Поиск по автору:

Эта история произошла давно, когда был единый и нерушимый.. и Секса в
стране не было. В то время я еще был маленьким и неиспорченным
мальчиком, которого мой отец привозил регулярно в, тогда еще, Ленинград
из Североморска. Как и все приезжие, меня волокли по всяким культурным
достопримечательностям, к коим относился и Зоопарк. Как всегда, перед
зоопарком располагались фотографы с экзотичными животными, тогда это
была маленькая обезьянка с миловидной мимикой. Денег сфотографироваться
у меня не было, но посмотреть на чудо-зверя я остановился. Эта мартышка
(или как там ее) из одежды имела тока коротельную красноватую юбочку и
цепочку, для ограничивания ее телодвижений. Уж не знаю, что было на уме
у этой твари Божьей, или ее чем-то накормили, но обезьянка вынула свой
половой орган (мальчиком оказался), и этой хворостиной, вылезающей из
юбчонки, начала совершать охальные действия в ухо фотографу. Молодой
парень, который был занят разговором с друзьями, почуствовал
посягательство на свою честь, с матами (я раньше таких и не слышал)
пытался отогнать мелкую тварь как комара, но юркое существо легко
уворачиваясь, продолжала свое дело. Наконец разобравшись, что у его
подопечного есть цепочка, фотограф начал тянуть обезьянку вниз, но
хитрая тварь легко перебегала по плечам и попутно совершала
возвратно-поступательные движения в разные уши. Это все проходило на
фоне взрыва гогота, вопросов маленьких сограждан и разьяренных матюгов
владельца секс-террориста. Минут через пять охальник был содран с плеча
и яростно орал, вися на цепочке... Больше в тот день никто не
фотографировался....

В походе.
- Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
- Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.

Бумаги чистый лист – Малевич в негативе.

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

Такие б формы да наполнить содержаньем…

Привет, ну как дела? Как прозябаешь?..

Небывалая жара стоит этим летом в Эстонии. Шкала термометров поднялась
до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Нескoлько человeк пoстрадaли
от pазморожeния.

Я искренне люблю тебя одну,
Моя ли в том вина,
Что нахожу тебя во многих?

Давным давно когда мне было 16 лет (тут пауза для сентиментальной
слезы)я получал приписное свидетельство в военкомате (вот на кой оно
мне?) Там были графы которые заполнялись взависимости от того изменяться
они или нет ручкой или карандашом. Типа национальность дата и место
рождения были ессесно ручкой, а образование место жительства карандашом.
Смысл: семейное положение было проставленно ручкой "холост" чуете? Уже
11 лет назад меня просто кастрировали своей надписью.

Как козаки остаточно в Европу уплывали

Общаюсь тут с подругой по Аське, она живет в Якутии, где полным полно
алмазов и всяческих богачеств. Ессесно остро стоит вопрос с
национальными кадрами, потому как Якуты больно уж большие националисты
оказались. И тут ее муж решил устроиться на работу на один из алмазный
карьеров (муж с Украины и паспорт соответственно тот же). Приходит он в
отдел кадров, а там начальник Якут, такой реальный, рожа на
полцентнера....

Берет он так кисло паспорт парня и так вяло - Уууу, опять нерусский!!!
Культрная речь парня свелась к запятым, на работу есесно не взяли.

Я гадал по руке, да кончились пальцы…

В чем можно позавидовать поэту?
Он из дерьма в душе
Вам сделает конфету.

За полным отсутствием молодежи
Бабульки в трамвае полупустом
Места, кряхтя, уступают друг другу.

Вчера шла девушка навстречу мне
В красивых серьгах.
Одни лишь серьги и заметил –
Протезы красоты.

Сегодня видел в вагоне метро, Питер подтвердит...

Реклама (уж не знаю чего), короче фон хаки и огромная надпись: Узнай его
размер! К празднику....

Уж кто про что подумал

В самом центре Питера есть ночной клуб Пирамида, с кошками в египетском
стиле, перед входом. Несколько лет назад, с кошками произошла история,
одна из них пропала. Это показывали по телевизору, в газетах, было много
вопросов, кто это и зачем. Потом, правда кошек снова стало две, и они
крепко вмурованны в асфальт..... А еще в городе Санкт-Петербург есть
Государственный Университет Телекомуникаций и его студенты. Летом, когда
город купается в Белых Ночах, трое или четверо студентов,
вышеупомянутого университета, прогуливались по барам и набирались
горячительным. Когда они вполне уже набрались до кондиции, перед их
лицами возникло учреждение - Пирамида. Туда наших добрых молодцев
пускать отказались, сославшись на их состояние. Хлопчики были крепенькие
и поддатенькие, удивившись такому неуважению, к своим персонам, пацаны
реально остановились, размышляя где еще можно набрать горячительного в 6
часов утра, в центре города, у одного из парней невыдержали нервы... и
вот тут история набирает обороты. Слегка разозлившись на работников,
заведения, один из будующих иненеров связи, выместил злость на кошке, та
поддалась на удар ножки и вывернулась от постамента. Другому пришла
мысль взять кошку к себе в общагу (другой конец города). А теперь
представьте, ясное утро, центр города, бронзовая кошка высотой в метр, и
кучка уже шатавшихся ребят, нехилой наружности. В конце концов, они
остановили частника и погрузились туда вместе с кошкой, на вопрос
водителя "Что это такое?", самый трезвый ответствовал "подарок другу
купили" (напомню: шесть утра, центр города). Тем не менее статуя
добралась в общежитие и была забыта. Статуя кошки провалялась на балконе
как напоминание той ночи... С ней еще происходили разные истории: при
вживании души комендантши общежития, местным наркоманом, у нее
отвалилась голова... Потом приехал брат одного из студентов, посмеялся
над всеми перепетиями кошкиной жизни, и уволок к себе в Новосибирск, где
она и стоит в его офисе, с приваренной головой. А клон первой кошки,
занял свое место и был крепко вмурован в асфальт, во избежания
повторений...

