Истории - другая десятка

Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу
вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная,
Московская Сторожевая... Так вот истории...

№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку,
спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику,
что бы лучше разнюхать... :)
Я: - Бля, стой спокойно!
(собака не перестает)
Я: - Я сказал, не дергайся...
(собака не перестает)
Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука!
Мужик растерянно, закрываясь дипломатом:
- Да что я такого делаю?

№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит,
просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой,
в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы
пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака
пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука...
В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как
тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое
главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего
на собаку то валишь?

Значиться сегодня ходил в детский сад к племяшу на утренник, в честь
Нового Года, Нового века там ... как положено Елка, которая не зажигается,
Дед Мороз, который куда то дел свою Снегурку, ну кто не помнит детских
утреников, но в общем дело не в этом.
Значиться Снегурочку мы нашли, ну а она в замен стала загадывать детям
загадки и раздавать подарки направо и налево, но только не просто так,
а за загадки.
Загадывает значиться она загадки, ну и даходит где то до 4 или 5 и выдает
такое, что даже мой дремлющий мозг, попадает в состояния полной контузии...
"Сзади подошел воткнул и пошел? Что это?"
примерно такой же смешок пролетел по рядам взрослого населения праздника,
а я сижу и думаю, ну что же это может быть, а мысли в голову лезут самые
знаетели не веселые, думаю ну нельзя же так, такие загадки и детям, чему
они научаться?
А племяш мой, трясет меня за руку и с серьезным видом мне:
-дядь я знаю, ну знаю я...
-сиди говорю, сейчас такого оморозишь, как я потом мамке твоей в глаза
смотреть буду- говорю я ему, он у меня парень шустрый на колкости,
а сам думаю чтоже это такое что мой племяш знает а я нет? Обидно как то..
Он вскавиеват и в умным видом:
-тапочки, это тапочки...
По рядам взрослых прошел легкий вздох, загадка то оказывается пустяковая
была. Племяш мой подарок получил. Праздник продолжался.
А я все сидел и думал, до чего же мы все таки жизнью забиты, что на такую
прослую загадку, и так реагируем...
Вот ведь как.

История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил
на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса
и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной
цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой
машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для
переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все,
что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только
что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится
с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая
барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности
чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится.
Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего
героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем
ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого
блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость.
Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором
слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями,
вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах
суровых тракеров мечты с реальностью...

Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом
в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках
удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в
мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю,
обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ?
- Oh, it's realy Christmass !

взято с форума http://www.terrikon.dn.ua

Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой,
то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя.
Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что
она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна
рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета",
сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого
все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут
пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось
всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом
когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без
хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать.
- Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете?
- Не-а. Мычит офигевшая "девушка".
- Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает!
(Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка
к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный,
да и не доехали еще).
Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке.
- Девушка, а не хотите моего петушка пососать?
При этом хитро так улыбается и сует ей леденец.
Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила
оглядывается и тоже ржет.
Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его
владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает
взять ситуацию в свои руки.
- Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она.
- Такая молодая, а уже ди-ИК-абет.
- Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали.
- А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие)
Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали.
- Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу.
- Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий.
Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу
и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание
"петушка".
Сорьки за оффтоп.