Повторные анекдоты

Студенческая общага, разговор двух соседей по комнате:
- Вот, Вась, ты мне объясни. Стипендия одинаковая, едим вместе, учимся
тоже. Но почему ты такую рожу отъел, а я как дистрофик?
- А ето, Петь, просто-я на последние деньги купил шкуру макаки, вшил
молнию. Теперь по утрам перед парами иду в зоопарк и сажусь в клетку с
обезьянами. Тут тебе дети и бананы, и конфеты, и печенье.
- Вась, родной, дай шкуру. С голода пропадаю!
- Ну бери на ордин день, только много-то с непривычки не жри-хреново
стане.
Утро в зоопарке. Обожравший студент падает в обморок. Два сторожа:
- Бля! Мартышка сдохла! Давай закопаем.
- нет, тиграм скормим-3 дня их не кормил.
Бросают в клетку к разъяренным тиграм и уходят.
Голодные звери бросаются на дохлую обезьяну.
- Ну че, Димон, сожрем?
- Да не, жалко... Он с нашего потока

Соревнуются Коперфилд и русский таможенник - кто из них лучший
иллюзионист.
Коперфилд показывает таможеннику статую свободы.
- Видишь ее? Сейчас взмахну руками, хлопну в ладоши - и она исчезнет.
- Ну давай...
Коперфилд машет руками, хлопает в ладоши и... статуя исчезает.
Таможенник ухмыляясь тычет пальцем на состав из 150 вагонов.
- Видишь состав?
- Да.
- Чего там?
- Бытовая электроника.
- А вот хренушки, ща печать поставлю и будет зеленый горошек.

В канун праздника 8-го марта для вас, милые дамы, мы проводим рекламную
акцию-В КАЖДОЙ 10-й УПАКОВКЕ ТАМПОНОВ TAMPAX-ХЛОПУШКА С СЮРПРИЗОМ!!!

Саммит на самых верхах, после дебатов и обсуждений по парку гуляют Дж.
Буш, Путин и Лукашенка. И тут появляется перед ними крест, а на нем
Христос, и говорит:
- Ребята, хотите скажу в чем ваше счастье?
- Конечно!
- Твое счастье, Джордж, что тебя президентом выбрали, папа у тебя
известный человек, ранчо свое, дети любят, хотя идиот ты клинический.
- Твое счастье, Владимир, что удалоь тебе президентом великой державы
стать, след в истории оставить.
Пауза. Лукашенко (с характерным говором):
- Тоуаришч Христос, а моуе шчастье-то у чем?
- А твое "шчастье", сучара, что у меня руки-ноги к кресту прибиты...

В ресторане:
-Официант,можно мне кофе?
-А хрен тебя знает,можно тебе кофе или неможно!

анекдотом про аптеку навеяно Приходит мужик в аптеку и говорит, дайте
мне хлеба, молока, яиц 10 шт, колбасы 0,5 кг и пр.
Продец смотрит на него и говорит, мужчина вы ошиблись это же аптека А он
ей, нет вы дайте мне и опять перечисляет все продукты.
Короче говороя, доводит продавца до слез, та бежит к заведущей и
говорит, ну не знаю что делать, такой покупатель!
Заведущая, эх ты! вот как надо работать К мужику: "Чаво изволите?"
он ей.. ну хлеб, молоко... и пр..
Она его внимательно слушает, кивает говолой.. и изрекает:
- Хорошо, рецепт, пожалуйста!

Организацыя ищет бухгалтера.
Вознаграждение гарантировано!

Встречаются два мужика, один другому:
- слушай тебя никогда жена не заставала врасплох когда ты дрочишь в
туалете?
- нет говорит, не заставала;
- и меня не заставала, правда классное местечко?

Телефонный разговор двух подруг:
- Маришка, поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста трех лишних
килограммов!!!
- ОГО! Села на супер-диету?
- Неа! С мужем развелась!!!

