Поиск по автору:

Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма
Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так:
"Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела
в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.

На днях потеряла электронный пропуск на работу, прихожу к директору по
персоналу, что, мол, делать в этой ситуации? Он шутит: "ничего страшного,
расстрел" :)
И рассказал историю: В учреждении, где ему довелось служить, архивные
документы сжигали в печах. Во избежание. И при этом процессе сжигаемую
бумагу нужно ворошить кочергой. Вновь прибывший «новобранец» отправлялся
к печи с этой ответственной миссией, а в топку незаметно подкидывали
человеческую челюсть (тиснутую для такого случая из музея). Ворошит
товарищ груды сжигаемой бумаги - а там вдруг чьи-то зубы белеют… Он в
ужасе, что это? - Да так, один тут пропуск потерял… :))

Новый пропуск приколю булавкой к сумке :)
Inna

Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине "Сименс", купленной
за бугром, т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами
Задорнова в адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее
на испанском, потом перепроверила на английском, идентично):
Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке! (выделено полужирным
шрифтом).
Inna

Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять
Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым
проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата,
и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий
философ Теофраст в своем труде "Характеристики". Согласно Теофрасту,
бестактность — это неумение выбрать подходящий момент для общения, что
причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого
умысла, но действует невпопад и не вовремя.

Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:

* придти за советом к занятому человеку;
* ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной;
* обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства;
* явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось;
* поносить женский пол на свадьбе;
* пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на
прогулку;
* привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу
после уже состоявшейся продажи;
* начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята
собравшимися;
* явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение
должнику;
* рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от
бичевания;
* попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться;
* пускаясь в пляс потащить за собой еще не пьяного соседа.

Wikipedia.org

Maленький сынишка - тогда года 2 ему было - внимательно смотрит на мужика,
выгуливающего собаку, и неожиданно спрашивает:
"Мама, почему дядя ей попу не вытер?"

Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию
обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов
наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю:
"А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом
не заражаются?!"
Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.

Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная!
Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно.
наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В)
открывает дверь:
В: Куда?
Д: Улица Палехская
В: Сколько?
Д: 40 р.
Водитель молча пытается закрыть дверь.
Д: 60 р.
В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин)
Д: А я еле стою!

Inna

Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

Жил да был у бедных родителей сын-красавец писаный, как есть Апполон. А
вот богатой семье на повезло - дочь у них страшна как смертный грех. И
вот полюбила она того красавца всей душой. Пришел отец тереть с ним.
- Женись, говорит, на дочурке, что хочешь дам, а то уж извела она всех.
- Я бы женился, да вот как я с ней спать-то буду?
- А это ничего - ты ей мешок на голову и без базара.
На том и порешили.

Проходит время. Подарил тесть молодым немеренную совершенно картину -
Пикассо. И решил муж сам ее повесить.
Стоит на лестнице и командует жене:
- Молоток!
- Молоток, молоток,-в панике мечется жена,
- Гвоздь!
- Гвоздь, гвоздь, - еле шепчет она от страха Тут муж промахивает и
засаживает себе со всей дури молотком по пальцу
- ЕБАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
- Мешок, мешок, мешок.......

В бoльнице утренний oбхoд врача.
В первoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
Вo втoрoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какoй диагнoз?
- ангина.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- да, пусть мне первoму мажут

В квартире у одной дамы постоянно дверь от шкафа с петель падала,
когда по улице мимо трамвай проезжал. Мучилась она, мучилась.
Надоело! И вот в один прекрасный день (когда муж отсутствовал дома)
вызвала она мастера. Приходит тот.Залез в шкаф и ждет, пока трамвай
мимо проедет. А тут и муж является. Снял с себя одежу и к шкафу.
Повесить, значит. Открывает дверь, а там этот стоит, который трамвай
ждет...
-Ты че здесь делаешь?..
-Слушай, не поверишь, трамвая жду...

Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые.
Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации.
Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз,
два - и обчелся.
И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно
приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться
и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем
глазам родственников может предстать неважнецкая картина.
И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался.
Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная,
снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение.
В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и,
глядя в видоискатель, идти в нужное заведение.
А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что
могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...

