Поиск по автору:

Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о
неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной
Собственности.

Лет пять назад случилось.
Демократическая российская действительность… разгул братвы…
Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено - в бегах. Те,
кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг
по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома.
Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За
мебелью, техникой и другими пожитками - конфисковать. Но квартира все же
не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы
стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому
пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт
остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и
спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал
немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и
ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось
спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне,
возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом
пнуть собачий мячик…
…Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку
килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в
самом прямом смысле без гениталий. Но главное - на дикий шум соседи
вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А
лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за
то, что подставил себя и друзей…
А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что
мебель и телевизор - они-то были хозяйские. А мячик - ЛИЧНО ЕГО,
СОБАЧИЙ!
Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни.
В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…

В продолжение темы "дети - наше будущее".

Есть у меня двое знакомых. Папа и сын. Оба тезки. Оба большие
приколисты. Папе - 40, сыну - 6 лет.
Старший младшего очень любит и уважает - как равного, как мужика.
Младший вторит тем же. Но периодически старший вспоминает, что он не
«кто-нибудь там», а ОТЕЦ, и приступает к воспитательному процессу. Чаще
всего папандера это дело напрягает - он понимает, - ну чему хорошему
большой балбес может научить маленького? Но ДОЛГ!
Настал повод для отчитывания (какой уже неважно). Картина следующая:
большой грозный ПАПА стоит над маленьким белобрысым СЫНОМ и его
отчитывает:
- Ну как ты мог?! Я с тобой уже об этом беседовал! Как тебе не стыдно???
… - роль при этом его «затягивает», он начинает «заводиться». Его просто
уже «несет», как Остапа, да он это и понимает! Но вот остановиться не
может! И с каждой фразой голос раздается все громче и суровее!
- Мужчина не имеет права так поступать!!!! И что только у тебя
в голове????!!!!!
Младший, опустив головушку, терпеливо внимает ОТЦУ. Мордочка принимает
все более огорченное выражение, нижняя губка становится квадратненькой и
начинает подрагивать... в самый разгар чтения моралей монополию
отцовского ора нарушает тихий расстроенный голосок:
- Пап! А, пап! Папа!!
- ЧТО?
- Пап! А как Буратино писает???

…диагноз всех свидетелей сцены был один: «Да! А малой-то тебя УЕЛ! »

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
-С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

История, произошедшая лично со мной несколько лет назад.
Москвичам она наверное увидится более ярко, для остальных же постараюсь
прокомментировать...
Еду я как-то раааано утром на работу в метро. Вроде ничего необычного,
НО! Еду я от подружки, с которой мы проболтали до пяти утра о том о сем
о девичьем (то есть сна часа два всего), при этом я - неисправимая сова,
а на работу надо, причему на непривычно раннее дежурство, причем ехать -
из Чертаново в самый центр, на Остоженку, причем на улице поздняя
промозглая сизая осень (тоже способствует энергичному состоянию, сами
понимаете)... Итак, время 7.30, абсолютно сонная я среди абсолютно
сонных иных пассажиров поезда "серой" ветки московского метрополитена...
Поведение всех поражает своим единством - все ДОСЫПАЮТ, кто сидя, кто
стоя - тишина и дрема в вагоне, нарушаемая только легкими всполохами на
станциях, где очередные несчастные трудяжки присоединяются к нашей
сонной компании и также сонно зависают, как лягушата в аквариуме...
Едем...
Станция "Южная", где я села в вагон - ну да, южнее некуда, южнее только
"Пражская", конечная.
Голос как обычно огласил: "Осторожно, двери закрываются, следующая
станция - Чертановская"... сквозь наступающий сон думается - "блииин,
как же долго еще ехать еще до центра, и посидеть так хочется - а
негде... и мужик не уступит, явно с бодуна, козел..." - сплю дальше...
Перегоны долгие, дремлется длинно и глубоко, реальность уплыла под стук
колес...
... и тут...
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция - БИБИРЕВО!"...
(предпоследняя остановка этой ветки с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СЕВЕРНОЙ
СТОРОНЫ!!!) Ни разу в жизни я ТАК БЫСТРО не просыпалась, и на разу не
делала это СТОЛЬ СИНХРОННО с целым вагоном людей! Мы не могли понять,
как умудрились проспать ЦЕЛУЮ ВЕТКУ метро, и первые несколько секунд,
совпавшие с паузой между объявлением и закрытием дверей, были наполнены
более чем острыми ощущениями и желанием вылететь прочь, пока нас всех не
увезли в депо...
То ли водила пошутил, то ли неполадка какая - кто поймет, но остаток
дороги почти все бодрствовали как солдаты на кремлевском посту!
Вот так :)

Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о
неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной
Собственности.

