Поиск по автору:

Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве.
Дальше с его слов.
Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны
висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И,
вот, приходит ко мне главный инженер (он мент к тому же еще, в отличие
от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я
иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись
"ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на
бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись,
вырезали трафареточку, отдали и, собсно гря, забыли об этом где-то на
неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена
вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами?
Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может кто не
обратил внимания – надпись "песок" симметрична относительно горизонтали,
окромя той самой буковки П). Я в полном ахуе смотрю на инженера, на
листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю
тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал
несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел.
Занавес.

"Посылка"
Рассказал сотрудник:
Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в
Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о
ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая
(он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту
следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом
с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда -
валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования
поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит,
это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он
всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же
день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной
часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад
возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было
запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные
участки и т. п.
Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище
понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него
больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на
посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно
взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая
остатки лисы.
Mozart.

Не знаю, может кого улыбнет.
Было лет 5 назад. Симферополь. Идем с друзьями с поезда в
сторону остановки маршруток/автобусов, дабы сесть на че-нить
едущее в сторону Алупки. Как обычно, "прорвавшись" через
первый кордон перронных таксистов с заоблачными ценами на
проезд, подходим к нашей цели. Там с остановкой маршруток
соседствует второй кордон таксистов, один из них подходит к
нам, и поинтересовавшись местом назначения, говорит, мол, с
человека по 50 гривен и поехали, до Ялты. Мы: дык маршрутка
вон в N раз дешевле и всего через 3 метра. Таксист долго
убеждал что маршруткой добираться совершенно не дешевле и в
итоге, осознав нашу осведомленность в расценках, (а может
быть еще что-то осознав) напоследок изрекает: "Сразу, б#я,
видно свои... жа-а-а-дные!"

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая
остатки лисы.
Mozart.

Приходит парень в магазин за презервативами. И стиснительно спрашивает у
молоденькой продавщицы:"Увас есть пальто для этого самого?"
Продавщица поняла и дала ему товар. Но потом добавляет?"Если вам нужен
меховой воротник для пальта, то я работаю до 20:00!"

Я работаю веб дизайнером в одной из московских контор, но так как с
компами вожусь давно и в общем то продуктивно, директор иногда
подкидывает работку вроде посмотреть что с компом каких либо знакомых.
Так и сегодня.
Привез машину, говорит: "посмотрите что с ней... проблемы какие-то,
похоже жесткий диск от шлейфа отходит...".
Ну я ее включаю и машина говорит что загрузка не возможна, так ак
Primary Disc Failure и вообще No System Disc...
Лезу в биос, хард не детектится.
Думаю вот блин денек (сначала сервак весел пол дня, потом на другом
сервере один из винтов в отказ уходил)...
Начинаю раскручивать корпус.
В глаза бросается излишняя просторность оного.
И тут я вижу, что у компьютера хард отсутствует как класс!
Осмотрел все закоулочки - нет и все тут!

В общем это первый случай на моей памяти когда хард отходит от шлейфа
так далеко...

Уважаемые, фиксируйте диски в салазках намертво, а то ненароком отойдет
на квартал-другой... :)

Сынок спрашивает отца.
- Папа! А что такое "деньги"?
- Понимаешь сынок! "деньги" - это коньяки, рестораны, девушки!
- Пап! А что такое "денег нет"?
- Это пепси, пирожки и твоя мама!

Было в прошлый четверг. Дело было около 8 вечера. Иду с гаража, который
находится в районе промышленном, сравнительно глухом и немноголюдном.
Навстречу движется парень лет 25-30, прилично одетый, с бутылкой пивка в
руках. Жадно попивая пивко, парень изрекает следующее:
"Извините пжалсто, я.. эт.. вот.. ээ.. бухаю.. бухаю, ээ.. а не
подскажите, сейчас утро или вечер????? ".
"Вечер" – все что я смог ответить.
"Еще раз извините" – ответил парень и поплелся дальше.

Друг ездит на Жигулях, семерке. С его слов.
Еду в город. Перед мостом как всегда столпотворение машин, ряды
полностью забиты. Все медленно в общем потоке продвигаются. Мне нужно
перестраиваться в правый ряд. Показываю поворот и жду, попутно
рассматривая машину в соседнем ряду, перед которой начинает
образовываться место как раз для моего маневра. Красная Мазда, за рулем
дед, или, скажем так, весьма пожилой мужик. Смотрит на меня, на мой
мигающий поворотник и нервно: "А х#й ты у меня проедешь" и тут же газует
и влетает в зад находящейся перед ним машины. Выскочив из машины, дед
продолжает в том же настрое: "Это ты, мля, виноват, создал, мля,
аварийную ситуацию, епть! ..."
З. Ы. Приехавшие на место ДТП гаишники, выслушав свидетелей и
улыбнувшись, отпустили друга с миром.

(Mozart)

- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эльфивую башню?
- Нет триумфальную арку!

Вспомнилось после истории от 27 октября про "ноль с минусом".
Рассказывал бывший школьный товарищ, с которым впоследствии учились и в
одном университете. Были у них в универе на подготовительном отделении
замечательные барышни. Так вот, на каком-то из первых занятий, одну из
этих девушек вызывает к доске преподаватель. Это была математика. То ли
преподаватель должен был продиктовать уравнение, а девушка – решить, то
ли нарисовать график функции. Одним словом, преподаватель говорит:
"Пишите... так... икс в квадрате...". Барышня берет мелок, выводит на доске
икс и обводит его аккуратненько квадратиком. Думаю, о реакции на
происходящее большинства остальных абитуриентов даже и говорить не
нужно.
(Mozart)

Sinok-chervyachok k Mame-chervyaku:
- A gde Papa?
- A on s muzhikami na ribalku poshel...

Stoit mama v ocheredi s rebenkom. Rebenok plachet:
- Mama, ya est' hochu! Mama, ya pit' hochu!
Tut podhodit k nim dedok i govorit:
- Grazhdanka, von tam za uglom prodayut arbuziki. Vi kupite ih
i daite rebenku - on naestsa i napyotsa...
Rebenok:
- Aha, blyat, naemsya i napyusya!? Podrochi v prisyadku - natanzueshsya
i naebeshsya...

Prishel muzhik kupatsa na ozero. Vidit tam sidit drigoy muzhik,
kotory sprashivaet ego tonenking golosom:
- Kupatsa prishel?
Muzhik otvechaet:
- Da.
- Na solnishke zagorat'?
- Da.
- Nu idi kupaisya...
Muzhik pokupalsya, viles. Tot kotoriy sidel sprashivaet:
- Nu chto iskupalsya?
- (tonenkim golosom) Da...
Sidyat teper vdvoem. Prihodit eshe odin muzhik. Oni ego sprashivaut
(oba tonenkim golosom) :
- Kupatsa prishel?
- Da.
- Na solnishke zagorat'?
- Da.
- Nu idi kupaisya...
Pokupalsya.
- Nu kak iskupalsya?
- (tonenkim golosom) Da...
Vtroem sidyat... Prihodit eshe muzhik - tot zhe razgovor. Muzhik viles,
nu oni ego is sprashivaut:
- Nu chto iskupalsya?
- (normalnim golosom) Da!
Tut vinirivaut dva krokodila. Odin:
- Kotoriy??
- (tonenkim golosom) Von tot, von tot!!!

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:- Ну как?- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил!