Повторные анекдоты

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не
помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кум, может, лучше разрезать?
- Ага, вот тут (показывая на уголки губ)...

Стюардесса в самолете предлагает палестинцу
- Пожалуйста, вино, водка, виски, коньяк
- С удовольствием, мне нельзя, скоро за штурвал

Сын приходит домой с фингалом, отец изумленно спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот телефон хотели отнять
- Если мы заявим в милицию, ты сможешь их опознать?
- А что я то? Пускай их теперь родители опознают.

Муж возвращается домой. Жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил бутерброды и
протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь... Когда я у Петровых стоял, ни один гад не позаботился...

Узнав о том, что Урфин Джюс гуляет с его любовницей, деревянный клоун
Эот Линг взял дрель и засверлился...

за углом стояли трое: он, она и у него...

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Бородатый, но сойдет.
Девочка Элли спрашивает бабушку Виллину:
- Сударыня, а как мне поскорее дойти до Изумрудного города?
- Выйди, дитя мое, на маковое поле!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай!..

Девочка Элли, провожает в армию Страшилу, Дровосека и Льва:
- Очевидно, моих друзей побреют налысо... Правда, мышка?
- Девчока, я не мышка. Я - ежик.

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь
рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съел...
- Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то
фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

В бар входит громила и подходит к бармену
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, я не знаю вашей квалификации
- Сейчас увидите!
С этими словами он подходит к ближайшему столику берет за шиворот детину
с квадратными плечами и с некоторым усилием выкидывает его в окно.
Потом поворачивается к бармену испрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем

Девочка спрашивает у Льва:
- Милый Лев, ты не голоден?
- Что, Элли - страшно, да?

Девочка Элли вернулась в Канзас - и очутилась на руках у матери,
фермерши Анны. Та, обнимая дочку, говорит:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
- О, я была в Волшебном Афганистане! - отвечает Элли.
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, мамочка - в цинковом гробу!

ПЛАГИАТ!
После первого срока на посту правителя Изумрудного города Мудрый
Страшила стал Страшным Муд/р/илой...

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на
выборах в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.

Обезьяна услышала про кризис и носится по лесу с криками: "Кризис!",
"Кризис!"
Волк услышал, подумал: "обезьяна про кризис вопит... А, фигня, как ел я
мясо, так и буду есть!"
Лиса услышала, говорит: "А, фигня, как ходила я в шубе, так и буду
ходить!"
Обезьяна задумалась: "А чего это я так раскричалась? А, фигня! Как была
у меня жопа голая, так и будет!"

- Вчера выиграл в лотерею Гослото 100 млн. рублей!
- А как жена отреагировала?
- От радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Калинюк.
- А, геморрой!
- Нет, Тарас.

Прикололся.
Иду по рынку. Прилавок на прилавке грибы консервированные и транспорант.
Грибочки На Любой Вкус...... подхожу спрашиваю у бабки - А для Тещи
есть?

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил, что она все время смотрит вниз, подходит и
говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с икрой и пиво, что ли?

Лохотрон семидесятых: "хочешь проголосовать за этого участника - отправь
телеграмму с кодом".

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла
используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.

В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках
ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны...

Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с
аппетитом. Подскакивает к нему и говорит:
- Винни, Винни, а что ты ешь?
- Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить бутербродик!
- Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим неудовольствием
отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить тортик!
- Это не тортик, это рулетик, - уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить рулетик!
Следует сильный удар - Пятачок катится по траве. Винни-Пух ворчит:
- Ты сам, свинья, не знаешь, чего хочешь...

-Буратино лежал в поле, истекая березовым соком, а над ним кружились
черные дятлы...

У армянского радио спрашивают - Что нужно сделать чтобы новогодняя елка
осчастливила как можно больше людей в Европе?
- Повесить на ней Ющенко и Тимошенко.

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И
этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

Блондинка заходит в библиотеку и громко просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и одно кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и один кофе!

Cидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции.
Чебурашка плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф.
И Чебурашка плакливым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна
стоимости ковра.

- Я первый придумал бутерброды со снегом! Но мне что-то и самому не
нравится...

Старая акула учит молодую как сьесть чеовека: всплываеш, плывеш 3 круга
вокруг него, потом сьедаешь. Молодая спрашивает: А что сразу нельзя
сьесть? Старая говорит: Можно сразу если хочеш сьесть вместе с гавном

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет
батон на землю и орет во все горло:
- Слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй
батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился!

Девочка Элли с Железным Дровосеком попали за решетку. Сокамерник
спрашивает у Элли:
- За что сидите?
- За фокусы...
- Какие?
- Хотите - у вас член будет до земли?
- ХОЧУ!
- Милый Дровосек, отруби ему ноги!

У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика
прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная
внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами... Чинно
подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть, видит, что глубоко внизу туда-сюда снуют черные чумазые
человечки... Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
- А можно я им хлебушка покрошу?

-Буратино в реанимации! Ему делают переливание БЕРЕЗОВОГО СОКА...

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

> 10 причин почему я за Израиль а не за палестину:
>
> 1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
> 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
> те, при которых лидера можно только убить.
> 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
> 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
> 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли
> муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
> 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
> хватаются не за нож, а за сердце.
> 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
> расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
> 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
> детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
> 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего
> пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят
> менее, чем в одну тысячную вражеского.
> 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
> случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не
> ликующая толпа - конфеты.

Краткость сестра оргазма

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же
так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

У слова "гаджеты" большие и разнообразное будущее.

ГадЖеТы...