Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 апреля 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня! Настроение поднял! Еду в маршрутке, рядом с водителем, взглядом
наткнулся на надпись "Книга жалоб и предложений в следующей машине"
Долго улыбался! :)))
Мнение немцев о русских машинах.

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на
Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я
представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю
необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так.
Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом
деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все
в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня
загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили,
мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не
устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,-
традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении
последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а
трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и
даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.


Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций
на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем
ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был
поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути
улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили
эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей
одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально,
г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким
двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их
кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с
другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер
щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это
вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице
доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я
спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали,
что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве
наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие
экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного
покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а
вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску.
Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие
дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает
зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких
погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод
живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными
заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые
элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую
тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного
из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер,
на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в
управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше
случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно
приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя
в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может
позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию
автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.
Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь
объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях
всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но
выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия
шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь
четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не
вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров,
чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли,
имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и
водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и
монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие
производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме:
как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными
пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и
местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически
невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике
НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой
посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это
"Brabus", по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то
поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро.
При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную
выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой
машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек
купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос:
когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают,
что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не
раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как
это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые
увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это
несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу
подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской
национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто
машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В
Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось
посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это
целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно
пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь
автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта
даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого
есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали
наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую".
Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они
редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется
некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов
исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух
бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они
здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser.
Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец,
покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к
группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими
гонщиками: Трое были в форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил
у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая
с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и
приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый
мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал
наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой
нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о
российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ
российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы
сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и
непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер
А никогда не верил в особую тормознутость эстонцев, хитрость евреев,
жадность украинцев. Но после сегодняшней публикации в Lente пришлось.
Итак Lenta.ru 11/04/2006 (http://lenta.ru/news/2006/04/10/estonia/)


"Эстонская газета KesKus опубликовала в понедельник карикатуры на
пророка Мухаммеда, которые с момента их появления осенью прошлого года в
датской прессе вызвали волну возмущения со стороны"

Надо же всего спустя месяц после скандала до них дошло что можно
поучаствовать. Интересно а они Новый Год какого числа празднуют?
Рассказал кум брата сына восьмой жены троюродного брата. Т. е. не помню
кто и когда. За сим прошу не ругать если кто себя узнает а я не так
рассказываю.
Купил как то мужик себе Газель тентованую для перевозок. С рук купил,
причем не из первых. Катался себе, возил чего-то. И вот однажды нужно
было ему людей перевезти в кузове. А везти далеко нужно было. Сели,
поехали. Тут начинает что стучать не так чтобы сильно но постоянно и
надоедливо. Ну маякнули водителю. Он остановился посмотрел - стучать
вроде нечему. Поехали опять стучит. Опять остановка и ничего не находят.
В конце пути все злые и недовольные - ну надоел это стук.
Поехал мужик на СТО. Там быстро все посмотрели - ничего не нашли. Через
пару дней опять он людей вез в кузове и снова всех этот стук достал.
На выходных мужик друга позвал и давай перебирать всю газель чуть не
полностью. Ну не могут найти, что ж там стучит и все тут. Решили так:
зовут еще одного приятеля и будут 2 качать машину а третий в кузове
прислушиваться, что ж там стучит и где. В итоге поняли что стучит в
одной и из стоек, на которые тент натягивается. Принесли болгарку,
распилили. А там на леске гайка здоровая привязна, болтается и стучит. И
записка в ней: "Мы неделю е#$лись!!! А вы????"
Дневник американского мальчика

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков,
ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории
учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких
в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку
открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что
заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом
я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг
другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.

Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе
все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша
страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда
мы
их бомбим.
Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а,
значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую
осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его
всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с криками < Русские идут! спрятались в подвале. Выманивать их
пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что
завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу
же выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например,
всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком,
которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а
по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.
Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России
есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так
воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в
тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил
по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей
правой рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил,
как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас
сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно
28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в
то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу
Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в
Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали
отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными
ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где
он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и
отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в
едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них
цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война
, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще
никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем
удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: < Она же стоит полтора миллиона
долларов!. Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был
наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.07:
Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.
Рейтинг@Mail.ru