Повторные анекдоты

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Земляки- футболисты горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно говорили игроки "Зенита".

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал,ну и что?
Сосед:
-Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!

За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и цыган..

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.

Дипломат — это человек, который может послать вас на х@@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано:
"синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал.
Еле отучили...

Две подруги беседуют. Одна другую смущённо спрашивает:
- Мне мой рассказывал, что ты со своим ээээ... ну делаешь это в другую дырочку.
- Да что ты несёшь такое?!?!
- Ой, прости!
- Ага в другую дырочку, ещё чего. Мне ещё забеременеть не хвотало.

Было три друга-алкоголика. Один умер. Стоят на кладбище, хоронят друга.
Ну, надо что-то сказать.
Один: - Смотри как Петрович хорошо выглядит!
- Так понятно! Три дня не пил!

Зоофила Петрова каждая собака на районе знает.

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.

Чем отличается десантник от сапера? — Hаправлением полета.

Вовочка ты почему опять опоздал Марья Петровна я встал в 07:00 и неудачно маргнул

Узелок завяжется, узелок развяжется.
Врач сказал, что геморрой, а не просто кажется.

Правила поведения на выборах.
День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба — бумагу не мять. Она вам еще пригодится.
2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости.
3.Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, это чистое совпадение.
4.Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5.Постарайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще страдают молча.
6.Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7.Использованную бумагу бросьте в урну.
8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9.После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика — это грязное дело.

- Что-то у тебя месячные уже вторую неделю идут?
- Это не месячные, это годовые…

Едет блондинка на 240 КМ/Ч останавлевоет её ДПС девушка выйдете из машины не выйду у карманы наркотиками забиты покажите права не покажу они у меня фальшивые откройте багажник не открою там у меня труп уже неделю валяется ДПСник выдал чтоОМОН открыли багажник никакого трупа вытащили женщину из машины никаких наркотиков права не фальшивые ага он вам ещё сейчас он вам скажет что я на 240 гнала