Повторные анекдоты

Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям — чай!
Вдруг один из делегации говорит:
— Двум х*ям, я переводчик.

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно весь день проводить в пивбаре?
- Если не понимаешь, то зачем же говорить о том, о чём не понимаешь...

Армянское радио спрашивают:
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
Ответ:
- Карандашом в календаре.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?
- А вот дальше - никак.

Меркель с Обамой летят над германией, скучают.
Обама:
- Ангела, если я сейчас сброшу сто долларов то обрадую одного немца.
Меркель:
- Барак, если я сейчас сброшу пять сотен евро то обрадую пять немцев .
Телохронитель Меркель думает:
- Если я сейчас сброшу вас двоих то обрадую почти всю германию .

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— Чудеса…

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

По настоящему страшная женщина — это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать…

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.

Горит поле с коноплёй. Летит ворона:
— Кар, кар! Кх,кх! Ха-ха-ха!

Председатель сельсовета вещает с трибуны:
- В прошлом году мы посадили 5о га хлеба - все пожрал поганый суслик. В этом году 100 га - опять все пожрал поганый суслик. В следующем году посадим 1000 га - пусть он, гад, подавится!

Плохи дела у США, если даже бензоколонка с разорванной экономикой для них угрозой является.