Поиск по автору:

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в
упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем
проявлении портит системные модули.

Работаю в гостинице. Дежурство подходит к концу - 10 минут и домой. Тут
заходит администратор и говорит: "Там японец не может к интернету
подключиться. Точнее, он подключился, выходит стартовая страница - YAHOO.
А он почему-то говорит, что ВАШ ИНТЕРНЕТ НЕ ПОДХОДИТ МОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ.
Требует открыть бизнес-центр (который уже 3 часа закрыт по причине
позднего времени) или он съезжает в другую гостиницу! Может знаешь, в
чем у него ошибка?" Не желая связываться с этой проблемой (не мое дело)
и вспоминая старую байку про хакера и ламера, раздраженно выдаю: "В ДНК
у него ошибка!"
Администратор удаляется. Через 10 минут, уже одетый, прохожу мимо стойки
портье и вижу общающихся на ломаном английском администратора и японца.
Заметив меня, админша кричит: "Где ты сказал у него ошибка? В ДНК?" - и
тут же начинает переводить это окуевающему японцу...

В автобусе едут пионер и бабушка.
Бабушка: - апчхи!
Пионер:- Будте здоровы, бабушка!
Б.- Спасибо милок ,я здорова, просто я нюхаю табак и поэтому чихаю.
П.(шепотом)- Бабушка - вы можете хоть х#й сосать -пионер всегда должен
быть вежливым!

Я вас ебал, и вас и вас
А вас я выебу сейчас.
А вы не прячтесь под матрас,
А то я выебу и вас

В автобусе едут пионер и бабушка.
Бабушка: - апчхи!
Пионер:- Будте здоровы, бабушка!
Б.- Спасибо милок ,я здорова, просто я нюхаю табак и поэтому чихаю.
П.(шепотом)- Бабушка - вы можете хоть х#й сосать -пионер всегда должен
быть вежливым!

Разбился как то самолет на необитаемом острове, и в живых остались 8 членов
экипажа, командир самолета и стюардеса.
Прошла неделя - командир издает указ: "Прекратить это бл...во - убить стюардессу!"
Живут дальше, проходит еще неделя, командир издает новый указ: " Прекратить это
бл...во - закопать стюардессу!"
Проходит третья неделя командир снова пишет указ: "Прекратить это бл...во -
откопать стюардессу!"

Оказывается, в сутках уже как минимум 26 часов!
Только сегодня читаю программу передач НТВ :

22:40 Мир кино. Миу-Миу в фильме Жоржа Лотнера "Никаких проблем!" /Франция/
24:30 "Сегодня".
25:10 "Про это" Ток-шоу.

Кто не верит - посмотрите программу НТВ-3 на 30 января в газете "Буфф-сад"
(г.Томск)
Вот такой прогресс!

Прикололся.
Иду по рынку. Прилавок на прилавке грибы консервированные и транспорант.
Грибочки На Любой Вкус...... подхожу спрашиваю у бабки - А для Тещи
есть?

Кредит в банке Москвы до трех миллионов без залога и поручителей - легко.
Банк Москвы в содружестве с коллекторской компанией "Дубинушка"

Отдыхали мы недавно на близлежащем водоеме.
С нами были двое спиногрызов Аня (8 лет) и Сергей (10 лет).
Значит сидим мы на давольно людном пляже, рядом человек 15, выползают
эти два чуда из воды и ползут по теплому песочку к нам. Мы сидим кушаем.
И вот чуду по имени Аня захотелось съесть персик и происходит следующий
диалог: Аня - Оля (моя подруга) дай мне в рот (всмысли персик) Сергей -
Аня я тебе тоже могу в рот дать.
После этого мы и все кто это слышал долго катались по песку в
конвульсиях.

Витамин

Блондинестая логика + тормоз
- Что вам еще? - пауза в минуту
- У вас горошек Бондюэль только в больших банках?
- Нет Есть поменьше и маленькая
опять пауза минуты в 2
- Тогда мне большую

Глава Роспотребнадзора запретил курительные смеси и рассказал, что за
МКАД кризиса нет - да там и жизни то вооще нет

Борцам с наркотиками не хватает "плана"

Объявление в газете:

Симпатичная девушка с хорошей фигурой, без комплексов, продаст вагон
цемента.

Витамин. Минск

отдел валяется.....
Приходит сейчас ко мне куня..... типа сисадмин из фино..... приносит
комп..... надо снять куллер с проца с радиатором вместе - незнаю
грит...... Я не задумываясь о двусмысленности говорю - для этого надо
взять отвертку и поднять ножки - отдел в ауте (отвертка типа алклгольный
напиток такой. ну а про ножки молчу)