Один эпизод из жизни...
Есть у меня на работе коллега, типа старший менеджер, парень неплохой,
но есть у него ДВА огромнейших минуса. Он когда пьет становится
неадекватным, а пьет пока есть, и еще он пидараст, не в смысле плохой, а
в смысле гомосексуалист. Такие вот плоды культурного воспитания мамашей
без папки. Так как чел регулярно в свободное от работы время принимает,
а потом попадает в различнейшие неприятности, как то потеря вещей,
денег, документов и так далее, с ним прикольно общаться. Я сам к
пидерастам отношусь нейтрально, с уклоном в агрессию, но работаем
вместе, никуда от этого не денешься.

И есть у меня подруга по интернетовской забаве - Чату. Девушка из
приличной семьи, но в постоянном поиске приключений на свои последние 90
в известной формуле 90-60-90. А так как девчушка обожает все
оригинальное, то сам черт ее тянул познакомится в "карманным пидаром"
(типа: Да есть у меня такой вот коленкор!), и постоянно разводила меня
на знакомство. Опыта знакомства пидарасов с девушками у меня нет,
поэтому я и подошел к коллеге и напрямую: Роман, у меня есть подруга,
страсть как хочет с вами познакомится и пообщаться.
Парень удивился такой активности в свой адрес, и предложил всем вместе
провести вечер, ессесно в пидарском клубе. Я прям аж ахерел, думаю, на
пига мне такой косяк, а подруга аж кипятком писать начала - Йети, это ж
клево, пошли, тебя там никто не тронет. Я сам знаю что не тронет, просто
как то.. ну вы меня поняли....

Ладно, была не была, я перед встречей узнаю режим прохода и пропуска
туда и решил одеться как можно более агрессивней. Армейские штаны,
высокие берцы, майка "Моя борьба с пидарасами". В общем, что бы по
внешнему виду было видно, что хватать меня за жопу опасно для жизни и
здоровья. Встретились, выпили, заходим и клуб "Грешники".......
Йобанарот, я просто выпал. Нет никто там не ебся в открытую, никто с
голыми хуями не бегал и смазливых пидовок не было видно. Представляете,
в этот вечер гей-клуб Грешники организовал вечер садо-мазо!!! ВСЕ в
армейских штанах и берцах, еще и кожаная портупея какая-то, в общем я
был бля.................. ну вы меня поняли, попал в точку. Подруга
увидев такое уссалась, Коллега раздул щеки от важности, все взоры на
меня, я спиной к стене, руки в кулак, выбираю жертву. Хватаю подругу, на
нее раздраженные взгляды, она писает от смеха кипятком. Я бы с радостью
разделил ее чувства, но как-то не прет смех...
И о! Бля во всем клубе я вижу ТРіХ девушек, сидят такие цивило-мажорки и
бросают томные взгляды на... пидарасов (видимо отклонения от норы, в
детстве головой стукнулись). Раздается медленная музыка, все друк другу,
я напролом к девушке, встаю напротив, протягиваю руку, типа: девушка, я
понимаю, заведение оригинальное, но не откажите в танце. И смотрю краем
глаза еще какой-то питух к ней руку тянет, типа: Хули с этим мужланом
танцевать, позвольте мне. Девушка, вижу реально задумалась, к кому, ну я
беру бака за рога, парню по руке, его отталкиваю и хватаю девушку за
руку, все я сделал выбор за вас, не стоит благодарностей...
В общем, я не выдержу второго такого развлечения, девушке понравилось
она просто в экстазе от смотрин на пидаров, "карманных питух" горд, бля
все получили положительные эмоции, а мне пришлось довольствоваться
танцем с девушкой и легкой агрессией по отношению к одному пидару,
который ко мне в туалет лез )))))) И не поймите меня превратно
)))))))))))

Что наша жизнь? - Игра!

Главное - подобрать правильный ключ!

Последние новости: Оказывается, Бен Ладен мстил вовсе не Америке...
Господа геймеры, ну не надо было его так по-хамски обыгрывать в турнире
по Red Alert 2 уже на первом уровне!... Можно представить, что будет,
если его сделают, например, в Diablo 2....

Когда не хватает голов, растут хвосты

Все чего-то стОит