Недавно по японскому телевидению в очередном теле-шоу был проведен опрос
населения Токио на предмет широты кругозора. Один из вопросов-как
называется национальная валюта России-поверг японцев в состояние
зависшего модема. Справедливости ради надо отметить, что четверти
жителей страны восходящего солнца после нескольких мучительных минут
удалось срастить контакты в голове и вспомнить, что это "рубуру"(рубль).
Результат интеллектуальных потуг 3/4-ей был неутешительным, но
впечатлял: марки, лиры, тубрики... пуучин(путин) и пурожики(пирожки):)
Inna

“Как хорошо могла бы сложиться судьба Серого Волка, не встреть он в лесу
незнакомую Красную Шапочку... ”

Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на
которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На
какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в
данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да
еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да,
своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что,
чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по
мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец.
Нда...

Сколько сперматазоидов у гомосексуалов?
Полный рот и в попе немного.

Спрашивает Пятачок Винни:
-Винни,а куда мы идем?
-В лес.
-А зачем?
-Кабана е%?7*8ть!
-А если он убежит?
-Я тебе убегу!!!!!!!!

Есть у меня кот, рыжий такой. Персона абсолютно своеобразная. В
последнее время начала замечать за ним странные вещи (на кошек не
реагирует, от мяса и рыбы отказывается зато с удовольствие ест дыни,
кукурузу и огурцы). Забрали мы его на дачку, сидим, пьем пивко с
шашлыками и радуемся погожему летнему вечеру с друзьями. И вот я решила
подрезать салатика и все такое... пришла на грядку где аккуратно
высаженые моей мамой зрели смпатичные огурчики. И что же я увидела? Мой
кот, старательно поедает огурцы не срывая их с кустиков, причем не
просто ест, а нагло надкусывает.

Вот такой вот вегетарианец. Не съем, так понадкусываю...

В бoльнице утренний oбхoд врача.
В первoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
Вo втoрoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какoй диагнoз?
- ангина.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- да, пусть мне первoму мажут

Занимаются любовью парень и девушка, после некоторого времени парень
останавливается и говорит:
- Ну все, теперь ты меня долго не увидишь!
Девушка:
- Почему? (огорченно)
Парень:
- Переворачивайся!

Есть у меня два приятеля (очень приятные ребята), оба родом из Тбилиси.
Между собой - друзья детства: школа, футбол - все такое. Оба приехали в
Москву на ПМЖ. С чувством юмора у них полнейший порядок (за что и
люблю). Особенно веселят их фразы типа "черные", "черножопые" и пр.
Они вообще др. к другу так и обращаются:
"Черножопый, сядь за руль - я устал" и т.п.
То есть в порядке вещей для них такое обращение между собой. Короче.
После ресторана везет Ника (Н), так зовут одного джигита, девушку,
естественно, в гостиницу. Подходит к стойке с администратором (А):
Н: Двухместный номер с телевизором.
А: Пожалуйста, но пульта к телевизору нет.
Н (наклоняясь к стойке): Украли?
А: Украли.
Н: (наклоняясь еще ближе и, интимно так): Кто, черножопые?
А: Разные!!!

Inna

Пациент обращается к доктору:
- Помогите мне поднять тонус.
- Я сделаю вам укол. Но учтите, что он действует только 3 часа.
Пациент убежал домой, но жены не оказалось дома, и он вновь пришел к доктору.
- Вы бы к соседке зашли, если жены не оказалось дома, - советует врач.
- Нуууу.... Тогда мне и уколы не нужны!

После капитальной попойки мужик просыпается утром в квартире и видит абсолютный
погром: пустые бутылки, голые бабы, объедки, огрызки, шмотки и т.д.
Идет в ванную, подходит к зеркалу и видит, что изо рта свисает белая нитка.
И вот он с испугом тянет ее изо рта и судорожно повторяет: - Только бы Lipton,
Только бы Lipton...

K nam v kompjuternoi salon segodnja prishel klient i pointeresovalsja
razmerom kovrika dlja moshki.Mo emu pokazali kovrik i skazali,shto oni
vsje odinakovogo razmera.Na shto klient skazal shto emu nuzno tochno.
Prishlos merit!.....Potom skazal shto moshki u nego toze net.....
Kompjutero i klaviaturo mo uze merili,no shto-bo kovriki dlja moshek!

