Остальные новые анекдоты

Как в сети вести гламурный дневник
инструкция для начинающих

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо
всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу
индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку
главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести
неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему
"простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше
четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил
побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его
эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им
"благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "

3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был
приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"

4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку
кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай
охраннику я поспешил домой".

5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по
лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в
приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент
предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной
улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча
показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но
как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским
нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь
кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это
сообщение и ждать, пока вскипит вода".

6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие
френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"

Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть
возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где
наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.

Ваша дорогая редакция.

На вопрос "Как жизнь?" 95% жителей Беларуси ответили "Как при коммунизме
- все есть и все лучше всех, но в основном по телевизору."

Политковская, Литвиненко, Гайдар - нет никакой логики. С народом что ли
бы сперва посоветовались?

если бы шекспир жил в наше время он не написал бы свое знаменитое "О
времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе
"Хуяссе! =8[~] "

Девушки, гуляйте спокойно голышом! Кому суждено быть изнасилованной, ту
не ограбят!

Петросян является специализированным интернет-провайдером и выполняет
важнейшую миссию. Он по телевизору пересказывает содержание анекдот.ру
тем, у кого нет доступа в интернет, то есть большинству населения РФ.

Qwerty

Любят отдельные мужики хвалиться (между собой): чей член длиннее и
толще... Было бы, однако, странно, если бы женщины хвалились друг перед
другом толщиной и глубиной влагалища...

Добовление к
На международном съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов
Америки"

Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.

Анекдот к новости: Новая система сканирования в аэропортах США покажет
пассажиров голыми... http://travel.mail.ru/news/37863/

Эксгибиционист офицеру охраны: "Господин офицер, вы не могли бы
осмотреть меня еще раз?"

- Скажите, Холмс, а почему Джеймс Бонд сейчас не "агент 007", а просто -
"номер семь"? Его, что, понизили в звании?
- Что Вы, Ватсон, его не понизили, наоборот... Просто ему злодей Ле
Шиффр отбил его два ноля...

Объявление:
Куплю печень. Опытный сомелье.

Несмотря на то, что отдельные мужские органы могут увеличиваться на 20
см в длину (и т. п.), самой сильной мышцей человека считается – язык.

Хлеб, заработанный в поте лица,- чересчур соленый.
Firstonx

Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это означает что она не
любит кунилингус?

следствие установило точную причину болезни ГАЙДАРА - ОЖИРЕНИЕ!!!

Вершина эволиции Жиллет - электробритва

Объявление в газете "Нефтеюганский рабочий":
"Иногородний студент столичного ВУЗа снимет квартиру в Москве".

Если бы Д. Вернер издал свою Библию, то в начале был бы анекдот :)

Мой знакомый *Адьютант Его Превосходительства* по три раза на дню
смотрит.
- Ну когда-то же эти гребаные танки все-таки прорвутся!!!

Бабушка Гайдара: Уж лучше бы ты книжки писал, Егор... Для всех – лучше.

(c) Sj

"Русское такси" - только новые черные "Волги", только вежливые водители!

Такси "Классика" - только ржавые битые "шестерки", только полупьяные
водители!

Так хочется, чтобы следующий Президент России увлекался прыжками в
высоту или в длину....

Политикам на заметку
Проблемы с самостийностью Украины решаются очень просто: НЕ Украина
присоединяется к России, а Россия и Белоруссия присоединяются к Украине,
а столицей этого новообразования, естественно, становится –
Санкт-Петербург.

Вчера провели тест драйв
Кормили соседа кашой из поллония.
Подействовало
Отравился только после пятьдесят девятой ложки...

Отсыл женщины "на х.." нужно воспринимать не как ругательство, а как
комплимент! Ведь если она сексуальна и красива, то она этого достойна!
Вариант комплимента для мужчины - "иди в 3,14ду".

Для гомиков существуют целых два варианта ругательства-комплимента: "иди
в жопу" для активных, и - то же самое "иди на х.." для пассивных...

Самой интересное в телепередаче Анфисы Чеховой начинается, когда она
подходит к концу...

Сергей Сезам

Чем больше денег, тем больше забот об их приумножении. Чем меньше денег,
тем больше хлопот об их сохранении. Только, когда денег нет, - ни забот
ни хлопот.
Firstonx

Объявление: Вольный каменщик разгонит Ваш двухядерный "камень" до
состояния Философского (камня).

Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот).
Характеристики:
- волосатый корпус
- позолоченные динамики
- грузинская раскладка клавиатуры
- онлайн магазин "Эээ, слуший, купы апэльсин, а? " и "Шаурма, шаурма! "
- звонок: "Слушай, дарагой, возьми трубку, а? "
- GPRS по домофону
- быстрая связь через МТССМИЧТА (Мобильные Теле Системы С Международной
Индексацией Через Трамвайные Авиалинии).
Дизайн: Никитка, Mr. Martini, Chester.

Ющенко – Западу: "Не верьте этому уголовнику! "
Янукович - Западу: "Не верьте этому уроду! "
Запад – уроду Ющенко и уголовнику Януковичу: "А мы и не верим! "

Слава Українi! Слава героям! Кохаймося!

Ватсон: Холмс, как Вы думаете, кто же все-таки отравил Литвиненко?
Шерлок Холмс: Это элементарно, Ватсон - Ле Шиффр, кто ж еще!

В сказке можно подружиться
И воткнуть перо Жар-Птице...

Иван-рецидивист

- А почему А. В. Масляков родился в 1941 году, а КВН только в 1961?
- Потому, что Масляков первых пару десятилетий жизни явно не тем
занимался.

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...

Кто же, все-таки, отравил Литвиненко? Версий все больше - замыливают
истину! А она проста и очевидна: его убили поляки! Ведь Полоний
называется в честь Польши!

В советское время был популярен лозунг: "Вся власть Советам! ".
В 90-е годы 20 века, был (фактически) другой лозунг: "Вся власть
Клозетам! "
И, наконец, в наше время наиболее популярно: "Вся власть Запретам! "

Промоутер мозгов

Ющенко к двухлетнему юбилею Майдана: "Оранжевая революция жива. На моей
хоруживской пасеке – точно".

Харламов с Батрутдиновом разгадывают кроссворд:
Х: - Мужской детородный орган... три буквы...
Б: - ХУЙ!
Х: - А ВОТ ХЕР!!! /сломав руку в локте/

Этот генерал ФСБ был весь увешан звездами... На шее - шестиконечная
"Моген-Давид". На груди (ордена!) и на погонах - пятиконечная
"Моген-Шломо". И даже на машине была своя звезда - трехлучевая
"Моген-Мерседес"!..

Навеяно темой об украинской логике: "Грузин заморил голодом 8 млн.
украинцев - виноваты русские".

Продолжение - Русская логика:
"... Голодомор и Гулаг – виноваты исключительно грузины. Победа в войне и
страна из руин превращена в мировую державу – заслуга только русских "

Грызуны боялись, жрали сыр, но продолжали прикалываться над котом,
что ему в их норку не просунуть...

- Знаете ли вы, кто был первым покорителем Эвереста?
- Джомолунгму первыми покорили норвежец с шерпом!
- Так это таки была Джомолунгма или Эверест? А норвежец точно был
норвежцем?

Почему ипохондрики - импотенты? Они ждут пока припухлость пройдет...

- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не
отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей
Муратов и многие знаменитые капитаны?
- Иных уж нет, а те далече...

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

- Агент "ВВП", после смерти Политковской и Литвиненко, я хочу добавить к
Вашему званию два нуля. Отныне Вы не "ВВП", Вы - "007".
- Служу Отечеству, мисс М.

К ОТСТАВКЕ СТАВЛЕННИКОВ ПРЭЗЫДЭНТА ЮЩЕНКА В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ ЯНУКОВИЧА -
ЛУЦЕНКО (МВД) И ТАРАСЮКА (МИД)

Лопнуло еще два прыща на уродливой нацистской физии прэзыдэнта.

К 45-ЛЕТИЮ КВН

Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос:
- За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством"?

Ответ команды соперников:
- За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру...
бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение...
бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче
всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла...
отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул
весь мир... бла-бла-бла...

Правильный ответ (написан на ордене):
"За заслуги перед Отечеством".

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

Заткнул, так сказать, чтоб запах не протекал.

На другой день официанта уволили из дивизионного ресторана "Белые Ночи"
в связи с махинациями с Борисом Березовским и подмешиванием Полония-210
в кофе золотой российской интеллигенции. Василий Иванович самолично
проконтролировал вставление закуски "Соленья сервисные" в задницы всех
лунатиков.