(Человек надо сказать интеллегнтный) ответил-" А потому сынок, что
сидя это никто не делает

Сосать не значит отсасывать.

- Товарищ подкаблучник разрешите доложить!
- Ах ты сопляк рядовой!!! Тебя моя личная жизнь не касается!!!
- Виноват товарищ подполковник, оговорился я!

Произведение кулинарного исскуства салат "зимний", после обильных
возлияний,превращается в абстракцию - "Э-э-э, извините, не хотел..."

КришнаЕд

Мудрость Кабельщика Ларри:

1. День без солнечного света похож на ночь.
2. У тебя другие пальцы на другой руке.
3. 42.7% всей статистики высосано из пальца.
4. 99% юристов портят репутацию оставшихся.
5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего.
6. Тот, кто смеется последним, думает медленнее всех.
7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма.
8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из
мышеловки.
9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура,
которой они обладают.
10. Ясное сознание -- это, как правило, признак плохой памяти.
11. Все меняется, кроме торговых автоматов.
12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить
несколько счетов.
13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку.
14. Окей, тогда какая скорость темноты?
15. Если все едут тебе навстречу, ты на встречной полосе.
16. Тяжелая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас.
17. Насколько глубже океан был бы без губок?
18. Орлы могут высоко летать, но белок не засасывает в двигатели
самолетов.
19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти?
20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твое имя?
21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется:
"Какого черта происходит?"
22. Просто помни: если бы мир не был дерьмом, мы бы все провалились.
23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому, некоторые люди кажутся
яркими личностями, пока не заговорят.
24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка со слабительными.
То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра.

Взято отсюда:

Если ваши щеки больше чем жопа, скорее всего у вас флюс.

Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских
частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного
рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там
выпить закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта
человек был далекий. Ну и вот после очередной гулянки, с утреца,
начальство решило отправить его в какую-то пердь за 400 км. Он с
бодунища ехать не могет, и говорит ентому начальнику мол ехать не могу,
машина не исправна. А ему че случилось? Он в ответ: на фаркопе подшипник
полетел. Короче дали ему время до обеда устранить неисправность. Народ в
округе мягко говоря охуел.
Если кто не знает че такое фаркоп, это такая хрень сзади машины к которой
трос крепится.

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

Случилось так что меня отчислили из академии(не важно какой). Я конечно
с помощью моих родителей восстановился, и опять начал учиться со второго
курса. Ну вот, прихожу на пару, в начале недели,( а препод меня уже
хорошо знает и помнит, отношения у меня с ним были напряжные, меня и
отчисли то из-за него суки) он мне и говорит -ну че мол учиться будем
или как? на что я ему выдаю такую фразу - как говаривал Чапаев, Не ссы
Петька прорвемся! И только потом я вспомнил, что его зовут Петр Иваныч
=))