Бывает в жизни так тоскливо что даже чай не лезет в глотку а лезет в
глотку только пиво которым запиваю водку

Инструкция по борьбе с маньяками:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком -
в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в
пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани
слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его
pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Жила была фирма и работали в ней сотрудники от рассвета до заката..
Приходят в 7 утра и работают не разгибаясь до 23 часов...
И тут все сотрудники замечают, что один чувачелло пришел на работу не к
7 утра, а к 9-ти... ну, думают, чето случилось... работают, тут опять
видят чувачелло в 17 часов собрался и домой попылил... ну, думают, чувак
обнаглел... если завтра опять придет к 9 - морщить будем...
На следующий день чувак опять к 9 приходит. Ну его окружают, отводят в
сторонку, начинают морщить. Он защищается и кричит: ЧУВАКИ, ДА ВЫ
ЧТО..?! Я ЖЕ В ОТПУСКЕ!!!

Реклама Белка:
- Волк сошел с ума, волк сошел с ума!...
Филин:
- Серьезно?!!!...
Волк:
- Да... я курю траву!...

Не доверяю я верблюдам. Я вообще не доверяю тем, кто может не пить
больше недели.

- Эх, мне бы бабу
- Так ты же женат
- Ты бы еще маму вспомнил!

Не баба

в каждом американском порно фильме есть счастливый конец .
- happy - end

Штирлиц бил наверняка,
Наверняк отбивался как мог, а
Мог был крепким парнем.

ДВЕ МАФИИ РЕШИЛИ ПОМИРИТЬСЯ И В ЗНАК ПРИМИРЕНИЯ ОДИН МАФИОЗИ ОТДАЕТ
ЗАМУЖ СВОЮ ДОЧЬ ЗА СЫНА ВТОРОГО МАФИОЗИ, ПРОХОДИТ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ И ДОЧЬ
ПРИХОДИТ К ПАПЕ ЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО МУЖ ЕЕ ЗАТРАХАЛ В ОЧКО. "ДОЧКА ОН ТВОЙ
МУЖ И ВПРАВЕ ДЕЛАТЬ С ТОБОЙ ЧТО ХОЧЕТ"
- ПАПА НО ВЕДЬ У МЕНЯ ОЧКО РАНЬШЕ БЫЛО КАК ОДИН РУБЛЬ, А СЕЙЧАС КАК
ПЯТЬ.
- ТАК ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ, ДОЧКА, НАМ ИЗ ЗА ЧЕТЫРЕХ РУБЛЕЙ ВОЙНУ НАЧИНАТЬ?

встречаются два призедента вьетнамский и российский в знак приветствия
вьетнамский призедент протягивает руку и говорит жуй хуй а наш призедент
отвечает сам жуй .

Подходит ежик к норе и кричит в нее:
- Хуйня! Хуйня! Хуйня!
Из норы высовывается мордочка:
- іжик, сколько раз повторять - я не хуйня, я выхухоль.
- Вот еще, всякую хуйню на ВЫ называть.

Разговаривают два профессора-пушкиноведа: - А как Вы считаете, не
перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот "Пушкин - это
наше все" - не слишком ли это? - Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все
времена. Как он прекрасно о Путине сказал! - Пушкин? О Путине?? - Ну да,
вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…

РАССКАЗАТЬ ВАМ АНЕКДОТ КАК ФЕДОТ КОЗУ ЕБЕТ ТРИ ЧЕТЫРЕ ОБОРОТА И КОЗА
ЕБЕТ ФЕДОТА.

КиндерСюрприз(нем)-детская неожиданость

РАССКАЗАТЬ ВАМ АНЕКДОТ КАК ФЕДОТ КОЗУ ЕБЕТ ТРИ ЧЕТЫРЕ ОБОРОТА И КОЗА
ЕБЕТ ФЕДОТА. НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ.

Блокбастер - "Пластелин Колец"