Встречаются два иностранца в Москве. Один другому говорит:
- Вы знаете, Джек, я в России живу уже год и никак не могу понять
психологию русских.
Второй:
- Да что вы, Джон, я в этой стране живу целых три года и не могу понять
их физиологию.
Первый:
- Что вы имеете в виду?
Второй:
- Иду я как-то по Тверской. Передо мной два мужчины: один помоложе,
другой постарше - видимо, отец и сын. Старший говорит младшему: "Петька,
одень на хуй шапку уши отморозишь!"
Инна.

В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала
терпит, а потом и говорит ему:
- Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?!
Тот смотрит на нее налитыми глазами и выдавливает в ответ:
- Ыш... Размэчталась!

По настоящему свободным может быть только падение.
Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
В действительности все не так просто, как на самом деле!
В жизни всегда есть место поводу!
В каждом из нас спит гений... И с каждым днем все крепче!
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка
Есть два способа управлять женщинами... но никто их не знает
Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.

Stariy ahekdot ob intelekte, kak vi sami ponimaete, novih russkih.
Vstrechayutsya dva povzroslevshih odnoklassnika. Odin bogato odet,
dorogie sigarety kurit, na tachke krutoy ezdit.
Drudoy prosto za kefirom vishel s ovos'koy obrazca 1970-1986 godov.
Oy, Privet.
- Kak ty horosho voglyadish! Voshishaetsya tot, chto za kefirom idet,
naverno u tbebya firma s beshennimi dohodami, chto-to
delaesh' vagnoe, nugnoe , dohodnoe? A ved' v shkole dage arifmetiku
ne tyanul! Chem ty zanimaeshsya?
- Banany prodayu. Delo dohodnoe.
- Interesmno, rasskagi, iz chego dohodi skladivayutsya?
- Ochen' prosto, pokupayu banani po 1$ za kg., a prodayu za 3$, vot
na eti 5% i givu.

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!! Институт культуры, бля...

Родители 3-летнего сына страшно хотят сходить в кино, но не на кого
оставить ребенка. После долгих дискуссий они решают одеть ему наушники,
поставить пластинку с детской сказкой и таким образом "развлечь" малыша
на время отсутствия родителей. Сказано - сделано... Через 2 часа
довольные родители приходят домой и застают родное чадо на полу,
в истерике кричащем:
- Хочу!!! Хочу!!! Хочу!!!
Мама поднимает наушники и подносит их к уху. Оттуда:
- Малышка, хочешь я расскажу тебе сказку? Шшшш... Малышка, хочешь
я расскажу тебе сказку? Шшшш.........

К сексопатологу приходит пара:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем
расцепиться.
- А как же вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали.
- Бывает и не такое! - говорит доктор, - тут ко мне на днях 18 мужиков
приходили, так они летку-еньку танцевали...

Не так страшен черт, как его малюТКА!

Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит:
- Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки.
Сделали ручки. Через 10 минут жена:
- Теперь животик.
Сделали и животик.
- Теперь спинку.
Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь...
- А теперь ноги, - говорит молодая.
- Да ну его, - отвечает муж, - пусть на протезах ходит!

Снял мужик телку на ночь.По дороге к нему выяснилось,что у девушки
"критические дни",но парень в том состоянии опьянения, когда все без разницы,
а даме нужны обещанные бабки,так что свидание состоялось...Просыпается чувак
утром в одиночестве,смурной,с больной головой и,припоминая вчерашнее,ищет уже
ушедшую барышню.Тут его взгляд натыкается на собственные окровавленные руки,
и он потрясенно шепчет:"Убил,- и, подойдя к зеркалу, продолжает,- и съел!!!"

нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETe

К истории от 06.07. У нас в институте в одной группе учились Кривобоков
и Кривошеина.

И еще одна история: Едем с подругой в машине по Чикаго. А перед нами
водитель ведет - как будто пьяный: постоянно заезжает на соседние линии
или на бордюры. Подъехали поближе - видим, на номере написано КRIVO 67.
Подруга долго смеялась.

Spasibo bol'shoe vsem!
Poluchila ogromnoe udovol'stvie chitaya vashi commentarii:)
Osobenno poradovalas' chto bol'she ne zhivu v SovDepovskom Zooparke.
Speshy zametit', odnako, chto esli by vy znali istoriu Rossii tak zhe
horosho kak istoriu Ameriki, to davno dolzhni byli by ryt'
bomboubezhisha.

Sovki, zhelau vam protsvetat'! (hotya dlya etogo konechno nuzhno nachat'
rabotat')

Bez uvazheniya i nastal'gii,
Inna