Остальные новые анекдоты

Депутат Ирина Яровая возглавляет комитет Государственной Думы по безопасности и противодействию коррупции.Все равно как если бы Курт Кобейн возглавил движение "Рок-н-ролл против наркотиков"

На молодёжном Интернет-форуме:
- Подскажите, в какой тур лучше поехать с девушкой зимой, если цель - просто заниматься сексом?
- Дрочи дома. Кругом одни враги.

Сын генпрокурора, сын главы МВД... Дети продолжают дело отцов. Нам есть кому оставить эту страну.

- В Одноклассниках сидишь, фотки лайкаешь?
- Почти. В санях сижу, лаек фоткаю.

"Справорос" Сергей Миронов сорвал бешеные аплодисменты зала, предложив ввести смертную казнь для шахидов-смертников.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Бережнее всех к орудиям производства относятся порноактеры

В очереди на выставку Валентина Серова провокаторы распространяли слухи, что персики у девочки - турецкие.

Рыбак - это человек, который, любуясь картинами в музее, сразу замечает: вот тут уловистый водоём нарисован, обязательно должно клевать!

- В жизни надо стремится к светлому...
- Ага. Нефильтрованному, и хорошо бы орешков каких-нибудь.

Студент:
- Ну, это мелкая ошибка...
Преподаватель:
- Эту ошибку вы называете мелкой, потому что у вас текст напечатан 6-м шрифтом?

Если вы против революций и террора, но при этом сожалеете о Советском Союзе - значит у вас в голове каша.

Совещание в мэрии:
- Сегодня из Ашана бесплатно эвакуировали 20 тысяч человек.
- Хм... А ведь это дорого бюджету обходится! Пора уже и за эвакуацию людей деньги брать.
Хватит миндальничать!

Ох,правда пословиц ))
Свистнул вслед девушке-остался без денег.

- Ну не понимаю я эту электротехнику. Батя - электрик, мама - электротехнической специальности, а я...
- А ты диэлектрик.

- Ваня, ты зачем в лифте насрал!?
- Если бы не я - там сейчас было бы НАТО!

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

Еще долго хохотали веселые пожарные на пепелище, оставшемся на месте пожарной части

Мы живем в мире в котором каждый день идиотизм и тупость состязаются в глупости.

Задолбался ничего не делать! Когда уже начнется нормальный отдых?!

Политарифметика. Почему те кто берет по 40%, посылают шестерок бросать торт в того, кто брал по 2%?

При выборе вечернего напитка мы пришли к выводу, что лучший вкус - это литр

Россия - страна неограниченных возможностей. Здесь любой Каменщик может владеть аэропортом.

- Ты слышал, в Астрахани осудили мужчину, который таскал по подъезду труп товарища.
- Ну, наверное, у него была какая-то уважительная причина...

Как известно, тараканы устойчивы к радиации. В этой связи название новой модели - Lada Xray очень символично отражает отношение АвтоВАЗа к российским автомобилистам.

- Святой Петр, я ведь молился, исповедовался, а те люди нет, так почему меня не пропускают в рай, а они уже прошли туда?
- На нет и суда нет, а ты вон в скольких грехах сам признался.

- Свет вчера во всём доме вырубили. Что интересного было?
- Бедные Светы...

- Сегодня из Ашана эякулировали 20 тысяч человек.
- Простите, что? Не понял.
- Да позвонили какие-то гондоны - секс по телефону.

Дорогие девушки! 23 февраля вы сможете порадовать своих юношей, подарив им новый одеколон "Весенний призыв" с тонким ненавязчивым ароматом бэушных портянок!

Нобелевский комитет уже готов к награждению нового президента США.

- Товарищ подкаблучник разрешите доложить!
- Ах ты сопляк рядовой!!! Тебя моя личная жизнь не касается!!!
- Виноват товарищ подполковник, оговорился я!

Выпущен новый эксклюзивный Макбук! Материалы отделки - нубук и бамбук.

-"Я устал.."- начал свою предновогоднюю речь Путин. Россияне примолкли и сделали звук телевизоров погромче. Некоторые приготовили руки для апплодисментов.
- "В очередной раз повторять", продолжил Президент- "что дно кризиса мы приодолели, инфляция уменьшается, а наш народ готов пожертвовать своими зарплатами, пенсиями и всем что у него еще не отбрали, ради будущего России!. Ура сограждане, с наступающим 2016 годом!".
Многие телевизоры, после того, что потом с ними сделали телезрители, восстановлению не подлежали.

Открывается новая церковь. Священник спрашивает прихожанок, мол, вы раньше к религии имели какое-то отношение? Одна бабка говорит, что в церковь раньше ежедневно ходила, пока её не снесли. Вторая - что молилась, третья - свечки ставила... Ну и так далее. Доходит очередь до девушки. "И вы раньше с религией сталкивались?" - спрашивает её священник. Та в ответ: "Ага, уже давно: у меня муж - мученик!"

- Я ведь права, любимый?
- Нет! - мужа без секса ответ.

Украинские националисты потребовали переименовать Украину в Россию.
Американские индейцы потребовали переименовать США в Индию.

Увидев фотографию Дмитрия Пескова в красных штанах и уггах, гопники Южного Бутово на своём внеочередном съезде приняли единогласное решение назначить его генеральным пресс-секретарём района. Короче, лохов ушастых будет прессовать. Типа: "Семки и компромат есть? А если найду?!.. А будешь залупаться, так я дяде Вове на тебя пожалуюсь!".

"Украина -- не Россия!", "Переименовать Украину в Россию"
Вот она -- борьба сиюминутного с вечным. То есть лозунга с брэндом.

После того как придурку сделали лоботомию мозга, глисты в его кишках решили переименовать жопу в голову.

- Хочешь послужить Великой Украине?
- Великой — хочу.
- Молодец!
- Да где такую взять?

Обама:
- У нас воруют по бьелому...
Путин:
- А у нас - по-чёрному!!!

Путин с Медведевым сидят в ваххабитской тюрьме.Путин говорит:
-Эх,Дмитрий Анатольевичь,надо было нам тогда других специалистов из Голландии приглашать!Может и сложилось бы всё по другому?
-Да ладно Вам , Владимир Владимирович,всё равно бы испанцев не обыграли.

Тут все мусолят новость о внесённом в Раду предложении переименовать Украину в Русь. Так надо Государственной Дуре брать пример с хохлов: переименовать Россию в Соединённые Штаты Америки, а США называть Российской Федерацией. Это, пожалуй, единственный реалный способ добиться того, чтоб Россия была самым могущественным и процветающим государством в мире, а Америка оказалась в полной заднице.

Девушка геймер отказалась от ребёнка в роддоме.
-Просто он Рак по гороскопу, - мотивировала она свой поступок.