Поиск по автору:

взято с форума http://www.terrikon.dn.ua

Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой,
то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя.
Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что
она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна
рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета",
сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого
все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут
пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось
всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом
когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без
хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать.
- Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете?
- Не-а. Мычит офигевшая "девушка".
- Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает!
(Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка
к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный,
да и не доехали еще).
Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке.
- Девушка, а не хотите моего петушка пососать?
При этом хитро так улыбается и сует ей леденец.
Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила
оглядывается и тоже ржет.
Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его
владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает
взять ситуацию в свои руки.
- Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она.
- Такая молодая, а уже ди-ИК-абет.
- Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали.
- А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие)
Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали.
- Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу.
- Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий.
Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу
и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание
"петушка".
Сорьки за оффтоп.

взято с форума http://www.terrikon.dn.ua

Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой,
то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя.
Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что
она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна
рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета",
сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого
все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут
пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось
всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом
когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без
хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать.
- Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете?
- Не-а. Мычит офигевшая "девушка".
- Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает!
(Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка
к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный,
да и не доехали еще).
Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке.
- Девушка, а не хотите моего петушка пососать?
При этом хитро так улыбается и сует ей леденец.
Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила
оглядывается и тоже ржет.
Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его
владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает
взять ситуацию в свои руки.
- Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она.
- Такая молодая, а уже ди-ИК-абет.
- Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали.
- А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие)
Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали.
- Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу.
- Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий.
Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу
и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание
"петушка".
Сорьки за оффтоп.