Лет пять назад случилось.
Демократическая российская действительность… разгул братвы…
Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено – в бегах. Те,
кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг
по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома.
Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За
мебелью, техникой и другими пожитками – конфисковать. Но квартира все же
не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы
стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому
пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт
остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и
спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал
немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и
ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось
спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне,
возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом
пнуть собачий мячик…
…Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку
килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в
самом прямом смысле без гениталий. Но главное – на дикий шум соседи
вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А
лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за
то, что подставил себя и друзей…
А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что
мебель и телевизор – они-то были хозяйские. А мячик – ЛИЧНО ЕГО,
СОБАЧИЙ!
Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни.
В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…

Как выпускница МГУ подтверждаю действительное наличие на факультете ВМК
профессора со звучной фамилией Будак. Реальное междусобойное
студенческое прозвище МУЙ тоже стоит считать подлинным. Логика ясна,
одно здесь расстраивает пожалуй - слишком уж зашореное мышление русского
Студента как такового, поскольку друг рассказывал, что в МАИ лет 20
назад был перец по фамилии МУДРАК... За глаза его естественно называли
ХРУЙ...

Все больше убеждаюсь, что наши дети - наше будущее. Но какое!?

Город Сочи. Разгар сезона. Все возможные и невозможные отели проданы и
забронированы до самого "бархата". Ну а туристам что - им все равно!
Было бы море!
От отеля Х, расположенного неблизко - в двадцати минутах езды до пляжа,
каждые полчаса отходит маршрутное такси. Оно едет через центр города.
Стоит ли говорить, что набивается оно всегда до отказа и что все эти
долгие двадцать минут несчастные пассажиры вынуждены терпеть жару и
духоту, утешаясь только тем, что скоро все это закончится.
Так вот в одно из таких жарких утр в очередную маршрутку забирается
молодая красивая, лет 25-ти, мама с очаровательным пятилетним мальчиком
и гнездит свое драгоценное чадо в панамке на своих точеных коленках. Все
соседи с умилением глядят на эту пару. Женщины - на мальчугана, мужчины,
ясно дело, на молодую ухоженную красотку. Однако с каждым мгновением,
проведенным вместе в душных застенках, умиление сменяется равнодушием,
затем раждражением, затем натуральным бешенством. Мальчик БЕЗОСТАНОВОЧНО
ТАРАХТИТ и ноет:
- Ма-ма-а! А я не хочу на море, я хочу на карусели-и! Ма-ма-а! Я сам
хочу сидеть, пусти меня! Ма-ма-а!.. и т. п.
Бедная женщина чувствует себя явно неловко: цыкает на него шепотом...
просит потише!.. требует замолчать!!!..
И тут... О горе! И кому пришло в голову научить ребенка читать в таком
раннем возрасте? Маршрутка проезжает мимо "Детского мира".
- МАМА-А-А! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У-У! КУПИ МНЕ МАШИНКУ-У!
МАШИНКУ-У-У-!
- Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя ПРИБЬЮ! (и куда делась красота
и жеманность офигевшей мамы?) Сын. Поразительно изменившимся тоном:
- Если ты мне не купишь машинку, я всем расскажу, что ты целовала дядю
Сережу В ПИСЮ!

... красавица воспользовалась истерикой водителя и, схватив тирана
подмышку, испарилась из остановившейся посреди дороги машины...
Да! Видимо до конца жизни у мальчика тереь будет все, чего он захочет.
Только машинки станут покрупнее... вот и рожай их после этого...

Сегодня мамка рассказала.
Ездила она давеча к стародавней приятельнице. Очень много времени не
общались. Ну, как полагается, болтали о всяком там…
Ну моя и спрашивает – как, мол, твой сын поживает? А та и рассказывает,
что, мол, работает сейчас инспектором ГАИ, да, кстати, в нашем же
районе! Стоит регулярно на посту, волшебной палочкой машет. И
рассказывает недавний с ним случай.
Парень-то он молодой, лет 25-ти. Ну и случилось ему несколько раз
остановить одну и ту же даму. Дамочка, вроде бы, довольно приятная.
Только постарше его будет. Ну он ее всякий раз отпускал без штрафов
(хотя, насколько я поняла, всегда было за что его взять). В общем,
прониклась она к нему теплыми чувствами непонятной модальности - то ли
материнскими, то ли любовными… А скорее всего и теми и другими вместе. И
решила ему выразить эти чувства. Форму для этого выбрала просто
офигенную.(Нет, ну до чего же бабы чудные бывают!) - подъехала к нему на
пост и закидывает ему в машину КУРИЦУ! (тут уж явное материнство
поперло).
И ровно через три минуты парня по рации предупреждают, что с минуты на
минуту приедет начальство проверку учинять. (А сейчас всякие рейды по
стране проводят проверочные, в том числе и на предмет взяток при
исполнении.) В общем, бедный парень с перепугу, что припишут ему
чего-нибудь не то схватил эту несчастную курицу и закопал ее бегом в
снег… Ну сообразил…
… и как полагается, после благополучного отбытия начальства он с
напарниками эту дурацкую курицу в снегу минут сорок искал, не мог найти.
Нашел. Видеть бы, конечно, как он ее потом ел!?

Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку...
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя
выполню!"
... и стало у Герасима три коровы...

Ехала пару месяцев на автомобиле по Сущевскому валу, обратила внимание.
Ресторан "Итальянский дворик", при входе щит с зазывной надписью:
"сегодня у нас... (и мелом крупно) ХИНКАЛИ!"
Пожалуй, итальянская кухня и впрямь разнообразна...