12 марта 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Приходит мужик в парфюмерный магазин:-У вас одеколон есть? -Какой? -ХА,и мужик дыхнул в продавщицу. -Нет. -А какой есть? -ХА,дыхнула продавщица. -Нет,этот мне не по карману!

Николай Лесколовский

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

balda ★★★★★

- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!

- Мужики, что случилось с Сидоровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- А на рыбалку-то почему не ходит?
- Так он теперь воды боится.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

balda ★★★★★

- А у тебя какая машина?
- У меня их целых три! Стиральная, посудомоечная и жена!

В аптеку зашли два ДПСника и строгим голосом говорят: два Га**она!!!
Фармацевт смотрит на них странным взглядом и говорит: - Это я понял, а что покупать будем?

Иван Клик

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70...

balda ★★★★★

Скачет джигит по Кавказу и кричит: "Я ослаб, я ослаб!".
Прохожий спрашивает: "Что, даже женщину не хочешь?"
Джигит: "Женщина нэ хочу! Я осла б!"

yumos

Вчера<< 12 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.04:

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.