Поиск по автору:

- Пап, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

А лисички взяли спички,
к морю синему пошли,
море синее зажгли...
Долго-долго крокодил
море синее тушил.
Пирогами и блинами
и сушеными грибами...

Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и цыган..

RE: В истории нет ни одного примера, чтобы после "братской" помощи Москвы хотя бы одна страна в мире стала жить лучше прежнего.

А Третий Рaйх? А ГДP?

есле кних четать ни будишь - скора граммату забудишь!

-А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
-Але, Борик, привет, ты где?...
-Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
- Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

РЕ: Там—же, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя прятала летчика со сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки партизанские расклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил. — И что же тебе солдаты говорили? — Гут, Янис, гут...

В оригинале был коллаборационистом как раз Вовочка, а вовсе не Янис...

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.

Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз 23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

церкви города имеют сегодня такое же отношение к Богу, как ГАЗ-52, привозящий хлеб артистам театра - к искусству.

Пропаганда уже так завралась, как Барбос в сказке Носова. Мы не знаем никаких "древних укров". Также, у нас нет нацизма и никакого культа Бандеры и Шухевича (молодежь вообще о них понятия не имеет). Не слушайте перед сном Пушкова, не смотрите 1 Канал и Россия 24 - и все пройдет. Удачи!

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Самочка! Я назову ее Сарой!
- Ну что ты, Абраша! Сарa это человеческое имя. Давай назовем еe Настенькой.

Во времена Рейхскомиссариата Украина Ярослав Коган обращается в Ровненский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Ярослав на Абрам!

RE: Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

После "украинского бизнесмена" забыли добавить "еврейской национальности".

- Абраша! Как повезло мне! Я живу во Львове, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ БАНДЕРОВЦЕВ! ! !

РЕ: Ильюшин-112 - как русские Спартан скопировали.
Лада Приора - как русские Ауди скопировали.
Рождество - как русские Хануку скопировали.
Жовто-блакытный - как русские шведкий штандарт скопировали.
Конституция МазЕпы - как русские Джефферсона скопировали.

Очень любопытно - банальное невежество или сознательная фальсификация фактов?

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

RE: - Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

Самолет не может остановиться в воздухе, балбесы!!

КУж И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Я вас попрошу! Эти "вёдра" теперь компоненты Вольво и даже самому Мерседесу поставляют.

RE: «Пройду я по Бандеровской, сверну я на Шухевича, а после на Гестаповской я постою в тени...»

Не забудь еще в аеропорту Адлер побывать - он также назван в честь немецких оккупантов.

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком. anekdotov.net

RE: Хохлы, задолбали уже со своим "в Украину", а не "на Украину". Хотя, может для них в задницу лучше, чем на задницу?

Это не только "хохлы". Это - вся русская классика.

И комплектуя свою армию в Украине (Л.Н. Толстой). Его тоже в "хохлы" записать?

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо
(Л)иса... (Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) Умгум...
(Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) Умгум...
(Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный!
(В) Умгум...
(Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
(В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке... anekdotov.net

RЕ: Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!" анекдотов.нет

Может все-таки не завести, а родить?

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.

RЕ: Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Как будто знук не знает!

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано:
"синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

RЕ: В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Где такое видано, чтобы абрамы кололи дрова!

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт.

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал.
Еле отучили...

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ты все еще поддерживаешь после етого совковый автопром?

Объявление: молодой человек предлагает руку и сердце, - это о любви или подпольная торговля органами?

Зоофила Петрова каждая собака на районе знает.

- Зяма, как ви поживаете
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что Ленин...

Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...