Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
06 февраля 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ тут объявление на подъезде видел: "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". Для Буратино-негра, что ли?
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!
"Пора делать ноги…" — подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино…
Мальчик пердит в классе. Учительница:
-- Кто это сделал? Тут все дети говорят:
-- Это я
-- Нет, я!
-- То, что вы берете чужую вину на себя, это хорошо, но кто это сделал? Лес рук. Учительница спрашивает у отличницы Алиночки:
-- Это кто?
-- Я
-- Зачем врешь?
-- Просто пусть меня выгонят из класса, а остальных оставят нюхать!
-- Кто это сделал? Тут все дети говорят:
-- Это я
-- Нет, я!
-- То, что вы берете чужую вину на себя, это хорошо, но кто это сделал? Лес рук. Учительница спрашивает у отличницы Алиночки:
-- Это кто?
-- Я
-- Зачем врешь?
-- Просто пусть меня выгонят из класса, а остальных оставят нюхать!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Такой старухой?!
- На все 100.
- Такой старухой?!
5
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Туристы обнаружили в лесу деревню под интригующим названием Гомосеки. Около одного из домов увидели мужика, подошли и спросили : Почему у вас такое интересное название деревни ? Мужик ответил : Я толком и не знаю, сейчас у жены спрошу. Василий! Почему наша деревня называется Гомосеки?
Буратино в мешке не утаишь
— Москвич, говоришь?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:
— Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!
— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:
— Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.