Рассказчик: Мария Жовна
06.02.2017, Повторные анекдоты
Я тут объявление на подъезде видел: "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". Для Буратино-негра, что ли?
06.02.2017, Повторные анекдоты
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!
RЕ: Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.
Советский Союз - республика. Впервые слышу "СОВЕТСКАЯ ИМПЕРИЯ"!
Советский Союз - республика. Впервые слышу "СОВЕТСКАЯ ИМПЕРИЯ"!
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, драться надо - так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, драться надо - так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
04.02.2017, Повторные анекдоты
- Доктор! Я могу видеть будущее!
- И когда это у вас началось?
- В следующую среду.
- И когда это у вас началось?
- В следующую среду.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"
06.02.2017, Повторные анекдоты
"Пора делать ноги…" — подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино…
После секса.
- Все-таки, у тебя не такой уж и большой, как мне говорили подружки...
- Стерся об ваши...
- Все-таки, у тебя не такой уж и большой, как мне говорили подружки...
- Стерся об ваши...
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!!
Остальные спросили: Кому?
Остальные спросили: Кому?
13.02.2017, Повторные анекдоты
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
Я спросил у ясеня - где моя любимая?
Ты бы ещё у тумбочки, идиот, спросил!
Ты бы ещё у тумбочки, идиот, спросил!
06.02.2017, Повторные анекдоты
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
- Ну, что, детка, засовываю?
- Давай.
- Больно?
- Да-а!
- Давай я буду медленно засовывать?
- Все равно больно...
- Ну, ладно, давай попробуем ботинки на размер больше...
- Давай.
- Больно?
- Да-а!
- Давай я буду медленно засовывать?
- Все равно больно...
- Ну, ладно, давай попробуем ботинки на размер больше...
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Это обуславливает не только особенности звучания и направленности звука, но также и местоположение центра тяжести. К тому же рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я грузчик.
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Это обуславливает не только особенности звучания и направленности звука, но также и местоположение центра тяжести. К тому же рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я грузчик.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Что такое Перестройка? А вот что.
1981-83 годы.
-Слава Ленину! Слава КПСС! Идем на демонстрацию!
2001-03 год.
-У меня отобрали паспорт, а котором значилось "еврей".
Обе реплики принадлежат одному и тому же человеку.
1981-83 годы.
-Слава Ленину! Слава КПСС! Идем на демонстрацию!
2001-03 год.
-У меня отобрали паспорт, а котором значилось "еврей".
Обе реплики принадлежат одному и тому же человеку.
04.02.2017, Повторные анекдоты
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
— А можно мне другого анестезиолога?
РЕ: Весной в расее жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега, и стало видно,
Как жутко засрана отчизна.
(с) Игорь Губерман
Ну так пусть в Третьем Райхе поживет! Посмотрим, шо он тогда сочинит (если выживет).
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега, и стало видно,
Как жутко засрана отчизна.
(с) Игорь Губерман
Ну так пусть в Третьем Райхе поживет! Посмотрим, шо он тогда сочинит (если выживет).
Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом.
Теперь муха ЦЕЦЕ переименована в муху ЭТОЭТО.
Теперь муха ЦЕЦЕ переименована в муху ЭТОЭТО.
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
Средний еврей мечтает на весь мир проорать про "пятуюграфувсовке". И открыть там бизнес.
17.02.2017, Повторные анекдоты
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...
РЕ: ЖПомой посуду.
-Не могу, в рождество работать нельзя.
-Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.
О, Рабинович вернулся. Жаль - ума не нажил. А то бы знал, шо светлый праздник Рождества к советским не относится.
-Не могу, в рождество работать нельзя.
-Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.
О, Рабинович вернулся. Жаль - ума не нажил. А то бы знал, шо светлый праздник Рождества к советским не относится.
RE: Так у нас единственно действенный запрет на проезд - бетонный фундаментный блок. Остальные говорят: нельзя, а то придется заплвтить.
3 ошибки, пацаны!
1. Бетонный блок - с оговоркой (если он в удачном месте уложен: никак стороной не объехать).
2. Не только у нас.
3. В слове "заплатить" нет буквы "в".
3 ошибки, пацаны!
1. Бетонный блок - с оговоркой (если он в удачном месте уложен: никак стороной не объехать).
2. Не только у нас.
3. В слове "заплатить" нет буквы "в".
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад.
Пока все идет хорошо...
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад.
Пока все идет хорошо...
Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя.
Прожить можно. Но недолго.
Прожить можно. Но недолго.
Насчет "невозможности восстановления СССР": в 1939-44 то же самое говорили и про Польшу.
"Не будет больше Польши, история не повторяется".
А оную ВОССТАНОВИЛИ! Вот вам и не повторяется...
"Не будет больше Польши, история не повторяется".
А оную ВОССТАНОВИЛИ! Вот вам и не повторяется...
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет!
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...
От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.
Когда Сара сказала: « Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
Недостатков у меня практически нет. Кроме одного: слишком снисходительно к себе отношусь.
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
RE: Саме у цей день, 12 квітня 1961г., житомирянин С.П.Корольов посадив москаля у ракету та відправив її в космос.
А як ви знущаєтесь над своїми рабами?
Идиотизм! По-украински будет не "в космос", а "до космосу". Учите матчасть.
А як ви знущаєтесь над своїми рабами?
Идиотизм! По-украински будет не "в космос", а "до космосу". Учите матчасть.
Среднесоветская баба мечтала о двух вещах — наклеить на сына ярлык "сволочь" (вариант - "Бандера") за мечту попасть в Америку. И - вслед за сыном - уехать туда жить.
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
В маленьком американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
15 долларов.
Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
15 долларов.
Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
07.02.2017, Повторные анекдоты
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Мария Жовна (56)