Повторные анекдоты

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

Двое в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверно, первый…
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.

Знаете, почему рыба не клюёт?
Потому что у неё нет клюва!

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у нее в голове промелькнули два рецепта.

Путин и Трамп надумали нарисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса.
Путин нарисовал Трампа с двумя грудями: одна большая, другая маленькая. Трамп просит объяснить.
- Большой грудью, Дональд, ты кормишь оголтелую военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.
Тогда Трамп нарисовал Путина. Тоже с грудями. Путин просит объяснить.
- Большой грудью, Вова, ты кормишь своё окружение и олигархов, а маленькой - страны третьего мира.
- А как же народ?
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать!

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Муж просыпается утром 1 января. Жена смотрит - вся постель мокрая. Он, заикаясь:
— Извини… Я тут, похоже…
Жена ему:
— Да ладно, успокойся! Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи её на секс уламывал!

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Доктор пациенту:
— Тэээкс, завтра вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?!
— Наш патологоанатом.

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Очень высокий руководитель:
- Три года Россия стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство…

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

— Ваня, ну ты прям как море!
— В смысле?
— Всё время синий и качаешься, как на волнах...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в театр.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Гаишник остановил гаишника.
Тут, как говорится, ни дать, ни взять.

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Недостаточно просто взять от жизни всё.
Надо ещё вовремя перевести всё это в Лондон.

Считая уничтожение санкционных продуктов бульдозерами полумерой, депутаты Госдумы на новогодние каникулы отправились через границу, чтобы уничтожать эту еду прямо в логове врага!

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Организовали соревнование, кто дольше всех проживет без еды. Учавствуют англичанин, росиянин и чукча. У каждого комната, где кровать, диван, тумбочка и телефон. Русский позвонил и сдался через 2 дня. Англичанин через 5 дней. А чукча держится неделю, две. Тут решают проверить, как чувствует себя победитель. Заходят к нему, а там чукча стоит на коленях перед телефоном и умоляет:
-- Телефончик, телефончик, чукча кушать хочет!

Последние исследования британских учёных показали, что любой среднестатистический человек может считаться британским учёным.

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

— Салат оливьекум.
— Оливьекум ассалат.

По конкурсу "лучшим учителем" был снова признан ремень с пряжкой

Это неправда, что в России в новогодние праздники пьют без просыпу - пьют только когда просыпаются.

- Зяма, как ви поживаете
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что Ленин...

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.