Поиск по автору:

Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5.
Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент:
- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!
А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые,
с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!).
Дяди перемигиваются, и один говорит:
- А что? Хорошая идея! Возьмем?
Второй ему, показывая на свой рюкзак:
- Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ.
- Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим,
возьмем этого!
И, обращаясь к мамаше:
- Ну, что вы решили? Отдаете?
Занавес.

Как один приятель получал израильскую визу.

Абсолютно правдивая история, смахивающая на классический еврейский
анекдот. Точнее, услышав ее, становится ясно, откуда-таки берутся
еврейские анекдоты.

Так вот. Есть у них там, на Израильщине, правило. Если кандидат на въезд
имеет в Израиле родственников, то именно родственники, а не кто-то
другой должны присылать приглашение.

Ну, велено-сделано. Приглашение ему прислала теща. (Тут своя история.
Они с женой живут в Москве, горя не знают. Жену его увезли на
обетованную землю во младенчестве. В 16 лет привезли на 2 недели
показать Москву. Что вы думаете - сбежала! На физтех поступила,
закончила, замуж вышла. Гражданство российское, естественно. Вот.)

Так в посольстве ему отказывают. Говорят, что по израильским законам его
брак недействителен. И правда, в Москве расписывались. Стало быть, теща
ему никакая не теща.

Что делать – матюгнулся он и выправил приглашение от какого-то левого
приятеля. Снова отказ. Разве Вы не знаете, говорят, что если есть
родственники, то именно они должны Вас приглашать?

Он им: дык вы же сами сказали, двух недель не прошло, что НЕТУ у меня
там родственников! А ему в ответ: «А КАК ЖЕ МАМА ВАШЕЙ ЖЕНЫ? »

Сам видел! Стоял и плакалъ. г. Нижний Новгород, Сормовский район.

Какие названия предпочитают охранные агентства (ЧОПы)? Как правило,
грозные! Тут и оружие ("Щит и меч", "Алебарда"), тут и разные хищные
звери, птицы и насекомые ("Гепард", "Сокол", "Оса")

А теперь представьте себе. Супермаркет; в центре зала ДЕВУШКА -
сотрудница службы охраны, стоит, бдит, чтоб колбасу не тырили; одета,
натурально, в фирменную униформу - брюки, куртка; а на куртке на спине
логотип - "АЛИГАТОР". Бедная девушка!